po 30-tce

famka_ · Wysłany: Pon 9:02, 29 Mar 2010 Temat postu:

Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy.
Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, kur*a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. Latarnia morska!

Mati. · Wysłany: Pon 14:11, 29 Mar 2010 Temat postu:

Kobieta wybrała się imprezę z koleżankami. Powiedziała
mężowi, ze wroci o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani
minuty później'- powiedziała i wybyła. Ale impreza była cudowna!!!
Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było
tak fajnie, ze zapomniała o godzinie!!!! Kiedy wróciła do domu była
3 nad ranem. Wchodzi do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszy
tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się
zorientowała, ze mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyła sama
kukać jeszcze 9 razy... Była z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze
chociaż pijana w cztery d.., nagle taki dobry pomysł przyszedł jej do
głowy - po prostu uniknęła awantury z mężem...!!!!!! Szybciutko
położyła się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał ją "o której wróciłaś z imprezy"więc
mu powiedziała, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecała. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzlIwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
Maż, po chwili, spojrzał na nią serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladła ze strachu, ale pyta
pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła 'O k***wa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko
zaczęła chrapać........

życie

famka_ · Wysłany: Pon 14:37, 29 Mar 2010 Temat postu:

Jedzie facet w swoim nowiutkim Ferrari 130 km/h dogania go Syrenka, a gościu z Syrenki puka mu w szybę.
-Panie zna się pan na samochodach???
Gościu wkurzony przyspieszył. 150 km/h, to samo
-Panie zna się pan na samochodach???
No to już kompletnie wku****ny przyspieszył. 250 km/h, ale znów to samo!!!
-Panie znasz się pan na samochodach???
-No dobra znam się!!! Czego??!!
-Panie jak dwójkę wrzucić???

famka_ · Wysłany: Pon 14:41, 29 Mar 2010 Temat postu:

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wk***iło?
- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

famka_ · Wysłany: Pon 14:49, 29 Mar 2010 Temat postu:

-Mamusiu, czy to jest kot czy kotka??
-Oczywiście, że kot!Nie widzisz że ma wąsy?

Malena · Wysłany: Śro 7:45, 31 Mar 2010 Temat postu:

Język niemiecki jest stosunkowo łatwy. Osoba zaznajomiona z łaciną oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczowników, opanowuje go bez większych trudności. Tak w każdym razie twierdzą wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas pierwszej lekcji...
Na początek, kupujemy podręcznik do niemieckiego. To przepiękne wydanie,oprawione w płótno, zostało opublikowane w Dortmundzie i 0powiada o obyczajach plemienia Hotentotów (auf Deutsch: Hottentotten).
Książka mówi o tym, iż kangury (Beutelratten) są chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer) krytych plecionką (Lattengitter) po to by ich pilnować. Klatki te nazywają się po niemiecku "klatki z plecionki"(Lattengitterkoffer) zaś, jeśli zawierają kangura, całość nazywa się: Beutelrattenlattengitterkoffer. Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymują mordercę (Attentater), oskarżonego o zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), matki głupka i jąkały (Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się: Hottentottenstottertrottelmutter, zaś jej zabójca nazywa się Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Policja chwyta mordercę i umieszcza go prowizorycznie w klatce na kangury(Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz więźniowi udaje się uciec. Natychmiast rozpoczynają się poszukiwania. Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzycząc:
- Złapałem zabójcę! (Attentater).
- Tak? Jakiego zabójcę? - pyta wódz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentater - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabójcę, który jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta Hotentocki wódz.
- To jest - odpowiada tubylec - Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabójca hotentockiej matki głupiego i jąkającego się syna).
- Ależ oczywiście - rzecze wódz Hotentotów - mogłeś od razu mówić, że schwytałeś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
Jak sami widzicie, niemiecki jest łatwym i przyjemnym językiem.

bobro · Wysłany: Śro 8:18, 31 Mar 2010 Temat postu:

pieeeękne

famka_

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! Ostatnio było 8 razy!
- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi. Musisz się trochę opanować, bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Malena

famka_

Poldek

http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY&feature=player_embedded#

