po 30-tce

Szymon Krusz

Ksiądz na lekcji religii zadał dzieciom pytanie
- co trzeba zrobić aby trafić do nieba
dzieci mu odpowiadają
że trzeba się dużo modlić że trzeba być grzecznym i posłusznym że trzeba kochać ludzi itd.
Podchodzi do Jasia i się pyta
- a ty co powiesz ?
A Jasiu wstaje i odpowiada
- trzeba umrzeć proszę księdza.

EMES

Spokojny 2

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
----------------------------------------------------------

Facet wraca z delegacji i znajduje żoną w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem.
Siada na ławce z ciężkimi myślami:
"Ależ k..wa z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej".
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała...
"z drugiej strony, może to jednak nie k..wa, może zwyczajnie sms-a nie dostała...
------------------------------------------------------------------------
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i zaproponował konkretnie
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny jednak nie rezygnował:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Po chwili namysłu chłopak wpadł na pomysł :
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

Szymon Krusz

Na lekcji Geografii nauczycielka mówi do uczniów
- ja powiem naród a któreś z was stolicę dobrze ?
- dobrze - odpowiadają uczniowie
- a zatem zaczynam stolicą Francji jest :
- Paryż
- stolicą Niemiec jest:
- Berlin
- stolicą Hiszpanii jest:
- Madryt
- stolicą Angoli jest:
wstaje Jasiu i mówi
- to proste Londyn

Garfield

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je?
- Bo się nie składała.

-Jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
-Dać żonie łopatę

-Czym się różni mucha od żony?
-Mucha jest upierdliwa tylko latem.

-Co mówi Bułgarka jak wysiada z TIR-a?
-Baza wirusów została zaktualizowana.

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

Czterech kumpli spotyka się, na piwie by opić narodziny syna jednego z nich. Wszyscy się cieszą i świętują tylko świeżo upieczony ojciec siedzi nijaki.
- Co jest stary? Urodził ci się syn, to przecież wspaniale - mówi jeden z kolegów.
- No wiem, ale jeszcze muszę o tym żonie powiedzieć.

Facet wybrał się na plaże nudystów, żeby złapać trochę opalenizny. Obawiając się oparzeń położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta zauważyła to i powiedziała:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Znajomi pytają go za co się przebierze?
- A za łoscypka.
- A jak to baco, za oscypka?
- A siądę se w kąciku i będę śmierdział.

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:
- Ałłłaaa! Mamo! Jasio mi wsadził patyk do oka!
Głos ojca sprzed telewizora:
- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi to już na niego więcej nie spojrzysz!

- Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód, kamień z serca!
- I rogi z głowy...

EMES

ribka_pilka

- Mamo, mamo, zrób mi śniadanie..............
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo".
- No to jak mam mówić ??????
- Normalnie, Andrzej.

famka_

w związku z tym że mam dziś strasznie podły humor Blue_Light_Colorz_PDT_46

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

famka_

- Holmesie, a jak myślisz, dlaczego mężczyznom podobają się długie,
damskie nogi?
- To elementarne, Watsonie. Zgodnie z prawami fizyki - im dłuższa
dźwignia, tym mniejszą siłę trzeba do niej przyłożyć.

famka_

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

famka_

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę:
- Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, wszyscy wynoszą.
- A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu złożyłam, to zawsze był Kałasznikow.

Kilo OK

Smsowałem wczoraj z dziewczyną. Strasznie długo odpisywała.
Wreszcie wysłała mi smsa: "Sorry, prowadziłam".
Odpisałem: "Cieszę się. Najwyższy czas, żeby kobieta przeprosiła za takie coś."

Szymon Krusz

Spotkanie przedstawicieli firm tytoniowych
Jeden z szefów pyta się przedstawiciela wiodącej firmy
- jak to robicie że wasze papierosy tak dobrze się sprzedają ? macie jakiś sekretny przepis ?
- to proste bierzemy 7 wagonów siana dodajemy 1 wagon tytoniu mieszamy i gotowe ...
- no tak to jednak dodajecie do nich tytoń.

Kilo OK

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.
Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.
W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.
Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.
Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....

Kilo OK

- Co za różnica, jakie nogi? Ważne, żeby barszcz umiała smaczny gotować!
- Ja dobry barszcz gotuję...
- Ja też!
- I ja też smaczny!
- Cóż - wobec tego pokazujcie cycki, będę wybierał...

ribka_pilka

EMES

z o2 to by były tzytzki Tongue out (1)

ribka_pilka

EMES

możliwe , wiem jedynie że mi nie wycinali każdego słowa tak to jest teraz Tongue out (1)