po 30-tce

Garfield

Stoi baca nad urwiskiem i trzyma teściowa za kostkę. Mówi:
- Mój dziodek teściowom łutopił. Mój łojciec: łudusił. A że ja ciem lubiem to cie ino puszczom wolno!

ribka_pilka

Pewne bogate małżeństwo postanowiło wyjść wieczorem na imprezę. Jako, że
mieli zamiar wrócić późno, dali swojemu kamerdynerowi wolne do następnego
dnia. Okazało się niestety, iż żona nie bawiła się za dobrze, wiec
postanowiła wrócić szybciej do domu. Mąż natomiast bawił się wyśmienicie i
został dłużej na imprezie. Kiedy kobieta weszła do domu, zobaczyła
kamerdynera Jana w jadalni. Zaprowadziła go do sypialni. Spojrzała na niego
i powiedziała:
- Janie, zdejmij moją suknię.
Zrobił to powoli.
- Janie, zdejmij teraz me pończochy i podwiązki.
Zdjął jak mu kazano.

- Janie, a teraz mój stanik i majtki.

Zdjął.

Napięcie wciąż rosło, gdy kobieta dodała:

- Janie, jeżeli jeszcze raz założysz moje ciuchy, - wylatujesz..

Garfield

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

Szymon Krusz

Nowobogacki Rosjanin zapragnął kupić sobie samochód.Poszedł do salonu Mercedesa ogląda modele no i kupuje oczywiście najdroższego ze wszystkimi bajerami.Na drugi dzień przyjeżdża do serwisu i mówi samochód się zepsuł.Szef serwisu tłumaczy klientowi że to niemożliwe aby nowy samochód się zepsuł ale wysyła zaraz ekipę po samochód.Ekipa jedzie i stwierdza no rzeczywiście samochód się zepsuł.Holują do serwisu przeglądają i stwierdzają
że uszkodzona jest skrzynia biegów.Montują nową oddają klientowi samochód i przepraszają za kłopot.Klient pakuje się do samochodu odjeżdża.Na drugi dzień sytuacja się powtarza znów naprawiają jeszcze bardziej przepraszają klienta ten znów się pakuje do samochodu i odjeżdża.Na trzeci dzień znów przychodzi klient i mówi że samochód znów się zepsuł szef serwisu cały w nerwach znów każe ekipie przyprowadzić zepsuty samochód i naprawić. Ekipa przyholowuje samochód do serwisu oglądają i znów stwierdzają uszkodzoną skrzynię biegów.Szef serwisu gromi ekipę że nie mogą naprawić samochodu że po raz trzeci wymieniają to samą część że poleci po premii itd.
A jeden z mechaników podchodzi do klienta i się pyta
"najmocniej przepraszam ale chciałbym się zapytać jak pan przełącza biegi w samochodzie?"
A ten odpowiada "normalno adin dwa tri czetyre i rakietu"
"rakietu?"
"a może pan pokazać ?"
" a proszę bardzo " wsiada do samochodu i pokazuje
adin-----dwa tri-----dzetyre i tepier R rakietu i maszyna nie jedzidziot .

ribka_pilka

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach
darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie
kradnij, nie cudzołóż, itd."
----------------
Ławka w parku, rozmowa dwojga żuli:
-Masz Hela napij się...
-Marian przecież wiesz że z gwinta nie pije!..
-I za to cię Hela szanuję!...

ribka_pilka

Na srodku oceanu spotykaja sie 3 rekiny. 1 rekin mówi:
- Psiakrew, zezarlem jednego Francuza. Byl taki
wyperfumowany, ze eppp... do tej pory czkam woda kolonska.
2 rekin mówi:
- To nic, ja, cholera, zezarlem jakiegos Rosjanina, chyba
to byl general, dotej pory w brzuchu mi jakies zelastwo, dzyn dzyn...
te jego medale... brzecza i ryby plosze...
A trzeci rekin na to:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zezarlem tydzien temu
jakiegos polskiego posla, taki mial pusty leb, ze sie
zanurzyc do tej pory nie moge...

ribka_pilka

Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.

Garfield

vanuatu

Szczyt bezczelnosci????

Zaglosowac na PiS i wyjechac do Irlandii

ver

Wszystko robimy w myślach, bo nie będzie efektu zaskoczenia.

No i nie pomyl się w liczeniu!!!

Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9.

Pomnóż ją przez 9.

Jeżeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry.

Odejmij od otrzymanej liczby 5.

Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1-A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd.

Masz już swoją literkę?

Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę.

Na trzecią literę państwa wybierz kolor.

Na druga literę koloru wybierz kwiat.

Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj!!!.....

..... że w Danii nie ma niebieskich Irysow!

ver

Odpowiadaj kolejno na pytania tak szybko, jak potrafisz

i nie czytaj następnych pytań dopóki nie odpowiesz na poprzednie. Nie zapisuj odpowiedzi na kartce - wykonuj je w myśli.

Ile to jest?

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

123+5

A teraz szybko pomyśl o jakimś narzędziu i o jakimś kolorze!!!

Zjedź kursorem jeszcze niżej ....

Właśnie pomyslałe(a)ś o czerwonym młotku, prawda?

Jeśli było inaczej, to należysz do tych 2% ludzi, którzy "myślą inaczej", albo nawet nienormalnie. 98% ludzi podczas tego ćwiczenia przychodzi na myśl czerwony młotek.

bobro

eee, niemożliwe... tych 2% jest pewnie dużo więcej...

nudziarz · Gość

zdecydowanie...

P.S. To Paramonow zajmowal sie arytmetyką ?? Tongue out (1)

Cholera.. tu sami młodzi

trzeba wyjasnic: niejaki Paramowow - obywatel ZSRR zaslynał w karach 50-tych tym, iz zatłukł mlotkiem milicjanta.. stąd powiedzonko : "Ty młotku paramonowa" Tongue out (1)

P.S2.. ciekawe kto wie.. skąd się wzięlo powiedzonko.. grasz jak cajmer ?

Hower

Z pewnością to ci sami ankietowani co w Familiadzie, a tam to młotków faktycznie nie brakuje

(Jak ktoś jest czerwony to jest przed czy po lustracji????)

zaraz

kasiek66

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

zaraz

Aula.
Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w
dwóch
przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie -
choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu
odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

nudziarz · Gość

Garfield

Przychodzi do apteki gość i się pyta:
-czy są kondony o smaku bananowym?-na co pani mu odpowiada że ni ma ale dostawa będzie za tydzień.
-a jagodowe?
-nie ma.
-a truskawkowe
-też nie ma.
-a wiśniowe?
-nie ma mówiłam panu że dostawa będzie za tydzień!
-a malinowy?-na co pan stojący obok mówi:
-co pan sie chce pieprzyć czy kompot robić?

ver

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonkę:
- Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie...Ehh...Żebyś Ty chociaż
troszkę obca była...