po 30-tce

Kilo OK

Z pamiętnika feministki:
- Poniedziałek - małpa z którą pracuję powiedziała że grubo wyglądam w sukience. Cały wieczór spierniczony. Dobrze że Heniek pozmywał, bo miałby jesień średniowiecza.
- Wtorek - okazuje się że ta zołza z trzeciego piętra ma identyczną torebkę jak moja. Na szczęście Heniek dał mi jakieś finansowanie.
- Środa - była Heńka pojawiła się w nowych szpilkach od Prady - spierniczyła mi cały shopping.
- Czwartek - Heniek chyba domyślił się, że coś spierniczył. Dostałam na nowe szpilki.
- Piątek - cały dzień w nowych szpilkach. Płakałam z bólu. Na szczęście ta sucz z którą pracuję płakała z zazdrości.
- Sobota - przyjechała mamusia Heńka. Już wiem co czuła Ripley w kontakcie z matką Ksenomorfem.
- Niedziela - pojechałam na kongres feministek. Siadły mi nerwy bo przy odczycie referatu "mężczyzna największym ciemiężycielem kobiety" wymsknęło mi się - chyba was porąbało siostry z Archeo.

Kilo OK

Garfield

Na ławce w parku siedzi kilku kumpli, nagle dostrzegają idącą kobietę, prawdziwą piękność. Po chwili jeden z nich postanowił zagadać i podszedł do niej i nie bardzo wiedząc jak zacząć wypalił:
- Cześć! Ale Ty masz piękne duże oczy! Drugi raz w życiu widzę takie oczy! - mówi zachwycony, a dziewczyna pyta zaciekawiona:
- Naprawdę? A gdzie w takim razie widziałeś po raz pierwszy?
- Na bagnach, jak koń tonął!

Czym się różni Francja od Polski?
W Polsce jak dwóch facetów pcha wózek to na pewno złomiarze.

Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Lew jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzęta i pyta się:
- Kto szybę wytłukł?
Wstaje zając i mówi:
- No niby ja ale jednak nie ja...
- Jak to ty ale nie ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, ze jestem zając a nie papier toaletowy, to się wściekł i wyrzucił mnie przez okno... Lew publicznie opieprzył niedźwiedzia, niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój.
Po paru tygodniach sytuacja się powtarza - szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierząt:
- Kto szybę wytłukł? wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja... siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył ze jestem lisem, wkurzył się i mnie przez okno cisnął..
Lew wkurzony opieprzył porządnie niedźwiedzia, kazał mu wstawić szybę, przeprosić, zapłacić kolegium i ostrzegł go, że jak jeszcze raz to zrobi, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesięcy.
Pewnego dnia jednak na kontroli lew zobaczył, że cały kibel jest rozpieprzony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sośnie...
Lew dostał szalu, że zwierzaki tak nie dbają o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:
- Kto do k***y nędzy rozdupcył cały sracz ?! Niech się przyzna, to będę mniej surowy!!!
Wstaje jeż i mówi:
- No ja ale nie ja ...

illunga

Koncepcja deszczu zależna jest od człowieka -
pesymistów olewa, na optymistów leci.

hachiko · Gość

O jakie to ładne i prawdziwe

illunga

Też mi się spodobało

I to też...

Każdy mężczyzna powinien zbudować dom, zasadzić drzewo i mieć syna.
A my to później mamy sprzątać, podlewać i wychowywać

wawi

hachiko · Gość

A u nas się nie wpisał.

ribka_pilka

- Zośka! Nalej mi podwójną whisky!
- Waldemar! Na Boga! Jest dziewiąta rano!

- No dobra. Dosyp płatków kukurydzianych!!

Poldek

Akcja sie dzieje na porodowce, kobieta urodzila dzielo i pyta mlodego tate:
- To jak mu damy na imie?
- Tomasz - odowiada swiezo uieczony tata.
- A dlaczego Tomasz? - Pyta ze zdziwieniem mama.
- Odpowiada tata: nie chcialas w dupe, to masz.

bea.ta

Wersja poprawna Not talking

Wielodzietna rodzina, jest już 6 pociech i nagle zonk... Siódme dziecko w drodze... Usg i badania, no i już wiadomo, że będzie synek.
- Skarbie, jak go nazwiemy?
- Tomasz!
- Ale skąd takie zdecydowanie? Dlaczego Tomasz?
- Nie chciałaś w dupę to masz!

Poldek

A wersja dla Gowina:
Wersja poprawna
Wielodzietna rodzina, jest już 6 pociech i nagle zonk... Siódme dziecko w drodze... Usg i badania, no i już wiadomo, że będzie synek.
- Skarbie, jak go nazwiemy?
- Tomasz!
- Ale skąd takie zdecydowanie? Dlaczego Tomasz?
- Nie używaliśmy prezerwatyw, dajmy imię po świętym Tomaszu.

illunga

- Allergic?
- Yes
- To what?
- ...people

Formalny

Rzeczywiście coś pobożnego jest w dowcipach o Tomaszu. Zwłaszcza po przeczytaniu dwóch pierwszych wersji, mnie ateiście wyrwał się okrzyk: "o Boże"...

Wracając do dowcipów:

Schronisko, wchodzi pokryty śniegiem, szczękający zębami turysta. Rozgląda się po zapełnionej sali i w narożniku dostrzega przy stoliku, przy którym siedzą dwaj górale, skrawek wolnego miejsca i wolne krzesło. Przedziera się tam szybko i pyta: przepraszam, czy to miejsce jest wolne?
Na to jeden z górali pochyla się pod stolik i pyta:
- Józuś! Bedzies jesce siedzioł?

Poldek

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, czy to prawda, że mój dziadek był wybitnym proktologiem?
- Tak Jasiu, to prawda.
- A czy to prawda, że mój tatuś był jeszcze wybitniejszym proktologiem?
- Tak synku, to prawda.
- A czy ja będę jeszcze lepszym proktologiem od nich?
- Nie ulega wątpliwości synku.
- Ale mamo! Ja bym chciał być mechanikiem samochodowym.
- Nie wygłupiaj się synku. Chcesz całe życie w smarach grzebać?

Poldek

Zapukałem wczoraj po południu do drzwi sąsiadki i mówię do niej:
- Musi pani uważać na swojego syna. Prawie go zabiłem, jak mi wybiegł na ulicę wprost pod koła.
- Oj przepraszam Pana najmocniej - westchnęła - to już się więcej nie powtórzy.
Odpowiedziałem:
- To całkiem prawdopodobne, bo ratownik z karetki mówił, że dzieciak będzie sparaliżowany do końca życia.

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

EMES

spodziewałem się suchara i oto on

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]