po 30-tce

Szymon Krusz · Wysłany: Pią 12:59, 30 Mar 2007 Temat postu:

Przychodzi synek do taty i pyta
"Tato a po co prosesory mają tyle nóżek?"
"Żeby były szybkie"poda odpowiedź.
--------------------------------------------------------------------------------------
Wszystkie kobiety są wredne ale tylko niektóre mają duże cycki.
--------------------------------------------------------------------------------------
W Krakowie nie ma dresiarzy.Są rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w strojach regionalnych.

Garfield · Wysłany: Pią 18:24, 30 Mar 2007 Temat postu:

Garfield · Wysłany: Pią 18:25, 30 Mar 2007 Temat postu:

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

Garfield · Wysłany: Pią 18:26, 30 Mar 2007 Temat postu:

Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów:
- Zerżnę wam matkę!!!
Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauważa zajączka, więc z kopyta za nim, a zajączek w NOGI!!!!!
Lisica biegnie za nim!!!!! Zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim!!! Wtem... TRAHHHHHH!!! Lisica zaklinowała się pod kłodą. Wtedy zajączek zaszedł ją od tyłu i mówi:
- Ładna to ty nie jesteś!
- Nawet mi się nie podobasz!!
- Ale obiecałem twoim bachorom...

rafałek

Poszedł facet do lekarza z próbka moczu. Lekarz odkręcił słoiczek, pociągnął
spory łyk. Facet zbladł, a lekarz popłukał trochę w ustach, zadarł głowę do
góry i zrobił tak: glugluglu, po czym połknął.
Uśmiechnął się i powiedział:
- Mocz w porządku. Proszę jutro przynieść kał...
Na drugi dzień facet przychodzi z próbką kału, podaje lekarzowi. Ten wyjmuje
z szuflady łyżeczkę, otwiera słoik... Pacjent znowu blednie. Lekarz miesza
łyżeczką w słoiku, wyciąga porcję, ogląda wącha... Facet robi sie zielony...
Wtedy lekarz wkłada łyżeczkę do ust, mlaska, uśmiecha się. Facet ma juz
żołądek w gardle. Nagle lekarz przełyka i podsuwa łyżeczkę pacjentowi z
pytaniem:
- Poczęstuje się pan?
Pacjent energicznym ruchem głowy zaprzecza. Wtedy lekarz rzuca z triumfem:
- Mamy pierwszy objaw! Po czym zapisuje w zeszycie: brak łaknienia.

rafałek · Wysłany: Sob 1:17, 31 Mar 2007 Temat postu:

Maly chlopczyk wraz z tatusiem znalezli w lesie malego jezyka. Lezal
pod kepka trawy i drzal z zimna. Chlopczykowi zrobilo sie zal jezyka i
poprosil tatusia, zeby zabrali jezyka do domu. Tata sie zgodzil, i tak
jezyk zamieszkal u nich.

Chlopczyk bardzo dbal o jezyka, poil go mleczkiem i dawal mu najlepsze
owoce. Jezyk zajadal ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chlopca -
pomrukiwal z zadowoleniem.

Na zime jezyk - jak przystalo na wszystkie porzadne jezyki - zapadl w
zimowy sen. A na wiosne jezykowi urosly skrzydla, na czole wyrósl róg i
odlecial przez niedomkniete okno.

Wtedy stalo sie jasne, ze chlopczyk z tatusiem nie przyniesli z lasu
jezyka, tylko jakies ch_j wie co.

rafałek · Wysłany: Sob 1:18, 31 Mar 2007 Temat postu:

Podczas strajku kolejarzy do dwoch siedzących przy piwku maszynistów
podchodzi trzeci i pyta co nowego słychac:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina,
nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mowię ci -
tak ze dwadziescia latek, pieknie opalona ... ... no to ja po hamulcach,
zatrzymalismy cały sklad - i wzieliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ?
- no jak to co ? całą droge do Szczecina i z powrotem - najpierw ja,
potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie
ciałko ... stary ! ale byla jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ?
- e no co ty stary ! głowy to myśmy nie znaleźli ....

rafałek · Wysłany: Sob 1:21, 31 Mar 2007 Temat postu:

Dziewczynka pyta mame:
- Mamo czy moge wyjsc z psem, pospacerujemy tylko kolo domu..
Mama odpowiada:
- Nie, bo nasza suka ma cieczke.
- A co to znaczy?
- Idz do taty, jest w garazu.
Dziewczynka poszla do taty i pyta:
- Tato, czy moge wyjsc z Bella pochodzic kolo domu...? Pytalam mamy,
ale powiedziala ze Bella ma cieczke i kazala isc do ciebie.
Tata wzial szmate, namoczyl ja w benzynie, wytarl suke z tylu i
powiedzial:
- Dobra, mozesz isc teraz, ale trzymaj Belle na smyczy, idz tylko raz
dookola domu i wracaj.
Dziewczynka poszla, po kilku minutach wraca bez psa.
Ojciec pyta:
- Gdzie jest Bella?
- Skonczyla sie jej benzyna i jakis drugi pies pcha ja teraz do domu

