po 30-tce

Szymon Krusz

Facet odstawia samochód do naprawy
Po trzech dniach dzwoni mechanik do faceta
-"Ja dzwonię w sprawie pańskiego samochodu"
"Już naprawiony?"
-"Nie"
"A co brakuje części?"
-"Powiem tak gdyby to był koń to bym go kazał dobić"

ribka_pilka

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.

50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż... s e x! Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi:
- Walnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał ...

Garfield

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

Garfield

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...

Spining

Bytł sobie polak,Niemiecv i Rosjanin,i brudny był tylko polaczek
śmieszne ,prawda ?

bobro

średnio, bo nie wynika z tego nic poza tym, że polaczek jest z małej litery...

ribka_pilka

Panie doktorze ciągle jestem w.urwiona, wszystko i wszyscy mnie w.urwiają, a najbardziej w.urwia mnie to, że wszystko mnie w.urwia, proszę mi pomóc!"
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np.spacery w lesie, parku, wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, panie doktorze - ptaki mnie w.urwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie w.urwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego też próbowałam piana mnie w.urwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie w.urwia, każda muzyka mnie w.urwia,
ta nastrojowa najbardziej mnie w.urwia, a te olejki zapachowe, to dopiero w.urwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie w.urwiają!
- No dobrze, to może seks? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Seks!? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to seks!? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili
słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie doktorze, proszę się zdecydować!!!! Wkłada pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna w.urwiać!

Garfield

11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
Zdziwiony Bush pyta:
- Jaka tragedia, jakie budynki?
Husajn na to:
- A która u was jest godzina?
- Ósma rano - odpowiada Bush.
A Husajn na to:
- A to ja zadzwonię później.

Garfield

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

ribka_pilka

"Zarząd Parku Narodowego Yellowstone opracował instrukcję objaśniającą
> jak uniknąć spotkania z grizzlym. Czytamy w niej m.in., że turyści
> powinni nosić ze sobą urządzenia wywołujące dźwięki np. małe dzwoneczki,
> które można przypiąć do ubrania albo plecaka. Zalecane jest także
> zaopatrzenie się w gaz pieprzowy w sprayu. Według instrukcji dobrze
> jest także nauczyć się rozpoznawać oznaki ostatniej aktywności niedźwiedzi.
>
> Ludzie powinni umieć rozróżnić odchody czarnego niedźwiedzia od odchodów
> grizzly.
> Odchody niedźwiedzia czarnego są mniejsze, zawierają pestki owoców
> a czasami także kawałki futra wiewiórki. Odchody niedźwiedzia grizzly
> są znacznie większe, zawierają małe dzwoneczki i śmierdzą pieprzem"

Garfield

taka jest prawda Blue_Light_Colorz_PDT_02

ribka_pilka

Autentyk z JM.

NIEFORTUNNE SPOTKANIE

Kolega opowiedział historie która miała miejsce niedawno.
Mam znajomego który para się rycerstwem, czyli ma miecz, zbroję, kolczugę i inne narzędzia do zabijania. Razem ze swoim bractwem organizują pokazy walk inscenizacje bitew itp.
Pewnego razu wracał z treningu, miał założona kolczugę, na to kurtka i miecz na plecach. Szedł sobie spokojnie ulica i nagle wyskoczył do niego jakiś ćpun.
Ćpun, jak to ćpun, kasy chciał, a że rycerze ćpunów nie lubią, powiedział mu:
- Spie**alaj.
Napastnik na to wyciągnął nóż i dźgnął go w brzuch. Musze jeszcze dodać, że narkoman zrobił oczy jak spodki, no bo wsadził kosę w brzuch człowiekowi a ten nic (kolczuga). Rycerz amator był już wkurzony i dobył miecza. Narkoman widząc to, przeraził się niesamowicie i krzyknął:
- O ku**a, nieśmiertelny! - i uciekł z miejsca zdarzenia.

by extrema

Stream sparks

Stream sparks

Stream sparks

ribka_pilka

Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza - cały umazany w gównie - Miś Puchatek.
Zajączek zszokowany konstatuje:
- Puchatku, ale Ty jesteś dziwny! Naprawdę nie widzisz różnicy między pszczołami a muchami?

Z dziennika pewnego Amerykanina:
8:00 - zapobiegłem atakowi terrorystycznemu u siebie w biurze, przecinając dwa podejrzane kable.
8:05 - z jakiegoś powodu nie działa klawiatura i mysz.

ribka_pilka

Jak się nazywa łoś morski?
Łośmiornica.

A łoś wodny śródlądowy?
Łosioś.

Jak się nazywa środkowa część łosia?
Łośrodek

8 Łosi
Łosiem

głupi Łoś
Łosioł

mądry Łoś
Łoświecony

zły Łoś
zŁoś

Łoś Ryba (zjedzona)
Łości

Ulubiona zakąska łosi?
Łośtrygi

Łoś wiszący na ścianie?
Łościenny.

Samica Łosia?
Łośka.

Łoś wysmarowany klejem?
Łoślepiający

Łoś kochanki?
Łośnieżony

Łoś po sterydach?
Łosiłek

i na deser

Gdzie zamieszkują łosie?
Na łosiedlach.

bobro

śmieszne

slepa i brzydka

Stream sparks

Jedzie ojciec z synkiem autobusem. Synek do ojca:
Tato patrz jaka dupcia! Ojciec: Synku jak mozesz? Synek: patrz jaka swietna
dupcia.Ojciec: Synku, bo wysle cie do zakonu! Synek: patrz nachylila sie!
Ojciec sie wkurzyl i wyslal go do zakonu.
Po paru latach jada autobusem. Ojciec do syna: patrz jak dupcia!
Syn na to: dupcia jak dupcia ale jaki fajny kierowca...