po 30-tce

ribka_pilka

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

ribka_pilka

Późna noc, całe miasto śpi. Do mieszkania w bloku dzwoni domofon, raz, drugi, w koncu zaspany facet podchodzi i mowi:
- Czego?!
- Przepraszam czy mogłby pan mi pomóc i mnie popchnąć?
- Panie jest 3 w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową!
- Bardzo pana proszę, niech mnie pan popchnie, to niedaleko...
Żona faceta mówi:
- Idź pomóż człowiekowi.
Facet rad nie rad schodzi na dół. Ciemna noc a w dodatku mgła nic nie widać, gościa nie ma, więc facet woła:
- Halo! Gdzie pan jest?
- Tutaj - słychać z oddali, więc facet idzie za głosem,

ale nadal nie widać ani gościa ani auta, więc znowu:
- No, gdzie pan jest?!?!
- Tutaj...
Facet idzie parę kroków i nic. W koncu zniecierpliwiony:
- Niech pan powie dokładnie gdzie jest!
- W parku, na huśtawkach...

Szymon Krusz

Dworzec kolejowy w Katowicach
od kasy podchodzi jakiś facet i mówi
"poprosze jeden bilet do ptoka"
"gdzie?"
"do ptoka"
"do Będzina"
"nie do ptoka"
"do Gliwic"
"nie do ptoka"
"do Zabrza"
"nie do ptoka"
Kasjerka wymienia wszystkie stacje ale niestety cały czas facet mówi "nie do ptoka"
w końcu mówi "do Jastrzębia"
"tak"
"trzeba było mówić do Jastrzębia a nie do ptoka"
"A co jastrząb to nie ptok"
--------------------------------------------------------------------------------------
Szkot jechał samochodem i miał wypadek i rozbił głową szybę samochodową ale jak każdy Szkot poskąpił na lekarza po dwóch tygodniach żona mówi do męża
"idź do lekarza nich ci wyjmie te szkła ze skóry bo więcej już nie będę zaszywać tych dziur w poduszce które robisz gdy się wiercisz w łóżku".

ribka_pilka

A pamiętasz chrzest F-16?
Nadaję Ci imię: Jaszczomb

Szymon Krusz

Nie patrzyłem
Jedzie szkot taksówką droga była kręta i pofałdowana wjechali na dość duże wzniesienie i zjeżdżają w dół w tym momencie ulegają awarii hamulce samochód jedzie coraz szybciej wypadek jest nieuchronny szkot mówi do kierowcy
"wiem że nic pan nie może zrobić to może pan chociaż wyłączy taksometr'.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Do hotelu wchodzi Rocefeler podchodzi do do recepcji i mówi
"poproszę pokój możliwie najtańszy"
"o pan Rocefeler najtańszy gdy przyjeżdża pański syn wynajmuje najdroższy apartament"
"no cóż ma bogatego ojca"odpowiada Rocefeler.
-----------------------------------------------------------------------------------------
W szpitalu leży szkot podchodzi do niego lekarz i mówi
"niestety mam dla pana dwie wiadomości jedną dobrą i jedną złą ta zła to że musieliśmy amputować panu obie nogi a ta druga znaleźliśmy chętnego na kupno pańskich butów.

ribka_pilka

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana G.?
- Dzień dobry, sąsiedzie.

Szymon Krusz

ribka_pilka

Włos się jeży........

