po 30-tce

Formalny

Podobno poza utratą wzroku i wylewem krwi do mózgu oraz późniejszymi problemami z prostatą Viagra jest całkowicie bezpieczna. Nie wiem Melpomeno czy gdzies się jako Maciek przedstawiłaś, ale jeśli dobrze przemyśleć...Viagra w rękach kobiety (do pewnego momentu...) to nie jest zły pomysł... dla kobiety:-)

ws

tam spamem zaraz

czy te co poniektore garace oferty, ktore wiadomo, ze przyszly tylko do nas, nie kaza nam sie czuc wciaz jeszcze mlodziej niz mlodo, te zapytania: jestes samotna ?, czekasz na szczescie ?, szukasz goracego chlopaka? ... i wszystko po angielsku, co od razu powinno dawac nam do myslenia, ze za swiatowe maja nas osoby i w jezykach obyte

ps

do mnie tam viagra nie przyszla

oldAliAs99

melpomena

bo ja

[link widoczny dla zalogowanych]

jednego dnia dostaję inf. o dniu bez samochodu a nastepnego test czy jestem wariatem drogowym

a tak na marginesie - strasznie nie podoba mi się to sformuowanie - Wariat drogowy. Wariat, czyli ktos chory psychicznie nie wybiera bycia wariatem, po prostu jest. Kierowca ma wybór - może być dobrym kierowcą lub frustratem rozładowującym swoje emocje za kierownicą.

emma.

moja bardzoooo poranna poczta

cytuje:

"Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo
odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet.
Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem,
dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...
W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka.
Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera
i myslalem, ze Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie
podloze seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie ona powiedziała:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie
w ramiona, dobrze? Zatkało mnie:
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak
zasnalem...
Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzylem na Nią, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki.
Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie
trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom ale zmotywowana przez moje pelne
wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje
przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena
600zł.
Ja na to, ze oczywiscie ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z
bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie
mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!! Prawdopodobnie myslala, ze nagle
zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze
zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego, na ktorych sie do
tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna
kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala tyle
uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze swoim
najpiekniejszym usmiechem:
- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem: - Nie,
kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona. Gdy z wscieklosci i
nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013... "

enpe

Jedzie facet autostrada i nagle zauwaza duzy napis:

SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - 20 km

Mysli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:

SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - 10 km

Moze mi sie cos zdaje? - pomyslal, ale jedzie a tu:

SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - nastepny zjazd 1500 m

Ciekawe - mysli sobie facet - czegos takiego jeszcze niev próbowalem,
moze by tam zajrzec... Zjezdza z autostrady, po kilku kilometrach
jazdy wiejska droga dojezdza do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu
zakonnica w dlugim habicie.

- Czytalem ogloszenie sióstr...
- Prosze nic nie mówic - przerwala mu zakonnica przy bramie - ja wszystko wiem... Prosze isc za mna.... Zakonnica doprowadzila go do ciezkich debowych drzwi. Zapukala trzy razy, drzwi otworzyly sie i stanela w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia glowy. W dloni trzymala metalową puszke.

- Wrzuc do tej puszki 100 zl i rób, co ci kaze ta siostra...

Facet wrzucil stówe do puszki i zaczal isc za druga siostra, na poczatku korytarzem, potem po schodach w góre, az doszedl do nastepnych, ciemnych,dębowych drzwi. Prowadzaca go zakonnica zapukala do drzwi trzy razy, drzwi otworzyly sie, i oczom faceta ukazala sie nastepna zakonnica, bez nakrycia glowy i wierzchniej czesci sutanny. W dloniach, podobnie jak poprzednia, trzymala metalowa puszke.

- Wrzuc do puszki 100 zl i rób, co ci kaze ta siostra...

Facet poslusznie wrzucil 100 zl do puszki i poszedl za
nastepna siostra. Najpierw ciemnym korytarzem, potem po
schodach w dól, az do kolejnych ciezkich, debowych drzwi.
Zakonnica zapukala trzy razy, drzwi uchylila innazakonnica, juz w samej bieliznie... W dloniach trzymala metalowa puszke, do której domyslny facet bez wezwania wlozyl kolejne 100 zl i podazyl za nia.
Przez dluzsza chwile szedl ciemnym korytarzem, az znalazl sie przed ciezkimi, okutymi zelazem debowymi drzwiami

- Za te drzwi wejdziesz juz sam... Ale wczesniej wlóz do puszki jeszcze 100 zl...

