po 30-tce

saper

Synek kąpie się w wannie i szuka szamponu, przypadkiem znajduje Płyn do higieny intymnej. Wychodzi z wanny, ubiera majtki i podchodzi do mamy.
Mamo ! Co to jest płyn do higieny intymnej ?
Matka trochę zdezorientowana...No wiesz synku, on czyści kobiece miejsca.
Kobiece miejsca ? To czemu on jest w łazience a nie w kuchni ?

Co to jest: małe, czerwone i nie może przejść przez drzwi obrotowe?
Dziecko przebite włócznią.

Szymon Krusz

Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw.Stanął na podeście wyjął kartkę i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej mamie za ten wspaniały wpływ jaki na mnie miała.Za to że zawsze była przy mnie przez cały czas i mogłem na nią liczyć i że mi pomagała kiedy tylko potrzebowałem pomocy.Kocham ją nad życie i nie wiem kim bym był gdyby nie ona...
nagle Jasio stęknął zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo a potem dukać trwało to chwilkę w końcu przemówił
- bardzo przepraszam za przerwę ale mama czasami pisze bardzo niewyraźnie.

klementyna

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

Wilq

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!
- ???
- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, że od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?!
- Panie Kazimierzu, ale...
- No co?!
- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska ...

EMES

Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada
zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch...jem zadławić! Dla harcerza
najważniejsze to być grzecznym!!

illunga

Leci Amerykanin polskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy Pan sobie obiad?
- A co jest do wyboru?
- Tak lub nie.

Juli*

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i... nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".

Poldek

[link widoczny dla zalogowanych]

Juli*

W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom.
- Podejdziemy? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie teraz!
- Dlaczego?
- Najpierw niech zapłacą rachunek.

Juli*

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
Po powrocie żona pyta:
- No i jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika ?
- Nie. Przepiłem całą pensje...

Garfield

[link widoczny dla zalogowanych]

agniecha

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

Szymon Krusz

Kowalska wyjechała do sanatorium i zostawiła mężowi w całym mieszkaniu karteczki z wskazówkami,poradami.Kowalski chciał sobie przymierzyć garnitur taki co to "na specjalne okazje" wkłada rękę do kieszeni i wyciąga karteczkę i czyta
"A ty gdzie się chcesz wypuścić w tym garniturze jak mnie nie ma?"

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

Juli*

Na plaży nudystów kulturysta podchodzi do kobiety, napina mięśnie i mówi: - I co, bomba, no nie? Ona na to: - Tak, tak, tylko lont coś mały.

agniecha

Zdjęcia pokazują pochodzenie Vuvuzeli.

Podobno żeby zagrało trzeba wziąć do ust i troszkę popracować

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

Juli*

- Cześć! Skąd wracasz?
- Z dworca kolejowego. Odprowadziłem teściową do pociągu.
- A dlaczego masz taką brudną dłoń?
- Z radości poklepałem wagon.

Juli*

- Szefie, przyszedł e-mail do pana!
- Niech wejdzie

Urzędnicy to doskonali partnerzy w małżeństwie. Jak przychodzą do domu to są wyspani i wypoczęci. A i gazetkę mają już przeczytaną...

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.

agniecha

..mieć talent

http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI&feature=player_embedded#!

Juli*

Siedzą trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi:
- Wiecie, moja żona zdradza mnie z kominiarzem.
- Czemu tak myślisz- pytają pozostali.
- Po powrocie z pracy zauważyłem moją żonę rozebraną na łóżku, a koło niej pełno popiołu i tak się składa, że moim sąsiadem jest kominiarz.
- O kurcze - powiada drugi.
- Moja żona zdradza mnie z moim sąsiadem młynarzem, bo zdarzyło mi się to samo, ale dookoła było pełno mąki.
- O kurcze - powiada trzeci, a moja żona to mnie zdradza z koniem.
- Dlaczego tak sądzisz ?- pytają zaciekawieni dwaj.
- Ponieważ - kiedyś gdy wróciłem do domu, to zauważyłem moją żonę rozebraną, a pod łóżkiem leżał dżokej...

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?