Szymon Krusz

Małżeństwo mieszkało razem z teściową.
Raz siedzą przy obiedzie i na raz odzywa się teściowa
"ja nie wypominam że mieszkacie u mnie ja nie wypominam że kupiliście za moje pieniądze samochód ja tylko chciałabym tylko abym po śmierci pochowano w Alei Zasłużonych na Powązkach"
Po obiedzie facet wychodzi nie przychodzi na noc mija jeden dzień nie ma go mija drugi dzień nie ma go mija trzeci dzień nie ma go na czwarty nad wieczorem wchodzi wymięty brudny i zarośnięty
"gdzieś ty był pyta się żona" a on siada przy stole i mówi
"nie ważne gdzie byłem zawołaj mamę " teściowa przychodzi
"mamo załatwiłem nie ważne jak nieważne z kim w najbliższy piątek o godz. 13-ej wyprowadzenie zwłok będzie mama gotowa".

ribka_pilka

Po nocy poślubnej Hrabia wstaje z łoża i mówi do małżonki: - Mam nadzieję, że po tak pracowicie spędzonej nocy urodzisz mi Pani potomka płci męskiej i... nie będę musiał powtarzać tych idiotycznych ruchów.

nudziarz · Gość

Jedzie turysta kolo Nowego Targu.. zatrzymuje go baca.. ale baca!!!! w barach jak nie przymierzajac Szwarcuś.
ni z tąz ni z owąd wyciaga zza pleców sekacza i krzyczy:
- no panocku.. łonanizuj sie
- łonanizuj sie drugi roz!
- łonanizuj sie trzeci roz!!!
...
Maryśka!! .. wyłoź z tych krzoków.. pan Cie do Zakopanego podwiezą ....

Szymon Krusz

Małżeństwo mieszka z teściową
Młody żonkoś trochę nie domaga za namową żony idzie od lekarza po wizycie wraca do domu i siada na krześle wchodzi teściowa a zięć do niej mówi
"niech mama napluje na mnie"
teściowa do niego
"no co ty"
"no niech mama napluje na mnie podobno na moją chorobę najlepszy jest jad ze żmiji"

ribka_pilka

Szymon Krusz

Chłopaku!!!!!!!! Nieźle Ci musiała teściowa za skórę zależć Tongue up (1)

wszystkie dowcipy Twoje o niej

[/quote]
żeby mieć teściową trzeba mieć najpierw żonę a podobno na żonę trzeba sobie zasłużyć ja widocznie jeszcze nie zasłużyłem skoro jej nie mam a dowcipy o teściowych tak akurat mnie naszło o policjantach to muszę pisać jakieś komentarze o teściowych też nie to może o wojskowych
Sierżant pyta się szeregowego
"czy na księżycu działało by radio"
"nie panie sierżancie"
"dlaczego szeregowy"
"no bo skąd by wziąść uziemienie panie sierżancie".
(taki kruciutki na dziś)

Szymon Krusz

No i nastrój padł tylko nie wiem dlaczego Think

Szymon Krusz

Czyżbym w czymś przecholował ?

ribka_pilka

Eeee..po prostu nie trafiłam na fajny dowcip

Jak coś znajdę wrzucę

Dobranoc

Szymon Krusz

Dwóch bezrobotnych szukało pracy przeglądali ogłoszenia w gazetach,na wiatach,na sianach itd.Raz znaleźli ogłoszenie że poszukują trzech ludzi do wyrębu lasu jeden mówi do drugiego"widzisz co za pech szukają trzech a nas jest tylko dwóch".

ribka_pilka

Z Joe Monster

ona mówi do męża:
- Popatrz, co to się w świecie dzieje! Jedna para rano się poznała, wieczorem się pobrali, a rano on ją zabił!
- To prawda, co mówią - sen przynosi radę...

* * * * *

Po tym, jak zacząłem pić, odeszła ode mnie żona, odwróciły się dzieci, odeszli przyjaciele. I wtedy zacząłem zażywać tabletki Linusa Paulinga. I wyobraźcie sobie, że wrócili wszyscy:
Elvis Presley, pokemony...

Anka

Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal, a jaaaaaa eee!
- Nie płacz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wrózka - wspaniałą suknię!
- Huuuuuuurrraa! Dziękuje matko chrzestna! Ale nie mam powozu...
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz...
- Ale... ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa! Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wróżka krzyczy za nią:
- Tylko wróć przed północą, bo czar pryśnie...
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest dopiero w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy... Tampax zamienił się w dynię...