po 30-tce

Szymon Krusz

Opowiada kierowca walca
- kiedyś przygotowywałem teren pod budowę drogi a tu taki jeden ekolog rzuca mi się przed walec i krzyczy że nie można bo tam coś tam
- i co pan zrobił- pytają słuchacze
- no cóż zgodnie z przepisami przejechałem na zielonym.

famka_

Juli*

Zaszokowana Małgosia do Jasia:
- Przecież Ty w każdym wyrazie masz błędy!
- Cicho, głupia! W Internecie tak się pisze!

- Mamooo! A czemu tatuś chce skakać z balkonu?
- Nie mam pojęcia synku. Doprawiłam mu rogi, a nie skrzydła.

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Juli*

W sumie mężczyźni w głębi są kobietami.
Nawet mają okres, nazywa się u nich "pensja".
Kilka dni przedtem chodzą wkurzeni i liczą dni, a potem boli ich brzuch i głowa.

Dwaj wędkarze moczą kije nad rzeką.
- Wiesz co - mówi pierwszy - ciekawe, że moja żona zawsze pamięta o rocznicy naszego ślubu, a ja nigdy.
- No co ty, to normalka. Pamiętasz, kiedy złapałeś
największą rybę?- mówi drugi.
- Hehehe, spoko... 14 kwietnia 1998 roku.
- No widzisz. A myślisz, że ta biedna ryba pamięta kiedy została złapana?

famka_

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat:
Wyszukiwanie wzorca w tekście:
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy. Ale tak długo, aż się zgodzi...
Politechnika Śląska

famka_

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

Juli*

Tak rowerowo :

Jedzie sobie Masztalski na rowerze obwieszonym siatkami z butelkami na mleko i nagle, bez jakiejkolwiek sygnalizacji skręca w lewo. Pisk opon, samochód ledwo wyhamował. Kierowca wyskakuje z auta i drze się na Masztalskiego, a on na to spokojnie: - A co pieronie? Nie widzisz butelek na mleko w siatkach? To jest przeca jasne, że jo musioł skręcać do mleczarni...

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi: - Nie ma pani powietrza w tylnym kole! A blondynka na to: - Tak, to prawda, ale tylko na dole...

27 powodów, dla których rowery są lepsze od lasek!:

Rower nie ma teściowej.
Roweru nie musisz się wstydzić przed kolegami.
Rower nie prosi cię o pieniądze.
Rower nie potrzebuje futra do poprawnego działania.
Rower nie używa przeciwko tobie wałka do ciasta.
Rower nigdy nic nie mówi.
Rower nie prześpi się z twoim najlepszym przyjacielem - bo sam nim jest.
Rower ci nigdy nie odpyskuje.
Rower za byle co nie grozi, że wyprowadzi się do mamy.
Rower nie narzeka, kiedy oglądasz się za innymi rowerami.
Rower nigdy nie zachodzi w ciążę.
Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie możesz jeździć na rowerze.
Rower nie ma rodziców.
Możesz pożyczyć swój rower kumplowi.
Twojego roweru nie obchodzi, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
Ty i twój rower osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
Twój rower nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
Nigdy nie usłyszysz: "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek", dopóki nie pójdziesz do sklepu i sam go sobie nie kupisz.
Jeżeli pęknie ci guma, możesz to łatwo naprawić.
Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad twoim rowerem.
Rower nie czyni ci wymówek, że jesteś kiepskim kolarzem.
Rower nie narzeka, że się spóźniłeś.
Przed jazdą na rowerze nie musisz brać prysznica.
Jeżeli twój rower staro wygląda, możesz go pomalować lub kupić nowe części.
W mieszanym towarzystwie możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce rowerowej.

Juli*

tak na czasie :

[link widoczny dla zalogowanych]

Hower

Spotyka się po latach dwóch kumpli:
- Co tam u ciebie stary, jak leci? - pyta jeden drugiego.
- A wiesz, rozwiodłem się ostatnio.
Drugi odpowiada:
- Ja też się niedawno rozwiodłem. Opowiedz o co poszło?
- Noooo, byłem z żoną na zakupach i przejęzyczyło mi się, chciałem powiedzieć że ma starą torbę, a powiedziałem że ma starą mordę.
Na to drugi mówi:
- Ja też się przejęzyczyłem. Byliśmy u teściów na kolacji i chciałem powiedzieć do żony: "podaj mi sól, kochanie" a powiedziałem: " spierdoliłaś mi pół życia, stara kurwo".

Juli*

Nauczycielka pyta Jasia :
- Jaka powinna być szkoła ?
- Zamknięta proszę pani, zamknięta.

saper

-Kochanie..?
-Tak?
-masz rączki- pyta pieszczotliwie mąż?
-Tak Kochanie
-To zrób mi proszę kanapkę
-Proszę Kochanie
Po chwili:
-kochanie, a masz nóżki?
-tak
-to wypi**aj!

saper

dlaczego murzyni mają płaskie nosy>
żeby się im wygodniej piło wodę z kałuży.

Juli*

- Dlaczego nie wstajesz? - pyta Maksa w autobusie starsza pani i spogląda na niego karcąco.
- Już ja dobrze panią znam. Ja wstanę, a pani zajmie mi miejsce.

Kilo OK

Pewien facet był zaprzysięgłym kawalerem. Któregoś dnia ktoś ze znajomych napuścił na niego biuro matrymonialne i facet odbiera telefon:
- Nie może pan tego tak odkładać! Mamy dla pana idealną partię. Wystarczy tylko jedno słowo, a ślub odbędzie się jeszcze w tym miesiącu.
- Proszę sobie nie zawracać głowy. Mieszkam z dwoma siostrami. One dbają o wszystkie moje potrzeby.
- Ależ proszę pana! Żadna siostra nie da panu tego, co żona.
- Powiedziałem "z dwoma siostrami". Nie powiedziałem "ze swoimi".

agniecha

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wpierdolił...

=====================
===

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

Kilo OK

Dwóch kumpli jedzie samochodem. Nagle jeden z nich mówi że musi iść do łazienki. Ale stacji benzynowej w pobliżu nie było widać, więc zatrzymali się na leśnym parkingu. Jeden został w samochodzie a drugi oddalił się za pobliskie krzaki. Wraca dosłownie po chwili. Jego kolega czekający w aucie pyta:
- Co tak szybko?
Wracający zza krzaków odpowiada:
- Stary po prostu nie mam czym tyłka podetrzeć.
Pierwszy zastanawia się chwilę i mówi:
- No ale co to za problem? Weź dziesięć złotych i podetrzyj sobie nimi tyłek. - OK - mówi drugi i wraca za krzaki.
Wraca po kilkunastu minutach z nieszczęśliwym wyrazem twarzy i mówi do kolegi:
- Stary, to nie był najlepszy pomysł. Cały ubrudziłem się, a do tego dwuzłotówka mi utknęła...

Juli*

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
- Czy ma pan żonę?
- Tak.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Tez. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się...

agniecha

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

Juli*

Do Jasia podchodzi ratownik pracujący na basenie:
- Zakazane jest sikanie do basenu!
- Ale wszyscy sikają do basenu!
- Może -mówi ratownik -Ale na pewno nie z trampoliny!