po 30-tce

Szymon Krusz

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie do ministerstwa
- Panie Ministrze ale my nie mamy w ogóle pieniędzy
- skoro już jesteście ...... no trudno..... wchodźcie

Kilo OK

Hehehehehe

http://www.youtube.com/watch?v=IGqwDZjosgo&feature=related

klementyna

po prostu...

http://www.youtube.com/watch?v=e3DGjdGzLRs

saper

- Dzisiaj kochanie w czasie seksu pobawimy się w pszczółki ...
- Oo ... to znaczy, że nasmarujesz mnie miodem i będziesz lizał ??
- Nie, nie ! Ty podlecisz. Zbierzesz nektar i odlecisz ...

Apple porzuciło ostatnio plany wprowadzenia na rynek w najbliższym czasie iPod-a dla dzieci. Chodzą słuchy, że planowana nazwa produktu - iTouch Kids - nie zostanie dobrze przyjęta.

Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają koło szkoły.

famka_

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- … i coś do jedzenia
Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem…
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa…
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu…
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

Nikt

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
Żona na to:
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
- Hokus pokus, czary mary, wypierdalaj po browary!

wawi

coś z budowy:

przychodzi bezrobotny na budowę szukać pracy. idzie do majstra, a ten go pyta:
-co może pan robić?
- moge kopać..
- a poza tym?
- mogę nie kopać..

kierownik widzi dwóch robotników, niosących deskę.. deseczkę..
- dlaczego niesiecie tę deskę we dwóch??
- bo trzeci jest na zwolnieniu!!

famka_

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!

famka_

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się
ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

EMES

King Bruce Lee karate mistrz
Lekkość ciosów i power w kroku

EMES

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:- Co, spóźnił się pan na pociąg?- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca!

lena

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że Mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze

lena

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.

lena

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

lena

Granica polsko-ukraińska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do ukraińskiego pograniczniaka
- Ej .. Kolego !
- No szto ?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ??
- No znaju ... W 1939
- A wiesz kiedy napadli na was. Znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
- No znaju ... W 1941
- A wiesz pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
- No nie znaju???
- Przez te wasze jebane formalności na granicy!!!!!

famka_

pier**** dziś nie robię Blue_Light_Colorz_PDT_02

famka_

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak. Jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz.
- Koniaczek?
- Nie.. Świnka morska...

agniecha

–Panie doktorze ,czy można wyleczyć owsiki ?
- A co ? Kaszel mają ?

famka_

Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytać?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...

famka_

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!