po 30-tce

maciejka

Baba z chłopem poszli na targ, a zblizala sie rocznica ich slubu. chodza po targu i baba uwidziala majtki z koronki. i mowi do chlopa:
-chlopie, z okazji rocznicy, kupilbys mi takie koronkowe majtki.
-a na co tobie takie majtki, babo, jak ty mosz dupe tako jak kombajn. - powiedzial chlop i nie kupil.
wrocili do domu. ale w nocy, w lozku, chlop gada do baby:
-babo, moze by tak z okazji tej rocznicy choc jeden numerek...?
a baba na to:
-wiesz, chlopie, ja nie bede calego kombajnu uruchamiala dla takiej jednej marnej slomki...

rosegreta · Gość

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy...
W końcu gdy pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie, kurde, wyganiałem go z dworca!

Malena

Zasłyszane:
"Ależ jestem stary, nie widzę na MTV żadnej znajomej twarzy..."

Kilo OK

Mąż zabrał żonę na jej pierwszą w życiu partie golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała. Teraz będziemy musieli tam iść, przepraszać i może jeszcze zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą, widzą rozbite szkło, zniszczoną starą wazę i siedzącego na kanapie faceta.
- Czy to wy zbiliście tę szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Ja jestem Dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić wasze 3 życzenia.
Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie to jedno jedyne życzenie na koniec?
- Nie no tak jest świetnie mówi mąż - Chciałbym dostawać milion dolarów co rok.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto?
- No, chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz i masz odpowiada Dżin. A do tego obiecuję ci że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie Dżinie? pyta małżeństwo
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie mażę o niczym innym jak o seksie z tobą zwraca się do kobiety.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż
- No mamy tyle kasy, tyle domów. Ja się zgadzam
Żona kolesia idzie z Dżinem na pięterko. Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu Dżin złazi z kobiety. Patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pierdzielisz! 35 lat i wierzycie w Dżina?!

Kilo OK

- Nie wierzę w te wszystkie ich tabletki-sretki. Zdrowy tryb życia, odporność, działania zapobiegawcze i nic cię chłopie nie ruszy.
Ja na ten przykład na lepsze trawienie do tłustego posiłku piję pięćdziesiątkę czystej, przy złej pogodzie śliwowicę, jak czuję, że zmiana ciśnienia idzie - piję wino.
Na bóle, to zależy. Jak brzuch, flaki bolą to orzechówkę albo pieprzówkę, jak głowa to jarzębiak itd.
A na nerwy - koniak. Wieczorem dla rozluźnienia whiskey z lodem wypijam, parę szklaneczek...
- A kawa, herbata? Tak wiesz... usiąść, kawy się razem napić, porozmawiać..
- No co ty?! Pić dla samego picia? A co ja, pijak jakiś jestem?!

Hower

-Mamo. Dlaczego nie możemy zjeść zrazów?
-Są na święta.
-To zróbmy sobie święta teraz. A w wigilię zjemy jakieś kanapki.

szb

Mąż z żoną jędzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
-Kto to był ?!!?!
-Moja kochanka - odpowiada mąż.
-Wystarczy!!!! Chcę rozwodu!!!
-Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
-Kim jest ta dziewczyna obok Karola? - pyta
-To jego kochanka - informuje ja mąż
-Eeeee , nasza ładniejsza.

szb

Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem przeszli do dzieła. Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary ! Jestem zachwycony. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł ! Już od lat nie było mi tak dobrze !
- Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu ?

szb

Siedzą trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi:
- Wiecie, moja żona zdradza mnie z kominiarzem.
- Czemu tak myślisz- pytają pozostali.
- Po powrocie z pracy zauważyłem moją żonę rozebraną na łóżku, a koło niej pełno popiołu i tak się składa, że moim sąsiadem jest kominiarz.
- O kurcze - powiada drugi.
- Moja żona zdradza mnie z moim sąsiadem młynarzem, bo zdarzyło mi się to samo, ale dookoła było pełno mąki.
- O kurcze - powiada trzeci, a moja żona to mnie zdradza z koniem.
- Dlaczego - tak sądzisz - pytają zaciekawieni dwaj.
- Ponieważ - kiedyś gdy wróciłem do domu, to zauważyłem moją żonę rozebraną, a pod łóżkiem leżał dżokej.

szb

Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja o dziwo wciąż nie mam żadnych problemów z potencją.
- Jak ty to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Gdy się pożegnali, ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest
- Proszę dziesięć opakowań.
- Dziesiec? Połowa panu stwardnieje.
- To..., proszę dwadzieścia opakowań!

Szymon Krusz

Z Korespondencji do Firm Ubezpieczeniowych

Na samochód wpadła krowa.Później dowiedziałem się że była trochę przygłupia.

Wyrzuciło mnie z samochodu kiedy zjechał z szosy.Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zbłąkane krowy.

Tego byka chyba musiała ugryźć osa skoro rzucił się na moje auto.

Szymon Krusz

Do gabinetu dyrektora wchodzi pracownik i mówi
- Nazywam się Kowalski panie Dyrektorze pracuję tu już dziesięć lat z tej pensji którą teraz otrzymuję nie da się żyć proszę o podwyżkę
- Nazywam się Nowak i jestem tu dyrektorem panie Kowalski proszę sobie wyobrazić jak pan będzie żył jak nie będzie pobierał tej pensji którą pan teraz otrzymuje...

famka_

maciejka

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.
Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.
Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła.

he,he...

Kilo OK

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

Kilo OK

14 kwietnia 1912
Mężczyźni: Najpierw kobiety i dzieci.

25 lat temu:
Kobiety: Chcemy równości płci!

15 lat temu
Kobiety: Będziemy walczyć z seksizmem!

5 lat temu:
Kobiety: Żądamy równości płci!

13 stycznia 2012
Kobiety: To skandal! Niektórzy mężczyźni wchodzili do łodzi ratunkowych przed kobietami!

maciejka

W sumie to mężczyźni w głębi są kobietami.
Nawet mają okres, nazywa się u nich "pensja".
Kilka dni przedtem chodzą wkurzeni i liczą dni, a potem boli ich brzuch i głowa.

maciejka

Przychodzi niezadowolony klient do sexshopu.
- Co wy żeście mi tu sprzedali???
- Ale o co chodzi?
- Kupiłem u was lalkę dmuchaną. Przychodzę do domu. Pompuję - a tu mi wyszedł z tego facet: z penisem, cygarem w zębach i ogonem!!!
- Panie!!! Przewiń Pan ją na drugą stronę. Od wewnątrz Pan ją napompował...

Spokojny 2

Przychodzi Jasio do domu i mówi do taty.
- Tato jak mi dasz 10 zł to powiem ci co listonosz mówi do mamy rano.
Tata pośpiesznie daje Jasiowi 10 zł i mówi:
- No mów synu!!
- No więc mówi "dzień dobry poczta dla pani".

List od rodziny do studenta.
Synku.
Wysyłamy Ci z mamą 20 złotych tak jak prosiłeś w ostatnim liście.
Pamiętaj jednak że 20 pisze się z jednym zerem, a nie z trzema ...