po 30-tce

EMES

Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!

Juli*

Facet u kochanki (maż w delegacji), a tu nagle dźwięk klucza w zamku....
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taką statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taką statuę, znajomi też mają, teraz taka moda...
Maż machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do faceta i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć qrcze nakarmiła...

Blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy? - pyta koleżanka.
- No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze...

jednak_odchodze

famka_

Zapalony radziecki komunista powrócił z wycieczki do Hiszpanii i opowiada o corridzie:
"Arena cała taka śliczna... na trybunach hiszpańscy mężczyźni wszyscy tacy eleganccy, spokojni... hiszpańskie kobity - ładne, spokojne. W końcu wypuścili byka na arenę - wielki taki buhaj, ale też spokojny... I na to wszystko na arenę wyszedł torreador - też elegancko ubrany, przystojny, spokojny... I wyobraź sobie! Jak tylko toreador wyciągnął flagę Związku Radzieckiego, to wszystkim naraz jakby rozum odjęło..."

Juli*

- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!

Juli*

[link widoczny dla zalogowanych]

jednak_odchodze

Kiedy jechoł jo ciungnikiem,
kiedy jo zoboczył cie,
Ty na polu gnoj zwolałaś
wtedy jo zakochoł sie.
Jestes najpikniejszo w cały wsi,
winc rozrzutnik kupie Ci,
Ty bydziesz mojo, jo byde Twój.
Bydzimy razym wywolać gnoj.

saper

kiedy jest dzień pedofila?
nie wiem. nie znam się na kościelnych świętach.

Juli*

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, że zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty? - krzyknęła speszona żona.

Juli*

Czyj zawód jest trudniejszy: fryzjera damskiego czy męskiego?
- Damskiego, bo oprócz tego że strzyże, robi trwałą i modeluje, to jeszcze musi słuchać plotek.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

illunga

Od kilku tygodni wiadomo już, że większość samochodów może jeździć stosując wodę jako paliwo.
Pod warunkiem jednakże, że będzie to woda z Zatoki Meksykańskiej.

saper

Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.

wawi

jeden z komentarzy na Onecie:

"Idealny kandydat:
Ilu facetów w jego wieku mieszka z mamusią? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma auta? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma "prawka"? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma żadnego majątku? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku ma nie więcej niż 163 cm wzrostu? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma żony ani dziewczyny, tylko ma kota? - Bardzo, bardzo niewielu. Ilu ludzi powinno zagłosować na takiego faceta? - Niewielu... Dlaczego więc facet, który swoim podejściem do życia reprezentuje tak niewielu, ma być Twoim prezydentem? Idź na wybory.....Nie bądź jedną(-ym) z niewielu..."

Juli*

Blondynka streszcza swoje życie:
- Miałam gładką twarz i pofałdowaną spódnicę, teraz jest odwrotnie...

Blondynka pyta się przechodnia:
- Gdzie jest druga strona ulicy?
- Tam - wskazuje przechodzień.
- To nieprawda! Byłam tam przed chwilą i powiedziano mi, że tutaj!!

Blondynka i brunetka wybrały się razem na balet "Jezioro Łabędzie". Blondynka rzecz jasna zaraz usnęła. gdy przedstawienie się skończyło, brunetka delikatnie ją budzi.
- No i jak tam przedstawienie? - pyta blondynka.
- Nawet udane. W tym teatrze występują bardzo kulturalni ludzie. Żeby cię nie zbudzić cały czas tańczyli na paluszkach.

Poldek

Szanowni Panstwo, 20 czerwca 2010 roku skonczyl sie Polsce postkomunizm

jednak_odchodze

Juli*

Ciocia mówi do Jasia:
- Ale Ty jesteś do mnie podobny...
- Mamo... Ciocia mnie straszy!

- Robiłam dzisiaj zakupy i zabrakło mi pieniędzy - mówi żona do męża. Wstąpiłam więc do Twojego biura. W Twoim pokoju nie było nikogo, wzięłam Ci z marynarki trzysta złotych. Nie gniewasz się?
- Ależ skąd kochanie. Tym bardziej, że dzisiaj poszedłem do pracy w swetrze.

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią a wychodzisz z jego.

Mati.

co robią Polacy po seksie?

5% odwraca się i zasypia
5% wychodzi na papierosa
90% wyłącza komputer

EMES

W aptece długa kolejka, w niej Jaś. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?