po 30-tce

Juli*

- Czy chory zjadł dzisiaj rosół? - pyta lekarz w czasie obchodu.
- Tak, zjadł.
- Z apetytem?
- Nie z makaronem. - odpowiada żona.

Chłopak odchodzi już od konfesjonału, po zrobieniu kilku kroków uświadamia sobie, że nie dostał pokuty; wraca więc do księdza mówiąc:
-Ojcze nie zadałeś mi pokuty!
-Synu, co cię będę dreczył... wystarczy, że się żenisz!

saper

Wąż kusi Ewę:
-Zjedz to jabłko, a staniesz się podobna do aniołów.
-Nie!
-Jak zjesz, to będziesz nieśmiertelna!
-Powiedziałam nie!
-Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca!
-Nie, nie i jeszcze raz nie!
-No zjedz, a nigdy nie utyjessssz...

Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi:
-ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe...
-to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.

Mati.

Bohaterka: Moja ŚP cioteczka Haneczka, siostra mojej babki.
Miejsce: Warszawa, Bar mleczny
Czas: stan wojenny

Zamawia zestaw obiadowy: pierogi, zupa, kompot. Zanosi zupe i drugie do stołu i wraca po kompot. Kiedy dyga z tym kompotem z powrotem patrzy, że przy jej stoliku siedzi starszy niezbyt chlujny gość i zjada ciotki zupę. Wściekła usiadła naprzeciwko, z impetem podsunęła sobie drugie i zaczęła jeść te pierogi. Gość spojrzał na nią i mówi: co? Nie przelewa się?
Nie! Warknęła wściekła ciotka. Gość zjadł zupę, życzył smacznego (bezczelny pomyślała ciotka dziękując zjadliwie) i wyszedł. I właśnie wtedy ciotka dostrzegła swój obiad na stoliku obok.

Juli*

Blondynka wybrała się do Filharmonii.
- Czy nie sądzi pani, że na sali jest kiepska akustyka? - spytał w czasie przerwy siedzący obok mężczyzna.
- Ma pan chyba rację, ja też nic nie widzę.

Blondynka wraz z mężem podziwia obrazy wiszące w mieszkaniu przyjaciela. Rozmawiają o malarstwie.
- Czy zna pani może Tycjana? - pyta gospodarz domu.
- Oczywiście! Nawet wczoraj przejeżdżając przez Krakowskie Przedmieście spotkałam go w autobusie nr 17.
Zapadło kłopotliwe milczenie, które przerywa mąż blondynki:
- Ależ kochanie, przecież 17 nie przejeżdża przez Krakowskie Przedmieście! Musiałaś go widzieć, gdzie indziej.

- Idzie blondynka, nagle widzi przed sobą wysoki mur. Stanęła. Stoi cierpliwie, stoi, aż wreszcie mur się zawalił i blondynka poszła dalej. Jaki z tego morał płynie?
- Mądry zawsze ustępuje głupszemu...

Malena

- Krycha! Zobacz jakie ciacho!
- Nic z tego, ma simlocka na palcu...
- E tam, simlocka zawsze można ściągnąć...

-->by joem.

Szymon Krusz

Spotyka się dwóch kumpli
- co u Ciebie byłeś gdzie w weekend
- tak na weselu
- o to fajnie zabawiłeś się ?
- no zobacz jakie fajne obrączki dawali.

Szymon Krusz

Spotykają się trzy bociany.Jeden mówi
- latałem jeden tydzień nad jedną chatą
- i co i co pytają się bociany
- urodziła się dziewczynka
- a ja latałem dwa tygodnie też nad jedną chatą i urodził się i mi chłopak
- a ja latałem trzy tygodnie nad jedną plebanią
- i co i co
- kurna nie wiecie jakiego narobiłem im pietra.

Malena

Gdy zostajemy Rodzicami...
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami

Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo poprzednim razem nie dały żadnego skutku
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży.

Ciuszki dziecięce
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, gdy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczko

Gdy upadnie smoczek
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi

Przewijanie
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna czy czysta
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan

Zajęcia
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer do zoo, teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej

Twoje wyjścia
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jak poleje się krew

W domu
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka
Trzecie dziecko:Kryjesz się przed własnymi dziećmi

Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia
Drugie dziecko: Czekasz aż samo wyjdzie
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego

bobro

hehe, rechoczę zawsze, gdy to czytam, bo to wszystko prawdą jest

smoczek i pielucha też

EMES

Wilq

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...

Garfield

Malena

Grają blondynki w brydża:
Pierwsza Blondynka: Pas
Druga Blondynka: Pas
Trzecia Blondynka: Jeden Dzwonek
Czwarta Blondynka: Pójdę otworzyć....

Szymon Krusz

szb

nie wie ale jakos nie mogę się powstrzymać Think

bobro

baardzo mi się podoba

szb

każdy polityk powinien mieć taką koszulkę na sobie, w rozmowie z wyborcą

i vice versal

Poldek

Siedzi dwoch kumpli w barze i pija drinki.
Jeden zaglada do szklanki i mowi
-Cholera, po raz pierwszy widze kostke lody z dziurka!
Na to drugi:
- Stary, ja z taka zyje od 15 lat lat!

famka_

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

famka_

I pamiętaj! E-mail nie cieszy, tak jak zwykły list! - rzekł do kobiety listonosz, z szelmowskim uśmiechem dopinając spodnie.