po 30-tce

Szymon Krusz

Policjant zatrzymuje samochód do kontroli a że był nieco "zmęczony" podchodzi do samochodu i mówi
"panwie kierowcy proszę o prawo jazdy kartę wozu i dowody rejestracyjne
a kierowca który też był nieco "zmęczony" odpowiada
"proszę bardzo ale to nie jest powód aby zaraz panowie władzowie samochód otaczali.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Pod wieczór podjeżdża orszak samochodów pod kościół wychodzi panna młoda i pan młody który miał bardzo chwiejny krok mówi się na to "krok marynarski" i wchodzą do zachrystii gdzie akurat ksiądz rozbierał się po odprawionej mszy i panna młoda mówi do księdza
"proszę księdza aby ksiądz udzielił nam ślubu"
a ksiądz do panny młodej
"moja córko nie mogę udzielić ślubu ponieważ pan młody jest w stanie wskazującym na spożycie to raz a po drugie nie wiem czy on tego chce"
a na to panna młoda
"gdyby chciał to by tak nie wyglądał".
na dziś wystarczy i tak się tu trochę zasiedziałem

ribka_pilka

Rotfl..numero uno wprowadziło mnie w głupawkę

Szymon Krusz

Pewien Szkot wybrał się do Ameryki wybrał najtańszy bilet i najtańszy statek po trzech miesiącach dociera w końcu do Ameryki gdy wychodził na ląd zobaczył nurka który wychodził z wody i po drabinie wyszedł na ląd
"że też mi ta myśl nie wpadła do głowy przecież też tak można podróżować " pomyślał Szkot.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch Szkotów sąsiadowało ze sobą i rywalizowali ze sobą we wszystkim nawet gdy obaj leżeli już na łożu śmierci.W końcu jeden z nich zmarł.W nocy zjawia się duch zmarłego w domu drugiego i staje przy łóżku ten dostrzega zjawę i mówi
"No MacGregor wygrałem ty już nie żyjesz a ja jeszcze żyję ale powiedz jak tam jest w tych zaświatach tyle się o tym mówi"
"Nie jest tak źle to wszystko co się słyszy to są bajki czy grasz w tenisa?"
"przecież wiesz że nie sam wiesz ile kosztuje sama karta klubowa a przecież trzeba mieć jeszcze instruktora no i sprzęt też nie jest tani ale po co pytasz"
"no to mamy problem jutro gramy debla"

Szymon Krusz

ribka_pilka

O policjantach otaczających samochód

ribka_pilka

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa(!!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 10 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod. Jest to żywność zawierającą wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Kobieta zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, ze nie - to dlatego, ze usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo zataczał się ze śmiechu..

Szymon Krusz

Szymon Krusz

ribka_pilka

ribka_pilka

Dlaczego komputer lepszy jest od mężczyzny?

Oto garść przykładów:

1. Komputerem możesz się rozkoszować o każdej porze.
2. Komputer nie upija się i nie rzuca mięsem.
3. Komputer nigdy nie jest zazdrosny o nikogo.
4. Komputer nie ma głupich wymagań.
5. Komputer jest zawsze gotowy do pracy.
6. Z komputera nie trzeba zdejmować obudowy.
7. Komputer nie zrobi ci awantury, że dotyka go ktoś inny.
8. Spędzając całą noc z komputerem, czujesz się bezpiecznie.
9. Zawsze możesz pożyczyć przyjaciółce cedeka.
10. Do komputera zabezpieczonego hasłem teoretycznie nikt nie ma dostępu.
11. Klawiatura nigdy nie jest wilgotna.
12. Komputerem możesz się zabawiać i w pracy i w domu.
13. Kiedy zmienisz komputer, nikt cię nie obmawia.
14. Komputer nie używa żadnych kosmetyków.
15. Komputer bez szemrania wykonuje komendę.
16. Wirusy komputerowe nie mogą cię zarazić.
17. Komputer nie jest upierdliwy.
18. Komputer możesz dowolnie zaprogramować.
19. Możesz komputer wyłączyć, jeżeli się nim znudziłaś.
20. Niezależnie od opakowania komputer zawsze dobrze wygląda.
21. Komputer nie tyje.
22. Nie musisz się wstydzić laptopa, z którym jeździsz na imprezy.
23. Komputer nie ma kłującego zarostu.
24. Komputer nie jest wściekły, kiedy włączysz go w środku nocy.
25. Komputer znajdziesz zawsze tam, gdzie go zostawiłaś.
26. Komputer to komputer - i basta.

i najważniejsze:

27. Możesz do komputera dokupić joystick o pożądanych przez ciebie, idealnych parametrach.

Szymon Krusz

ribka_pilka

ribka_pilka

Podobno najlepszym cwiczeniem pod wzgledem odchudzania jest seks. Chcialem sprawdzic ale niestety wyrzucili mnie z silowni.

