po 30-tce

Garfield

Marek i Ania kładą się spać. Marek już zasypia, ale Ania nie może nawet zamknąc oczu i w pewnej chwili Ania mówi do Marka:
-Mareczku a jak ja bym była kulawa to bys mnie kochał?
A Marek:
-tak, oczywiście.
-Mareczku a jak ja bym była niewidoma, to też byś mnie kochał?
-tak, oczywiscie.
A Mareczku, jak ja bym była na wózku inwalidzkim to tesz byś mnie kochał?
-tak skarbie.
-Mareczku a jak ja bym była niema to byś mnie kochał?
A Marek:
-wiesz, jakbys była niema, to bym oszalał z miłosci

Garfield

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Garfield

Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na ręke i wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta: - Jasiu co robisz?
A Jaś na to: - Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi:
-"kochanie pośliń główkę to napewno ci lepiej pójdzie"

Garfield

Walesowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauwazyla:
- Lechu, patrz tu jest ges, moze bysmy ja wzieli, upiekli, byloby dla wszystkich na pare dni.
Na to Lechu:
- Glupias, to nie jest ges tylko pelikan i z tego się robi atrament.

ribka_pilka

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
> - Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
> - Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
> - Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami.
> Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
> - Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
> - No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
> - Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
> - Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego
> słońca, upały, upały... Koszmar!
> - A płacą chociaż dobrze?
> - Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
> - Taa i te ceny złodziejskie...
>
> - Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej
> sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie
> ta zielona boja, teściowa mi się topi...

Joanka

hmmmm wpadł mi w łapki dzisiaj

Lustracja w Stumilowym Lesie:Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować.Ale, że k**wa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wk**wiony miśrozbijając garnek o ścianę

Garfield

W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
-Elegancka pani
-Elegancki pan
-Prostak
Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest chuj
Oburzony pan odpowiada:
-To jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piź...ie?

Garfield

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Garfield

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!

Garfield

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

ribka_pilka

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami,

plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.

Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje

Garfield

ribka_pilka

Wam facetom tylko te teściowe w głowach, nie żony Tongue up (1)

Garfield

Szymon Krusz

Szymon Krusz

Rozmawiają dwie kobiety:
"Wiesz postanowiłam zerwać z moim chłopakiem"
mówi jedna do drugiej
"traktuje mnie jak psa"
"A co bije,poniża na nic Ci nie pozwala?"
"Gorzej chce abym by mu była wierna"

ribka_pilka

Rozmawia dwóch kumpli:
- Słyszałem, że masz nową dziewczynę.
- No mam.
- No a jaka jest w łóżku, dobra?
- A sam nie wiem. Jedni mówią, że dobra, inni, że niedobra.

Garfield

Pewnemu facetowi podczas delegacji w mieście Łodzi (a było to przed wojną) zepsuł się zegarek. Zaczął szukać zegarmistrza. Chodzi, chodzi, patrzy a tu na jednej z wystaw stoi zegar. Wchodzi do środka i mówi, że chciałby naprawić zegarek. A na to facet, który był w środku:
-Panie, przecież tu nie jest zegarmistrz!
-No to co tu jest?
-Burdel!
-To dlaczego na wystawie stoi zegar?
-A co miałem wystawić?

Garfield

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji, gdy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, więc powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe, jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: Myślę że to będzie w porządku...
Więc jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
Po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe, abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: Masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

Garfield

Idzie piękna 18-latka ulicą. Cudownie ubrana, zgrabna, piękne włosy, cudny uśmiech. Przy płocie stoją dwa czterolatki ze szpadelkami i rozmawiają.
- Jak była młodsza to mogła być niezła.