Poldek

Idzie dwóch Ruskich przez tajgę, śnieg po pas. Idą, idą jeden zostaje w tyle.
Drugi mówi "dawaj Iwan, dawaj". Idą dalej "dawaj Iwan dawaj".
Po dwóch tygodniach w oddali widać światełko. Wymęczeni podchodzą, do chaty
zbitej z bali.
Walą do drzwi.
Wychodzi brodaty chłop.
"Maria Iwanowna jest"
"Niet Maria Iwanowna pomierła dwie niedieli nazad"
"Nu żal my pojebat priszli"

Poldek

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Okeanida

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

illunga

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś w stanie wskazującym na spożycie:

- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś w stanie wskazującym na spożycie:

- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś w stanie wskazującym na spożycie:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie

illunga

Nie przejmuj się tym, co ludzie myśla, nie robią tego zbyt często.

Chodzenie do kościoła czyni cię chrześcijaninem tak samo, jak stanie w garażu czyni cię samochodem.

Sztuczna inteligencja nie może równać się z naturalną głupotą.

Jeśli musisz wybrać między jednym złem a drugim, wybierz to, którego jeszcze nie próbowałeś

Żaden dowód nie przemawia za tym, że życie jest poważne.

Łatwiej uzyskać przebaczenie niż pozwolenie.

Rachunki podróżują z prędkością dwa razy większą niż czeki.

Sumienie to to, co boli, kiedy wszystko inne czuje się świetnie.

Żaden mężczyzna nigdy nie został zastrzelony podczas zmywania naczyń.

Średni wiek to taki, w którym szerokość pojmowania umysłu i wąskość w talii zamieniają się miejscami.

Okazje zawsze wydają się większe kiedy odchodzą, niż kiedy przychodzą.

Śmieć to coś, co trzymaleś latami i wyrzuciłeś 2 tygodnie przed tym, jak zacząłeś tego potrzebować.

Zawsze jest jeden kretyn więcej niż zakładałeś.

Doświadczenie to wspaniała rzecz. Pozwoli ci dostrzec błąd, kiedy go ponownie popełnisz.

Nie powinieneś ważyć więcej niż twoja lodówka.

Ktoś, kto mysli logicznie stanowi ładny kontrast dla reszty świata.

To nie dżinsy a tłuszcz powoduje, że wyglądasz grubo

famka_

Z cyklu ludzie listy piszą

Do serwisu technicznego

Drogi serwisie techniczny. W ubiegłym roku zmieniłam
CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach:

KWIATY i BIŻUTERIA,

które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka wartościowych programów takich jak

KOMPLEMENTY i ZAINTERESOWANIE,

a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje

PIŁKA NOŻNA i BOKS.

Aplikacja ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu - zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia
KŁÓTNIA
aby naprawić problem, bezskutecznie

Desperatka

Droga Desperatko
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym!

Na początek spróbuj wprowadzić komendę:

C:\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ

i ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ.
Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie załączyć aplikacje

BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu

GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik
GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3.

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ!! Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK! To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.

Sumując...
MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji.
Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.

Ja osobiście polecam
GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .

Powodzenia, Serwis techniczny

famka_

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

famka_

kto z kim przystaje ...... 050

Okeanida

Pewna pani kazała się zawieźć do domu taryfą. Już pod domem okazało się, że nie ma pieniędzy.
Taksówkarz popatrzył na nią groźnym wzrokiem, uruchomił samochód i wywiózł kobietę za miasto.
Tam w lesie na polanie otwiera bagażnik wyjmuje koc.
- Proszę mi nic nie robić ja oddam panu te pieniądze..... prosi kobieta.
Taksówkarz nic nie mówi tylko rozkłada koc na trawie.
- Proszę pana ja mam dzieci.
Taksówkarz nic nie mówi.
- Proszę pana ja mam męża.
- A ja mam 40 królików nie gadaj tylko rwij trawę