Szymon Krusz

Małżeństwo leży w łóżku mąż próbuje zalecać się do żony a ta odsuwa się od niego w końcu zniecierpliwiona mówi do męża:
"przecież umówiliśmy się że kochać będziemy się tylko w te dni które mają w nazwie literę "R" prawda"
"tak kochanie"mówi mąż"przecież dziś jest Nie"R"dziela".

ribka_pilka

Szymon Krusz

W jednym miasteczku mieszkali dwaj sąsiedzi jednego dnia jeden z nich się budzi wychodzi na podwórko i aż usiadł z wrażenia na podwórku sąsiada kort tenisowy a na tym korcie same sławy tenisa grają mecze jednym słowem wielki tenis.Gdy już trochę ochłonął podchodzi do sąsiada i mówi
"nie ma co robi wrażenie jak pan to zrobił"
"A mam złotą rybkę tylko to złośliwa bestia"
"a czy mógłby mi sąsiad pożyczyć tę rybkę na jeden dzień"
"czemu nie"przynosi ją w małym akwarium ale ostrzega" tylko musi sąsiad uważać na to co mówi "
Ten zabiera rybkę do domu i zastanawia się co by tu mieć w końcu podchodzi do akwarium i mówi "złota rybko złota rybko chciałbym mieć górę złota rozumiesz górę złota" zgasił światło i poszedł spać.
Skoro świt wybiega z domu a na podwórzu leży góra błota ten bierze rybkę i idzie do sąsiada wchodzi do domu kładzie na stole i mówi
"sąsiedzie ta rybka to towar wybrakowany chciałem górę złota a co jest góra błota"
"przecież ostrzegałem a co sąsiad myślał że ja chciałem wielki tenis".

nudziarz · Gość

Mloda para usiluje wstapić do sekty. Guru jako zadanie inicjacyjne wyznaczyl im miesiac wstrzemieźliwosci seksualnej.
Po miesiącu spotkanie... z lekka czerwony facet opowiada:
Mistrzu... juz minelo 28 dni.. bylo sięzko.. ale jakos to znosilem...
Ale jak zobaczylem Kaśke schylajaca sie po puszke kukurydzy.... nie wytrzymalem

Nie wejdziesz o naszego kosciola!!! grzmi guru..
To male piwo.. mowi facet.. gorsze ze teraz nie chca nas teraz wpuscic do TESCO!!!

ribka_pilka

Dobrze, że zakupy robię w Lidlu Tongue up (1)

zawsze to pokusa mniejsza Tongue up (1)

Szymon Krusz

Dyrektor jednej dużej firmy wchodzi do biura podwładnego a tam siedzą dwaj przedstawiciele dwóch związków zawodowych i piją wódkę
"co to jest co tu się dzieje za to można wylecieć z roboty" mówi dyrektor
"panie dyrektorze mamy powody do tego żeby świętować co za ulga Kowalska nie jest w ciąży" mówi jeden z nich
"w takim razie mnie też polejcie"mówi dyrektor
-----------------------------------------------------------------------------------------
Do baru wchodzi facet w płaszczu podchodzi do baru i zamawia dwie setki wódki barman podaje ten wyjmuje z kieszeni naparstek nalewa do niego wódki i mówi do siebie "Józiu polane" taka sytuacja powtarza się kilka razy w końcu barman podchodzi do klienta i mówi
"przepraszam ale czegoś nie rozumiem dlaczego pan nalewa sobie wódkę do naparstka
"to bardzo proste właśnie wróciliśmy z kolegą z Afryki byliśmy w jednej wiosce w którą władał szaman a w tej deszcz nie padał już od dwóch lat
i w tedy kolega powiedział jak to było Józiu" facet odchyla połę płaszcza a tam malutki człowieczek siedzi w kieszeni marynarki"jakżesz powiedział
"to dupa a nie szaman ?"
-------------------------------------------------------------------------------------

Szymon Krusz

W gmachu sądu wchodzi prokurator do gabinetu sędziego i śmieje się tak że aż pokłada się ze śmiechu sędzia do niego
"co Cię tak rozśmieszyło "
"usłyszałem świetny dowcip polityczny dosłownie można pęknąć ze śmiechu"
"to go powiedz"mówi sędzia
"nie mogę właśnie zażądałem pięć lat dla autora tego dowcipu.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi wnuczek do dziadka i mówi
"dziadku umiesz naśladować sowę?"
"nie umiem wnusiu"mówi dziadek
"zobacz dziadku co ja tu mam" i pokazuję gazetę z nagimi kobietami
"zabrałem bratu z szuflady"
a na to dziadek
"uchu uchu uchu"
"a mówiłeś że nie umiesz"mówi wnuczek