po 30-tce

saper

Idzie Zenek do domu i czuje, że coś jest nie tak. Chyba o czymś
zapomniał. A to było ważne. Znowu będzie chryja. Jak zwykle. Otwiera
drzwi...
Żona krząta się przy kuchni. Całuje ją w policzek, czeka na pretensje,
ale zamiast tego też dostaje całusa. Hmm... nic? Kurde, przecież coś
miał zrobić, jest tego pewien! To może dzieci... Wchodzi do pokoiku,
dzieci witają go radośnie, czyli też nie to. Ale przecież czuje
wyraźnie, że o czymś zapomniał, o czymś bardzo ważnym! Co to ku*wa
było? Myśli... myśli...
Olśnienie!
O, żesz w dupę, idioto!
...
- W knajpie nie byłem!

famka_

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

famka_

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jaka ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie! Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się chcichrają na całego!

wawi

jak powstają horoskopy...
w redakcji czasopisma:
-Heniek! jaki jest twój znak zodiaku?
-wodnik..
no to piszemy! 'w tym tygodniu wodniki powinny oddać wszystkie swoje długi..inaczej czekają je wielkie nieprzyjemności..'

w przychodni jak zwykle tłok..
pielęgniarka zapisująca pacjentów pyta:
-do którego lekarza pana zapisać??
-nie wiem! najlepiej do takiego,do którego czeka najmniej osób!
-do doktora Nowaka nie ma dziś kolejki, doktor na urlopie.. zapisać??

i coś, co jest śmieszne aż do bólu..

turysta amerykański, podróżujący po bliskim wschodzie, dostrzegł na skraju pustyni araba,drzemiącego spokojnie w cieniu palmy..
-nie wstyd ci tak wygrzewać się na słońcu cały dzień??-pyta..
-nie- odparł beduin..
-poszukałbyś lepiej jakiejś pracy, zamiast czekać, aż daktyle dojrzeją!!
-a po co?- zdziwił się arab..
-żeby zarobić trochę pieniędzy!-odparł amerykanin..
-a po cholerę miałbym tak postąpić???
-w ten sposób poprawisz sobie standart życia i będziesz mógł zacząć oszczędzac!
-a po co?????
- gdy już zaoszczędzisz trochę pieniędzy, pójdziesz na emeryturę i będziesz mógł trochę odpocząć...
-przecież właśnie to robię!- odpowiedział beduin, poprawił burnus i ponownie pogrążył się w drzemce...

tylko nie rozmyślajcie zbyt intensywnie nad tym ostatnim..

ribka_pilka

Dzień z życia Krzysztofa I

6:00 Krzysztof śpi. Trochę mu gorąco w garniturze, ale przecież nie
będzie spał w piżamie. W każdym razie nie on, dżentelmen. Ma zły sen. śni mu się
że nie wszyscy go poznają na ulicy. Na szczęście okazuje się że to jakaś
wycieczka Egipcjan. Na wszelki wypadek daje im swoje zdjęcia z
autografem.
Na drugi raz już go poznają.

7:00 Krzysztof biegnie na siłownię. Będzie dziś ćwiczył uda i powtarzał
"dobry wieczór państwu" na różne sposoby.

9:00 Czas na angielskie śniadanie. Sok, płatki na mleku, jajka na
bekonie, plama na obrusie.

10:00 Krzysztof jedzie do telewizji. Po drodze wszyscy proszą go o
autograf. Jeden nie prosi. Krzysztof wręcza mu na siłę.

10:30 W studio już czekają. Krzysztof chce żeby sprawdzono czy wszyscy
telewidzowie włączyli telewizory. Nie chciałby żeby ktoś stracił z tego,
co on będzie mówił.

11:00 Wreszcie jest na wizji. Będzie dziś występował do 23:00. Szkoda że
w międzyczasie będą jeszcze coś nadawać. Spróbuje pogadać z prezesem żeby w
ogóle zrezygnował z programów.

15:00 Mała przerwa. Krzysztof je obiad w bufecie. Jest niespokojny. Prosi
kogoś żeby się dowiedział czy nie ma protestów że go nie ma na wizji.

15:15 Krzysztof wraca przed kamery. Jest skruszony. Wie że 15 minut bez
niego to cała wieczność. Jak by to telewidzom wynagrodzić? Już wie.
Następnym razem będzie jadł obiad na wizji.

19:00 Znów mała przerwa. Krzysztof musi pójść do toalety. Jak to
wynagrodzić telewidzom? Przecież nie będzie....

23:00 Dyżur w telewizji minął. Powrót do domu. Nikogo nie ma na ulicy,
więc Krzysztof składa autografy na chodnikach i murach. Jutro pogada z
prezesem żeby kamery zainstalować również w jego mieszkaniu. Przecież śpi też pięknie.

famka_

buhahahhahahahhahahhahahhahahahahahahahha

famka_

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

bobro

ueehehe, panda

ribka_pilka

famka_

Różnice temperatur

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście,jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna.Rosjanie na daczach

sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają

posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy

zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie

ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.

Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla

bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają

lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.

Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Blue_Light_Colorz_PDT_02

famka_

[link widoczny dla zalogowanych]

:hamster_cry:

famka_

i troche na wekend :hamster_evil:

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach...

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

famka_

Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji.
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, kurwa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!

Szymon Krusz

famka_

a może ...... ? Blue_Light_Colorz_PDT_02

Otrzymałeś właśnie albańskiego wirusa. Ponieważ my w Albanii, nie jesteśmy zbyt rozwinięci technologicznie, nasz wirus jest wirusem manualnym. Oznacza to, iż prosimy abyś skasował wszystkie pliki na HDD-ale wcześniej rozesłał ten tekst do wszystkich swoich znajomych Dzięki za współpracę i polecamy się na przyszłość Albańscy hackerzy

famka_

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

famka_

Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.

Jasiu pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać - królowa lodu czy królowa loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną.

famka_

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij! - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając
stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągajc je przed
siebie mówi:
- Docencie Nowak, a co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

bea.ta

- Drogi Johnie, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Sheila
- Droga Sheila, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny. John.

famka_

[link widoczny dla zalogowanych]