Facet poslusznie wlozyl do puszki 100 zl i otworzyl drzwi. Jego zdumionym oczom ukazal sie parking, na którym stalo jego wlasne auto...
Nad ogrodzeniem wisiala duza tablica z napisem:

-ZOSTALES WYRUCHANY!!! odejdz w pokoju. -

enpe

> - Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was
> zwalnia to zwolnienie od lekarza.
> Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
> - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

> Kawał wędkarski:
> - Biorą?
> - Nie bardzo...
> - Złapał pan coś?
> - Jednego.
> - I co pan z nim zrobił?
> - Wrzuciłem do wody.
> - Duży był?
> - Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

> Mšż chodzi w tą i z powrotem po
> sypialni. Żona leży na łóżku.
> - co tak chodzisz w tą i z powrotem?
> - bo mam ochotę na sex.
> - no to chodź....
> - no to chodzę...

> Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak
> oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
> - co pan taki nerwowy - pyta pasażer
> - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
>

demeter

Mamie i tacie Jasia zebrało sie na poranne amory w łazience
nagle wchodzi Jasio...
tata dla niepoznaki daje mamie klapsa i mówi
"ty niegrzeczna, nie będziesz już biła Jasia"
a Jasio na to: "brawo tato, przeleć jeszcze kota, to może przestanie mnie drapać"

melpomena

Spamu dziś nie, a poza spamem dostałam dwa linki do ściągnięcia dwóch plików...

[link widoczny dla zalogowanych] - avik - spot reklamowy NOPu i ja do końca nie wiem czy to jest na poważnie, czy nie...

[link widoczny dla zalogowanych] - rozmowa telefoniczna - mp3. Tu też nie wiem na ile to prawdziwe...

bo ja

[link widoczny dla zalogowanych]

....może to na osobny temat?

foremka

enpe

bo ja

[link widoczny dla zalogowanych]

zochaa

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem.
Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym nastolatka.
- Czołem, stary. Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz. zmarło mi się niedawno. Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie.
Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany boskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: cholerny podatek dochodowy od osób fizycznych.

zochaa

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść;
Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata ale mama
kazala mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

lulka

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:

- Misiu, poproszę pól kilo soli.

- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.

- Do dupy se nasyp debilu!

lulka

Ten strasznie brzydki więc co wrażliwsze osoby proszę o nieczytanie :

Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś
kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół
do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale
widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt
zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę wsadzone poszło się jebać!

enpe

Spotykaja sie dwie kolezanki:
- Co slychac u Ciebie ?
- Dziekuje, nic nowego, a co u Ciebie
- Jestem juz miesiac po slubie, ale jakos sie nie uklada
- Tak? Dlaczego?
- Co ja zrobie,np. ugotuje, wyprasuje, to maz komentuje " Wiesz kochanie, bardzo smaczne, albo bardzo ladnie to zrobilas, ale mama by smaczniej przyprawila, lub mocniejsze kanty przy prasowaniu..."
- Obojetnie co nie zrobie, to MAMA BY TO LEPIEJ ZROBILA.
- Wiesz dziwie sie Tobie, jestes tak krotko po slubie to wez GO na SEX...
Mlodej zonie ten pomysl przypadl do gustu i w oczekiwaniu na meza
ubrala wspaniale sexowne ciuszki. Wchodz maz, patrzyyyyyyyyy i...
- A Ty co tak na czarno??? MAMUSI SIE COS STALO !!!!!!!!

>> >

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

>>>

Yo` Mama

dziś do mnie przyszło:

Jak wykonczyc "bezkonkurencyjne" Radio Maryja?

1. W urzedach pocztowych znajduja sie specjalne druki o nastepujacej
tresci: "Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy
SA pierwszy oddzial w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0".
2. Wypelniamy druk i wysylamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W
urzedzie moga nie chciec przyjac jednego grosza, ale wtedy trzeba
sie klócic, bo pocztowcy nie maja prawa odmówic przyjecia naszego
wsparcia na rzecz naszej "ulubionej" stacji.
3. Za nami staje nasz kolega i tez wplaca 1 grosz. Uwaga: nie placimy
nic za przekaz, poniewaz placi za niego odbiorca - taka jest umowa
radia z poczta.
4. Za nim staje nasz trzeci kolega i równiez wplaca grosz.
5. Nastepnie znowu my wplacamy 1 grosz i tak w kólko.
6. Wysylamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6
PLN).
7. Operacja ma sens. Za kazdy z przekazów Radio Maryja placi poczcie
oplate pocztowa (ok. 3,6 zl). 3,6 x 360 to 1296 zl oplaty pocztowej
zaplaconej przez radio.
8. 1296 zl odjac wplacone przez nas 3,6 zl daje 1292,4 zl ujemnego
wsparcia dla rozglosni.
9. Wplacac pieniadze na rzecz radia moga równiez niewierzacy.

Rozeslij to dalej a wykonczymy Rydzyka