po 30-tce

nudziarz · Wysłany: Nie 18:03, 13 Mar 2011 Temat postu:

Dumaliśmy nad regulaminem forum... debatowaliśmy... dyskutowalismy... i nic..

Moża tą propozycję dałoby się zaakceptowac ?

[link widoczny dla zalogowanych]

P.S serwis także polecam

Poldek · Wysłany: Czw 8:51, 17 Mar 2011 Temat postu:

Przychodzi starszy mężczyzna do agencji towarzyskiej, zamawia prostytutkę, udaje się do pokoiku, tam zamówiona pani dopiera mu się do rozporka i zaczyna robić loda.
Po jakimś czasie przestaje i mówi do klienta:
- Prosze pana, staram się jak mogę ale za cholerę nie dam rady zrobić tak, żeby stał!
- On nie ma stać, on ma byc czysty!

Kilo OK · Wysłany: Pią 21:44, 18 Mar 2011 Temat postu:

Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o seksie, prosi swego dziadka o odpowiedzi na kilka pytań. Na przykład - jak często powinno się to robić. Dziadek odpowiada, że każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie...
Później ta chęć stopniowo maleje, dwa razy lub raz w tygodniu wystarcza.
Z upływem lat raz w miesiącu, a kiedy już jesteś całkiem stary - raz w roku.
Na przykład na rocznicę ślubu.
Potem młody pyta dziadka, na jakim etapie jest on i babka.
Dziadek odpowiada, że oboje z babką są na etapie seksu oralnego, czyli ustnego.
Babka leży w łóżku w swojej sypialni, ja leżę w moim łóżku w mojej sypialni.
- Pi*rdolę Cię, stara! krzyczę. A ona na to jeszcze głośniej: Ja cię też pi*rdolę stary!!!!

Kilo OK · Wysłany: Pią 21:50, 18 Mar 2011 Temat postu:

W ciemnym pokoju słychać głos:
- Iwan Siergiejewicz, troszkę niżej... Ooo, i teraz trochę w lewo...
Po chwili:
- Iwan Siergiejewicz, nie tak szybko. Tak, teraz lepiej..
- Nie tak szybko, Iwanie Siergiejewiczu. Wolniej, wolniej...
Za chwile znowu słychać namiętny szept:
- Szybciej, drogi Iwanie, i mocniej, mmocniej...
Teraz odzywa się Iwan Siergiejewicz:
- Izwolitie Was sprosit, Marija Pawłowna - kto kawo je...? Ja was, ili wy mienia?..

Kilo OK · Wysłany: Pią 22:05, 18 Mar 2011 Temat postu:

Przychodzi synek do tatusia informatyka:
- Tatusiu?! skąd się biorą dzieci?
- Znajdź se w google gówniarzu!

- To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę!

Kilo OK · Wysłany: Pią 22:11, 18 Mar 2011 Temat postu:

Był przeświadczony, że jest biseksualistą...
Ponieważ uprawiał sex dwa razy w miesiącu!

klementyna · Wysłany: Czw 20:12, 24 Mar 2011 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Garfield · Wysłany: Czw 20:32, 24 Mar 2011 Temat postu:

Szachiści pytają:
- czy forma SZACHUJE nadal jest poprawna
- owszem, ale poprawniejsza formą jest: CISZA PANOWIE

EMES · Wysłany: Sob 20:13, 26 Mar 2011 Temat postu:

klementyna · Wysłany: Sob 21:24, 26 Mar 2011 Temat postu:

Bachleda na wierchu mamuciej skoczni do reportera tvp:"mój skok zależy od tego, jaką belkę obrę"

EMES · Wysłany: Wto 15:25, 29 Mar 2011 Temat postu:

ribka_pilka · Wysłany: Czw 16:44, 31 Mar 2011 Temat postu:

Szybka reakcja Biedronki:
[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

EMES · Wysłany: Czw 19:22, 31 Mar 2011 Temat postu:

biedronka i tak przestaje istnieć Tongue out (1)

ribka_pilka · Wysłany: Czw 19:25, 31 Mar 2011 Temat postu:

I tak...? Tzn. że Jarek się wkurzył?

EMES · Wysłany: Czw 19:42, 31 Mar 2011 Temat postu:

tzn. że zostaje kupiona

Poldek · Wysłany: Czw 21:16, 31 Mar 2011 Temat postu:

Poldek · Wysłany: Czw 21:17, 31 Mar 2011 Temat postu:

Kiedy można powiedzieć o mężczyznie że ma małego członka?
Wtedy, gdy mając go w stanie erekcji wpada na ściane i łamie sobie nos.

Szymon Krusz

Dziewczyna studiująca w mieście przyjeżdża do domu po rocznej nieobecności.
- witaj córeczko co tam u Ciebie
- mam chłopaka
- o a kiedy go nam przedstawisz ? jaki on jest ? co studiuje ?
- ależ mamo on ma dopiero dwa miesiące.

saper

W szpitalu kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowala o tym męża z propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym. mąż mimo wahania Wszedł do pokoju żony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski. Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła

Malena

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz Franek, chyba rozwiodę się z żoną. Zrobiła się strasznie
marudna i od 6 miesięcy zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.