po 30-tce

Mati.

zaistniał orgazm
pędzą zatem plemniki przed siebie długim korytarzem
i nagle ten ostatni krzyczy: chłopaki!!! zdrada!!! jesteśmy w dupie!!!
wszystkie się zawinęły i naginają z powrotem a ów kłamliwy krzykacz płynie spokojnie dalej przed siebie myśląc: i tak oto rodzą się geniusze

Boo hoo!

bosska

EMES

Baba znakomita

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad,nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację,nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała,przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku połozyła się spać. Nagle zrywa sie :

- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

Ron

melpomena

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...i odpowiada:
- Brudasy

Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami. W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię. Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta:
- Tato, a Ty jak dorośniesz to kim chcesz zostać ?

- Co wolisz? Awangardę czy surrealizm?
- Postmodernizm ...
- Artysta?
- Nie .. moderator na forum.

famka_

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

famka_

kamasutra informatyczna Blue_Light_Colorz_PDT_02

saper

Nauczyciel muzyki do ucznia:
- Jeżeli dalej będziesz mnie tak wkurzał to wmówię twoim rodzicom, że
masz talent

saper

Porucznik Rżewski oddał mocz do analizy. Po kilku dniach przychodzą
wyniki: "Nie daliśmy rady odkręcić słoika".

oto_ja

[link widoczny dla zalogowanych]

oto_ja

List do żony

Kochanie !
Przez ostatni rok próbowałem się z Tobą kochać 365 razy. Udało mi się 36 razy, co daje średnia raz na 10 dni. Przygotowałem powyższą listę, aby Ci uzmysłowić dlaczego nie mogliśmy robić tego częściej :
- 54 razy pościel była zbyt czysta
- 17 razy było zbyt późno
- 49 razy byłaś zbyt zmęczona
- 20 razy było za gorąco
- 15 razy udawałaś, że śpisz
- 22 razy bolała Cię głowa
- 19 razy musiałaś wstać wcześnie
- 9 razy mówiłaś, ze nie jesteś w nastroju
- 7 razy miałaś oparzenia słoneczne
- 8 razy oglądałaś swój serial
- 5 razy nie chciałaś popsuć sobie fryzury
- 3 razy mówiłaś, ze nie chcesz, aby nas sąsiedzi usłyszeli
- 9 razy mówiłaś, że nie chcesz, aby nas dzieci usłyszały

36 razy , w które udało mi się Ciebie namówić były mało zadowalające, ponieważ :
- 6 razy leżałaś jak nieżywa
- 8 razy przypominałaś mi, że trzeba pomalować sufit
- 4 razy kazałaś mi się pospieszyć, aby mieć to już z głowy
- 7 razy musiałem Cię budzić, by Ci powiedzieć, że już skończyłem, a raz myślałem, że zrobiłem Ci krzywdę, bo zaczęłaś wierzgać.

List do męża

Kochanie!
Myślę, że Ci się coś pomyliło. Oto prawdziwe powody, dla których nie dostałeś więcej razy :
- 5 razy przyszedłeś pijany i próbowałeś dobrać się do pluszowego zwierzaka
- 36 razy w ogóle nie przyszedłeś do domu
- 21 razy nic nie wyleciało
- 33 razy było przedwcześnie
- 19 razy nie stanąłeś na wysokości zadania
- 10 razy dostałeś skurczu palców
- 38 razy pracowałeś do późna
- 29 razy musiałeś wstać wcześniej, by pograć w golfa
- 2 razy wdałeś się w bójkę i ktoś kopnął Cię poniżej pasa
- 4 razy przyciąłeś małe co nieco zamkiem błyskawicznym
- 2 razy miałeś drzazgę w palcu
- 20 razy straciłeś entuzjazm po myśleniu o tym przez cały dzień
- 6 razy poszło w inne miejsce, kiedy oglądałeś sprośne filmy
- 98 razy nie miałeś czasu, bo oglądałeś zawody sportowe

Gdy już to było, to wiedz, że moja nieruchomość spowodowana była Twoimi trudnościami z trafieniem. Jeśli chodzi o sufit, to jest tak zniszczony, że bałam się, by nie spadł mi na głowę.
Natomiast wtedy, kiedy zaczęłam wierzgać uszły z Ciebie gazy, a ja próbowałam złapać trochę świeżego powietrza.

famka_

bajki nie dla dzieci Shhh

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk, tymi durnymi pytaniami:
- "A dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

Jaś do Małgosi:
- Trudno i darmo, musisz być moja.
Małgosia do Jasia:
- Trudno, bo trudno. Ale dlaczego darmo?

Idzie Czerwony Kapturek przez las a tu nagle z krzaków wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia cipo! Na to Kapturek:
- Ależ czemu Ty mnie tak brzydko przezywasz. Ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam.

oto_ja

To tak przyszłościowo :

[link widoczny dla zalogowanych]

oto_ja

[link widoczny dla zalogowanych]

szb

uważam że nie wolno płakać z śmiechu samemu

Prawdy życiowe
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
11. Leżakowanie w przedszkolu – kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2h snu w ciągu dnia.
12. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
13. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
14. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
15. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
16. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
17. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
18. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
19. Jerzy Dudek – przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
20. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
21. Seks jest jak skok na bungee – dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
22. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
23. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
24. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
25. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
26. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
27. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
28. Szacunek do nauczyciela – istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
29. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
30. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
31. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała60%.
32. Studenci pierwszego roku – spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
33. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii – do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
43. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

Ron

EMES

Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

Garfield

Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.

Garfield

Pani prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Ale tu nie ma szmaty.
- To jej poszukaj.
Jasio szuka szmaty, a pani prowadzi lekcje:
- Jak bym umarła to co byście napisali na moim nagrobku?
- Tu leży ta szmata!-woła Jaś.

jednak_odchodze