Garfield · Wysłany: Sob 18:07, 31 Mar 2007 Temat postu:

Kogut
Idzie kurczak z papierosem po jednej ze stron ulicy, po drugiej stronie idzie kogut i tak do niego mówi:
- hej ty mały, czekaj powiem twoim rodzicom że palisz papierosy!
Na to kurczak:
- a sobie mów ja jestem z wylęgarni...... hi.. hi..hi..

Garfield · Wysłany: Sob 18:09, 31 Mar 2007 Temat postu:

Spotykają się dwie młode myszy i jedna z nich oznajmia drugiej, że się zakochała. Pokazuje jej również zdjęcie swego chłopaka.
Ta druga patrząc na nie mówi:
- Ale przecież to jest nietoperz !!!
- Popatrz a mnie powiedział, że jest LOTNIKIEM !

Garfield · Wysłany: Sob 23:10, 31 Mar 2007 Temat postu:

Sędzia: Czy jest jakiś poważny powód dla którego nie chce Pan już być ławnikiem?
Ławnik: Nie chcę być zbyt długo poza pracą..
Sędzia: A czy Pana współpracownicy nie mogę się obejść bez Pana?
Ławnik: Mogę, ale wolę żeby o tym nie wiedzieli...

Garfield · Wysłany: Sob 23:16, 31 Mar 2007 Temat postu:

Pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza??
Wieża: Jest wtorek, proszę pana.

Szymon Krusz

Skarpetki to nie prezerwatywa można nosić dziurawe
--------------------------------------------------------------------------------------
W lokalnej gazecie powstała rubryka matrymonialna
która nosi tytuł
"A co mi tam"
--------------------------------------------------------------------------------------
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ogłoszenie z gazety w Korei
"Znaleziono psa.Byłego właściciela zapraszam na grilla".

Szymon Krusz

Blondynka pomyliła tabletki antykoncepcyjne z uspokającymi.
Urodziła siedmioro dzieci, ale się tym wogule nie przejmuje.

Szymon Krusz

Staneła sobie Śmierć przy drodze na stopa.
Zatrzymuje się samochód i kierowca się pyta:
"A dokąd jedziesz?"
"A tylko do najbliższego zakrętu"

Szymon Krusz

Szkoła na śląsku
Wchodzi nauczycielka do klasy,sprawdza obecność i mówi do dzieci
"Dziś będziemy mówić o słowie Alarm po waszemu Larmo może podacie kilka przykładów ze słowem Alarm"
Dzieci zaczęły się zgłaszać i nauczycielka mówi
"no to od kogo zaczniemy może ty Kasiu"
Kasia wstaje i mówi
"zbóje napadli na bank i w banku zaczął dzwonić alarm"
"No dobrze Kasiu tylko nie mówi się zbóje tylko bandyci to kto jeszcze"
Wstaje Janek i mówi
"Ciotka Gertruda kiedyś robiła pranie proła i wyzymało i kiedy wyzymoła wkręciła sobie cycek w wyrzymacze i zrobiła wielkie larmo"
Nauczycielka już nic nie mówi a tu wstaje Ecik i mówi
"co tam gadacie u mnie w domu moja siostra roz w miesiącu robiła kropke w kalendarzu no to w tym miesiącu ji nie zrobiła jakie ojciec z matką zrobili larmo to świot nie widział"

rafałek

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie
też nie..

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za
jednym zamachem...

"W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert
grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi..."

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy
rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Prostytutka po łacinie? - persona non gratis

"Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań."

Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam go wyśmiali...

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął a utor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Szymon Krusz

To nie jest żart o Bruce Willisie tylko o Chucu Norrisie.

Janek znowu nadaje

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY
KURWA!CO ZA DZIEŃ UROCZY

analiza wiersza

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy, z rymem sylabowym i
równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje
głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go
głęboki stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we
współczesnym zamęcie może dać tylko otaczająca przyroda. Dla
podmiotu lirycznego nawet zanużona w błękicie wody dupa żaby jest
pretekstem do euforii. JA liryczne personifikuje Słońce. W słowie
"zapierdala" oddaje szybkość i perfekcję ruchu Słońca,
które przecież nie jest istotą ludzką i nie może
"zapierdalać" senso stricte. Uwagę zwraca uzucie
wulgaryzmów, których użycie świadczy o ludowych korzeniach poety i
głebokiej wiezi ze społeczeństwem.

Garfield

Osiem Praw Szanownego Klienta:.
l. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić..
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.