po 30-tce

Juli*

Niezły ubaw i pod blondynki można podciągnąć

Nie wiem, ale pewnie większosć kawałów to tak trochę z życia wzięte. I dobrze, bo trzeba umieć się z siebie śmiać. Zresztą przeważnie wszystko co naturalne, realne itd. jest naprawdę fajowe

Juli*

Kowalski przychodzi do knajpy i mówi:
- Pół litra, bo się zacznie!
Kelner przynosi butelkę. Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy. Za szóstym kelner pyta:
- A kto za to zapłaci?
- Acha, zaczęło się...

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
- To olej.
- OK, no to oleję.

famka_

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:
- Tato co to jest?
- To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny.
Synek dalej się pyta:
- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?
- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.
- A czemu tu są cztery?
- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i poniedziałek.
- A czemu tu jest 6?
- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.
- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?
- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na styczeń, luty, marzec, itd...

Juli*

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

Juli*

Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Malena

"Młoda kobieta z konserwatywnymi upodobaniami seksualnymi pozna takiegoż mężczyznę. Albo lepiej, od razu ze dwóch lub trzech".

famka_

ubawiłam się do łez

Wykład profesora Miodka

"Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy, woła: "O kurwa!". To lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynację, a na radości i satysfakcji kończąc. Przeciętny człowiek w rozmowie z przyjacielem odpowiada np.: "Idę sobie stary przez ulicę, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuuuurrwa." Kurwa może również występować w charakterze interpunktora, czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa, a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłam, no nie?" Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób ("brzydka, kurwa nie jest", "o kurwa takiej kurwie to na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie (czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").

Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej kurwy. Idziemy sobie przez ulicę, potykamy się nagle, mówimy do siebie: "bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek . Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy". Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża proste "o kurwa", które wyczerpuje sprawę. Gdyby Polakom zakazać "kurwy", niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby inaczej wyrazić swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na migi i gesty. Doprowadziłoby to do nerwic, nieporozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedną małą "kurwę". Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa. „Kurwa” wywodzi się z łaciny od "curva", czyli krzywa. Pierwotnie w języku polskim "kurwa" oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę. Dziś "kurwę" stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić, że "kurwa" jest najczęściej używanym przez Polaków słowem. Dziwi jednak jedno – dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów typu "PSY", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu "kurwami"), praktycznie nie słyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne "kurwy". Pomyślmy o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: "Na zachodzie zachmurzenie będzie kurwa umiarkowane, wiatr raczej kurwa silny. Temperatura maksymalna około 2stopni Celsjusza, a więc będzie kurewsko zimno kurwa będzie. Ogólnie, to kurwa jesień idzie..."

szb

zasłyszane właśnie (ponoć z kabaretu)

wchodzi mąż do domu:

Żona - Znowu jesteś pijany!
Mąż - Nie mogę być pijany, przecież przyjechałem samochodem!!

Doc Holliday

Przychodzi mąż do domu z płytami dvd w reklamówce.
Żona do niego:
- Po kupiłeś te dvd, przecież nie mamy odtwarzacza.
Mąż na to:
- Czy ja się Ciebie pytam po co Ty staniki kupujesz.

Juli*

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś facet w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

saper

Juli - bez obrazy, ale wklejasz w większości gnioty...

Juli*

W ogóle się nie obrażam i mam nadzieję, ze Ty również, kiedy napiszę, ze czytając Twoje czuję delikatnie mówiąc niesmak. To oczywiście rzutuje zaraz na obraz całego Ciebie, ale pewnie masz to w głębokim poważaniu.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

EMES

Nie martwisz się jak twoje "dowcipy" rzutują u innych ? Tongue out (1)

Juli*

Nie, ponieważ, co się komuś nie podoba, drugiemu tak. Zatem jak zauważyłeś nigdy nie napisałam negatywnego zdania na temat czyjegoś dowcipu. Pomijając komentarz powyżej.

Juli*

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
• U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
• U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

EMES

sęk w tym że tu wcześniej były dowcipy że tak można powiedzieć takie premierowe a nie jak teraz nowości z polsatu

ale nic tam zrobi sie kawały na pomarańczy najwyżej , i będą trendy cool i z gołymi babami

Juli*

Nie zrozumiałeś, ale to Twój problem, a nie mój.

EMES

i wzajemnie

Juli*

szb

Julia, nie przejmuj się Emesem,
zwyczajnie nie miał seksu z kobietą od 19 dni

A ja chętnie posłucham Twoje kawały, nawet te najmniej śmieszne,

a może tak byśmy się spotkali? jutro, koło mleczarni?