po 30-tce

ribka_pilka

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! Nie dorzucisz..

drobniutka

Blondynka wsiada do autobusu. Wyjęła bilet i podeszła do kasownika. Nagle autobus ruszył. Blondynka straciła równowagę i upadła siedzącemu obok facetowi na kolana mówiąc:
- Przepraszam, ale myślałam, że zdążę, kiedy jeszcze stał.

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
-Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent.
-Z Atlantydy...
-Przecież Atlantyda dawno zalana!
-A ja to nie?

Rok 1980. Moskwa ceremonia otwarcia Igrzysk Olimpijskich. Na trybunę wchodzi Leonid Breżniew wyciąga tekst przemówienia i zaczyna:
- O o o o o.
Szybkim krokiem podchodzi do niego jeden z organizatorów igrzysk i mówi:
- Towarzyszu sekretarzu generalny tekst przemówienia zaczyna się nieco wyżej a to co teraz czytacie to kółka olimpijskie!

Policja przesłuchuje uczestników bijatyki.
- Dostał pan po twarzy i nie zareagował?
- Zareagowałem...
- Jak?
- Spuchłem.

drobniutka

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności!
- No co ty? No mów jaki?!
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi..

Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
- Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
- Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek
Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło.
- Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
- Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek
Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł.
-Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata.
- Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz.

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.
Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:
- Wisła czy Cracovia?
- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem…

Stream sparks

drobniutka

Wczesnym rankiem przychodzi do obory rolnik, mocno zmęczony po całonocnej libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doić krowę. Po jakim czasie krowa pyta:
- Co piło się wczoraj?
- Troszkę się wypiło.
- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.

Do sklepu na wsi wchodzi rolnik i pyta:
- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A grabie?
- Też nie ma.
- A może wiadra?
- Nie, nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?
- Bo kłódek też nie ma.

Do kawiarni na Starym Mieście wpada odrobinę podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
- Szczęśliwego Nowego Roku!
- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?
- O rany! - mówi w zadumie facet. - A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego.

Wraca mąż wczeniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi glos:
- To myyy, bieeeednee kkaartoffeelkii...

Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się. - mówi lekarz do pacjenta po ciężkiej chorobie.
Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwoci mężczyzna nie wytrzymał i zapalił papierosa.
- No tak, palić to możesz... - dogaduje żona.

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki.
- Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej!
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę?
- Tak.
- No to teraz ją pan wyciągaj!

ribka_pilka

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami stoi żona i mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...

A mąż na to:
-No ku*wa mać!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

kasiek66

- Jak nazywa sie niewrazliwa podstawa penisa?
- Facet

Stream sparks

slepa i brzydka

- co robi Jarek zapytany o zycie intymne?

- odwraca kota ogonem... Angel

ribka_pilka

Szymon Krusz

ribka_pilka

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej...
Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

ribka_pilka

Żona miała dość zachowań swego męża, a w szczególności jego zbyt zęstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił dodomu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje...w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co.Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę! Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

Garfield

Rodzaje g...a

Duch - czujesz, że g...o wyszło, ale nie ma go w kiblu
Czyste - czujesz, że g...o wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Mokre - podcierasz się 50
razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć
trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze raz wysrać
Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
"Jak Chciałbym Się Wysrać" - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci d..ę
Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z d..y i opryskuje całą muszlę
Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Spławik - kiedy jesteś w
kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa
razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po
powierzchni wody
Zasadzka - nigdy nie
zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa.
Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie
kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi
nogami
Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z d..y wypływa gazowana ciecz
Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Królicze - wychodzi w
zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie
kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Pochodnia - g...o, które
tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza
się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Dualnej Gęstości - jedna część g...a jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Betonowe - g...o, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Chirurgiczne - następuje po G....e Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ d**a jest rozdarta.

Teraz można sie śmiać tylko nie za bardzo co by nie popuścić

Bo trzeba będzie dodać do listy nowy rodzaj gó..a

ribka_pilka

Nie ma to jak porada na necie

PROBLEM:

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:)

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz

Garfield

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuje po internecie...
A mąż na to:
- No rzesz kurwa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia???!!!

ribka_pilka

Garfield

ribka_pilka

zmęczenie materiału

Garfield

ewidentnie