po 30-tce

famka_

CO RACJA TO RACJA

Jedzenie:
- Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po
20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że
nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
- Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po
kalkulator.

Kasa:
- Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.
- Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta
jest w przecenie.

Łazienka:
- Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów,
piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
- Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z
czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.

Kłótnie:
- Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
- Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:
- Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
- Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Sukces:
- Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej niż może wydać jego
żona.
- Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
- Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni,
czego ten nie robi
- Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni,
co ta znienacka robi.

Strojenie się:
- Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków,
wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i
odebrania poczty. - Facet wystroi się na ślub i ewentualnie pogrzeb.

Naturalność:
- Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł
się spać.
- Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
- Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o umówionej wizycie u
dentysty, romansach,najlepszych kolegach, ulubionym jedzeniu,
skrywanych obawach, marzeniach i snach.
- Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają
jacyś mali ludzie.

Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach.
Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.

famka_

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...

saper

Siedzi sobie smutne 8. Ktoś pyta:
- Co się stało?
- Niedawno byłem gwiazdą.
- I co?
- Shift przestał działać...

bea777

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:

- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie
lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.

Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?
*****************************************

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?
**********************************************
Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie
mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę,
świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie
spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z
żoną, jednocześnie!!!

- Proszę bardzo!

Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim
wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

Kilo OK

Stary:
Przyjeżdża facio do warsztatu z usterką i pyta się mechanika ile to będzie kosztowało. Na to mechanik:
- U nas się liczy godzinowo, niezależnie od usterki. Płaci pan nam za godzinę.
- Rozumiem, a jaka jest stawka godzinowa?
- Tam jest tabela, proszę sobie obejrzeć.
Facio podchodzi do tablicy i czyta:
"Stawka godzinowa - 15zł
Stawka godzinowa jeżeli klient siedzi obok i patrzy - 25zł
Stawka godzinowa jeżeli klient siedzi obok, patrzy i komentuje - 35zł
Stawka godzinowa jeżeli klient patrzy, komentuje i ... pomaga - 100zł"

i nieśmiertelny:
Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. a że nie umiał pływać, wiec woła na pomoc do wędkarza:
- Ratuj moją żonę. dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś.
A facet na to:
- Jest jeden szkopuł. kiedy była pod wodą myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - Ile ci jestem winien?

Kilo OK

szef - i co zalatwilisce ta sprawe?
- tak wszystko zalatwione szefie,
-jak przebiegla akcja?
-szefie, ja i gruby wchodzilismy przez okno, bylo zajebisce ciemno ale mielismi latarki, przez korytaz dotarlismy do kuchni, z kuchni skoczylismi do srodka, szukalismy wszedze, potem groby znalazl mikrofon pod barem, i dobrze schowalismi.
-no i dobrze, nie beda wiecej przeskadzac tym pieprzonym karaoke

- Dlaczego jesteś taki przygnębiony, Stefan?
- A bo pokłóciłem się z teściową i przysięgła mi, że przez miesiąc się do mnie nie odezwie.
- No to co w tym złego? Powinieneś to uczcić i świętować!
- Nie, nie, nie... To było cztery tygodnie temu i dziś jest ostatni dzień...

famka_

Facet kupił fajny, duży telewizor i przyniósł go do domu. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!

ribka_pilka

Może to i mało śmieszne...

Unia Europejska XXI w.
----
- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest:2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne " z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom.......

EMES

famka_

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja,rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w d . pie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

Dżepetto przychodzi do domu i widzi onan .. ującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

Dwóch kolegów w pracy:
- Ty, stary, czy rozmawiasz z żoną po stosunku?
- Jak zadzwoni, to czemu nie?!

Dwaj homoseksualiści idą pod prysznic
-Tadziu, mam nadzieję, że nie zapomniałeś mydła.
-Wziąłem żel - dłuuużej się zbiera

Szymon Krusz

Rozmawiają dwaj koledzy
- słuchaj jutro naprawdę nie mogę iść z tobą na te ryby bo idę z teściową na targ staroci
- stary podziwiam twoją determinację ale tak z ręką na sercu mówię Ci że nie spodziewam się aby się znalazł na nią jakiś kupiec.

bea777

PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.

EMES

Jak z pornosa zrobić świetny film? Właśnie tak

famka_

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto ci, do cholery, powidział, że to jest tylko formalność? - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog...

famka_

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

EMES

Koniecznie z dźwiękiem - gwarancja popłakania

bea777

wawi

hmmm... sezon rozliczeń z Urzędem Sympatycznym, więc może coś z tej beczki:

komendant Straży Pożarnej wchodzi do dyżurki, zapala papierosa, robi spokojnie kawę.. następnie zwraca się do strażaków:
-chłopy- powoli zbieramy sie do roboty!.. Urząd Skarbowy się pali..

-jeśli jesteś taka sławna, to czemu na koncercie sala jest w połowie pusta?
-jaka pusta!! sprzedaje sie dwa razy tyle biletów, ile jest miejsc!!
- no- ale twoje płyty sie nie sprzedają!
- jak nie?! mam dwie złote płyty i trzy platynowe!! co z ciebie za fan, że tego nie wiesz!!
- ja nie fan, ja ze skarbówki!!

urzedniczka US do młodego przedsiebiorcy:
- jak pan śmiał w rubryce "pozostajacy na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"??!!

EMES

EMES