po 30-tce

Malena · Wysłany: Pon 12:17, 08 Mar 2010 Temat postu:

Zestaw linków reklamowych na gmailu:

Więcej informacji...
8 Marca Dzień Kobiet »
Anonse Kobiet »
Pociągi »
Zdjęcia Zwłok »

Ron · Wysłany: Pon 14:50, 08 Mar 2010 Temat postu:

Znaczy się znów Bóbr narozrabiał.

Malena · Wysłany: Wto 0:31, 09 Mar 2010 Temat postu:

famka_ · Wysłany: Wto 8:36, 09 Mar 2010 Temat postu:

buhahahahahhahahahahahhahahahh

famka_ · Wysłany: Wto 8:56, 09 Mar 2010 Temat postu:

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

- Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do wiezienia idzie.

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

famka_ · Wysłany: Wto 9:01, 09 Mar 2010 Temat postu:

famka_ · Wysłany: Śro 9:34, 10 Mar 2010 Temat postu:

bea.ta · Wysłany: Śro 13:03, 10 Mar 2010 Temat postu:

Sędzia pyta mężczyznę , który zabił zdradzającą go żonę:
-Dlaczego zabił pan żonę a nie mężczyznę z którym pana zdradzała?
-Bo wydawało mi się rozsądniej zabić jedną osobę a nie co tydzień kogoś innego .

famka_ · Wysłany: Śro 14:44, 10 Mar 2010 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

famka_ · Wysłany: Śro 14:46, 10 Mar 2010 Temat postu:

rozwaliło mnie 050

[link widoczny dla zalogowanych]

wawi · Wysłany: Czw 14:02, 11 Mar 2010 Temat postu:

znalezione na jednym z portali:
" chciałbym pozdrowić wszystkich sympatycznych ludzi..
a jeśli nie są sympatyczni, chciałbym ich usympatycznić, żeby móc pozdrowić.
bo fajnie jest być sympatycznym i pozdrowionym"

famka_ · Wysłany: Pią 8:47, 12 Mar 2010 Temat postu:

Z raportów MO
* Był to pies marki wilczur.
* W czasie interwencji leciały na nas wyzwiska w postaci ch*jów i sk*rwysynów.
* Poszkodowany doznał wybicia zębów w postaci sztucznej szczeki.
* Podkomendny twierdził, że kupił skradziony samochód w celu odzyskania.
* Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
* Patrolując ulice zauważyłem spokój.
* Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy
* Przybywszy zastałem zezwłok krowy o trudnej do ustalenia płci, ponieważ nie posiadała głowy i tylnej części ciała.
* W miejscu zgwałcenia ustaliłem w kroczu pokrzywdzonej obłych rozmiarów ogórek.
* Na miejscu libacji zastaliśmy nierząd w postaci nieprzestrzegania WC.
* W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
* Powódka skarżyła się na impotencje policji i wymiaru sprawiedliwości.
* Była gwałcona doustnie i doodbytniczo - prawdopodobnie pedał lub gej.
* Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
* Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły.
* Za odstąpienie od czynności służbowych zaproponowała mi obciągnięcie tak zwanego druta.
* Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany.
* Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
* Oświadczam, że służbowy pies "Pluton", będący na moim stanie, zagryzł kurę poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie.
* Wspólnie z psem służbowym podjęliśmy pościg.
* Przyjechałem z matką, która urodziła się w Gdańsku w celach turystycznych.

famka_ · Wysłany: Pią 8:48, 12 Mar 2010 Temat postu:

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie*dol.

Jaka jest różnica między zwykłym zającem a zającem latającym?
Latający ma na plecach orła.

illunga · Wysłany: Sob 17:07, 13 Mar 2010 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

EMES · Wysłany: Nie 11:25, 14 Mar 2010 Temat postu:

illunga · Wysłany: Pon 21:36, 15 Mar 2010 Temat postu:

Pewien bardzo oszczędny w słowach arystokrata zatrudnił nowego lokaja. Obejmując obowiązki sługa otrzymał od pana szczegółowe instrukcje:
- Kiedy wołam "Kąpiel!", potrzebna mi woda, mydło, ręczniki, płaszcz kąpielowy, szlafrok, świeża bielizna, ubranie, herbata i gazeta. Kiedy wołam "śniadanie!", mam dostać kawę, mleko, cukier, jajka, szynkę, masło i gazetę, a krzesło trzeba przysunąć do kominka.
Lokaj skinął głową na znak, że zrozumiał. Jeszcze tego samego wieczora arystokracie robi się niedobrze i woła:
- Lekarza!
Po stosunkowo niedługim czasie zdyszany lokaj wraca do swego pana i z dumą w głosie oświadcza:
- Myślę że będzie pan ze mnie zadowolony, milordzie. W przedsionku czeka już wybitny internista, chirurg, dentysta, ksiądz, notariusz i adwokat z dwoma świadkami. Na podjeździe stoi karawan, a w grobowcu rodzinnym czterech robotników wybiera ziemię pod trumnę!

illunga · Wysłany: Pon 21:36, 15 Mar 2010 Temat postu:

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kufa miało niby być?!?
- Byłem się odlać.

illunga · Wysłany: Pon 21:39, 15 Mar 2010 Temat postu:

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Cholera jasna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

illunga · Wysłany: Pon 21:41, 15 Mar 2010 Temat postu:

Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów:
"Kiedyś używałem zwykłego proszku..."

illunga · Wysłany: Pon 22:09, 15 Mar 2010 Temat postu:

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle facet słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!