po 30-tce

Garfield

Na lekcji języka polskiego w Warszawie! pani się pyta dzieci:
-Dzieci, kto z was kibicuje Polonii Warszawa ?
Wszystkie dzieci podniosły rączki oprócz Jasia
-A ty Jasiu komu kibicujesz ?
-Ja kibicuje Legii Warszawa!
-A dlaczego kibicujesz Legii ?
-Bo mój tata, moja mama, mój brat kibicują Legii więc ja tez !
-Ależ Jasiu, nie zawsze trzeba się sugerować innymi, np jakby twój ojciec był alkoholikiem, twoja matka prostytutką a twój brat pedałem to co byś wtedy zrobił ?
-Wtedy byłbym kibicem Polonii....

drobniutka

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał ? Co ty? W żłobku jesteś?

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki? broń? dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna karabinów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana? – pyta.
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

ribka_pilka

>> Byłam u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.
>> Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało
>> jego pełne imię i nazwisko.
>> Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak
>> o tym samym nazwisku, chodził ze mną do liceum jakieś 20 lat temu.
>> Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet
>> trochę podkochiwałam?
>> Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy
>> facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek,
>> był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły. A może jednak?
>> Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził
>> przypadkiem do II LO?
>> - Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
>> zarumienił się.
>> - A w którym roku Pan zdawał maturę? - zapytałam.
>> On odpowiedział: w osiemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?
>> - To Pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.
>> Zaczął mi się uważnie przyglądać i następnie ten wstrętny,
>> pomarszczony staruch zapytał:
>> - A czego Pani uczyła?...

slepa i brzydka

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...

ribka_pilka

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają,nie
drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
zagrycha.
------------------------------
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz dzieci i
jedziesz do swojego ojca.
-----------------------------------

jupiter · Gość

slepa i brzydka

kiedy zobaczylam Twojego nicka w tym temacie, wiedzialam, ze pijesz do tego dowcipu. po prostu wiedzialam. odbiore Twoje slowa doslownie. cudowne na cudowne, klasa na klase. dziekuje.

illunga

Jestem zdeklarowanym fanem dowcipów o Stirlitzu.
Na przykład takich:

Stirlitz kopnięciem otworzył drzwi i na palcach, cichutko, zbliżył się do czytającego gazetę Müllera.

illunga

Albo taki:

Szedł Stirlitz ulicami nocnego Berlina.
Nagle bomba z prawej, bomba z lewej, bomba z przodu, bomba z tyłu. ...... Virtual dolby surround - pomyślał Stirlitz

ribka_pilka

Specjalnie dla Ciebie Ill

Stirlitz jeszcze nie wiedział. Ale za to Borman wiedział że Katia to
łączniczka.
Żona wiedziała, że Katia to kochanka. Katia właśnie dowiedziała się, że pani Isajew istnieje.
Nawet Beria już wiedział że płk. Maksym Maksymowicz to idiota.
A wszystko to przez kilka głupich zdjęć na naszej klasie.

ribka_pilka

CBA zacznie sprawdzać ludzi, którzy nie zarejestrowali się na
nasza-klasa.pl
- Skubańce muszą coś ukrywać...

illunga

Wiedziałam! Nie zalogowałąm się na Naszej..., bo tam pełno Stirlitzów

A teraz CBA d'oh!

ribka_pilka

illunga

Hmmmm pułkownik Isajew

Kuszące

ribka_pilka

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

ribka_pilka

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną

Garfield

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

ribka_pilka

Zdjęcia do filmu porno.
Reżyser:
- OK! Kamera!!!
Stop... stop... stop!!! Dlaczego ciała kochanków nie są wilgotne? Gdzie kropelki potu???
Rekwizytor!!! Gdzie jest rekwizytor???
Tak dobrze...
- OK! Kamera!!!
Stop... stop... stop!!! Dlaczego ona jest w kapciach??? Załóżcie jej pantofle!!!
Kostiumolog!!! Gdzie jest kostiumolog???
Tak Dobrze...
- OK! Kamera!!!
Stop... stop... stop!!! Dlaczego mu nie stoi?!? No pytam się!!!
Inscenizator!!! Gdzie jest inscenizator?!?

Szymon Krusz

Miller i Hitler mają naradę w tajnym schronie
nachylają się nad mapą i rozmawiają o ruchach wojsk nagle wchodzi Stirlitz z koszem jabłek stawia kosz na stole robi zdjęcie mapy i wychodzi
Hitler zdziwiony wymownie patrzy na Millera i mówi
"Co to było kim jest ten człowiek ?"
A Miller odpowiada
"To jest Stirlitz ruski szpieg "
"i pan to tak spokojnie mówi"mówi Hitler "trzeba go przesłuchać a potem zabić przecież zrobił zdjęcie mapy"
"po co od razu zabija a przesłuchanie nic nie da będzie ja go znam to fanatyk będzie się upierał że chodził z koszem jabłek co przecież jest prawdą ale my jesteśmy na to przygotowani" to mówiąc zwija mapę i kładzie do kominka a spod spodu wyciąga nową mapę za chwilę wchodzi Stirlitz zabiera koszyk robi zdjęcie mapy i wychodzi.
Hitler jeszcze bardziej zdziwiony znów patrzy na Millera a ten spokojnie zwija mapę kładzie do kominka i znów wyciąga następną mapę i znów sytuacja się powtarza wchodzi Stirlitz kładzie kosz jabłek robi zdjęcie i wychodzi.Miller znów zwija mapę kładzie do kominka i wyciąga następną.
Ledwie zaczęli wchodzi Stirlitz zabiera kosz robi zdjęcie i wychodzi
Hitler już bardzo zdenerwowany mówi "trzeba coś z tym zrobić"
"Faktycznie trzeba coś tym zrobić"odpowiada Miller "bo mamy problem zaczyna brakować map"

ribka_pilka

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?