po 30-tce

Garfield

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

Delta

Chłopak sie kocha z dziewczyną na strychu... na drewnianej podłodze. Kończą, i on pyta:
-W dechę było, co?
ona:
- Mhm, przeważnie

Garfield

Zjeżdża sobie niemiecka turystka na nartach. Nagle wpadła w zaspę głową dół i majta nogami. Przechodził Baca, i korzystając z okazji zaczął ją gwałcić. Niemka jęczy:
- Ja gut, ja gut.
- Skąd ja ci, dziwko, jagód wezmę w zimie?

Delta

[link widoczny dla zalogowanych]

Garfield

J. Tuwim: „Ś l u s a r z”

W łazience coś się zatkało, rura chrapała przeraźliwie aż do przeciągłego wycia, woda zaś kapała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczką do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja itp.) - sprowadziłem ślusarza. Ślusarz był chudy, wysoki, z siwą szczeciną na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkimi niebieskimi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił krany na wszystkie strony, stuknął młotkiem w rurę i powiedział:
- Ferszlus trzeba roztrajbować.
Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem:
- A dlaczego?
Ślusarz był zaskoczony moją ciekawością, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i rzekł:
- Bo droselklapa tandetnie blindowana i ryksztosuje.
- Aha- powiedziałem - rozumiem. Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowałaby teraz i roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne.
- Ano, chyba... A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby śtender udychtować.
Trzy razy stuknąłem w kran młotkiem, pokiwałem głową i stwierdziłem:
- Nawet słychać. Ślusarz spojrzał dość zdumiony:
- Co słychać?
- Słychać, że śtender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, że gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztzosować i co za tym idzie, ferszlus będzie roztrajbowany.
I zmierzyłem ślusarza zimnym, bezczelnym spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaką sypałem zasłyszanymi po raz pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, że musi mi czymś zaimponować.
- Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja - wyczekał chwilę, by zmiażdżyć mnie efektem ceny - kosztować będzie... 7 złotych i 85 groszy.
- To niedużo - odrzekłem spokojnie. - Myślałem, że co najmniej dwa razy tyle. Co zaś dotyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy.
Ślusarz był blady i nienawidził mnie, uśmiechnął się drwiąco i powiedział:
- Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel krypować? Żeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy, zulajtungu nie ma, to na sam abszwerwentyl nie zrobię.
- No, wie pan - zawołałem rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu. Więc ten trychter według pana nie jest robiony na schoner? Cha, cha, cha! Pusty śmiech mnie bierze. Gdzież on na litość Boga jest krajcowany?
- Jak to, gdzie? - warknął ślusarz. - Przecież ma kajlę na iberlaufie. Zarumieniłem się po uszy i szepnąłem wstydliwie:
- Rzeczywiście. Nie zauważyłem, że na iberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz.
I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakrypować lochbajtel w celu udychtowania pufra i danie mu szprajcy przez lochowanie śtendra, by roztrajbować ferszlus, który dlatego źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.

Delta

Gdyby deska klozetowa miała być ciągle opuszczona, to nie miałaby zawiasów.

Moi ludzie nie uznają pracy na cudzy rachunek.

W sex-shopach Moskwy pojawili się nadmuchiwani policjanci. W końcu kierowcy też ludzie...

Wykrywacz metali nie działa poprawnie w pobliżu sejmu, bo same zakute łby...

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko...".

Bałwanki...
Kolejno odwilż!

Przychodzi masochista do lekarza:
- Panie doktorze, niech mi pan pomoże. Od jakiegoś czasu nic mnie nie boli.

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

Sprzedałem swój stary gramofon, bo po pierwsze: zabierał za dużo miejsca, po drugie: zżerał za dużo prądu i po trzecie: nie chciał odtwarzać mp3...

Garfield

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać prezerwatywy
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

Szymon Krusz

Wchodzi pacjent do gabinetu i zamiast zaczekać na pytanie doktora "co panu dolega" albo " w czym mogę panu pomóc"spuszcza spodnie i slipy i kładzie"interes" na blat biurka. Lekarz nieco zdeziorentowany patrzy najpierw na interes później na faceta w końcu się pyta
"nie może panu stanąć ?"
" zawsze i wszędzie " odpowiada facet
"za duży ?"
"nie w sam"
"ma pan kłopoty z sikaniem?"
"nic podobnego wszystko w porządku"
" w takim razie nie rozumiem z czym pan przyszedł do mnie"
a facet chowa interes w slipy podciąga spodnie i mówi "chciałem się tylko pochwalić fajny nie"

Garfield

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem.
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, są gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.
- Świnia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w d*.*ę pocałuje!
- Ależ, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

Garfield

Twierdzonko:
Średnica promienia zakrętki osi docisku piasty mimośrodu sworznia centroidy lepkości dynamicznej wałku oporowego przepływu naddźwiękowego hydrolizy dopełnienia dzielnika masy fotodiody granitolu naprężenia impedancji i hartowności kompresji jednomianu jaskrawości stożka oporu elipsoidy kątownicy elektryzacji obiegu obrotowego pryzmatoidy obiegu zewnętrznego resublimacji naporu stycznego teflonu objętości krytycznej graniastosłupa wynosi zawsze 1.
Dowód:
O, nie, już nie mam siły...

Tygrys w Paski

taaa, ale juz na przyklad sinus, w warunkach bojowych, moze dochodzic do czterech

Garfield

Witaj tygrysie

pamiętasz te czasy w przedszkolu?

[link widoczny dla zalogowanych]

Tygrys w Paski

Garfield

Zawsze byłem niespokojną duszą

Delta

Ależ to przepiekne!!!!
a teraz dowcip, jeszcze ciepły...
Idzie sobie jeż po sadzie, a tu z drzew jabłka spadają. "Złapie sobie jedno" pomyślał jez i nadstawił igły. Po chwili tuz przed nim spadło na ziemie piekne duże jabłko...jez juz otwierał pyszczek, kiedy spod ziemi wyłoniła sie ogromna dooopa i wciągnęła jabłuszko, po czym schowała sie z powrotem pod ziemię... Jez zdziwiony mówi..."A co to było????" Na to dooopa wyłania sie spod ziemi i mówi: "Antonówka"

kasiek66

- Panie doktorze, co mi jest? Naprawdę się martwię.
- Spokojnie, to zwykłe hemoroidy.
- Hemoroidy na twarzy?
- Oj aha, to pana twarz...

kasiek66

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Garfield

Trzech znajomych spiera się kto kupił swojej żonie lepszy prezent na Dzień Kobiet.
Pierwszy:
- Ja kupiłem dwie wycieczki. Jedna nad morze a druga w góry. Jak nie będzie chciała jechać w góry to pojedzie nad morze.
Drugi:
- Ja kupiłem mojej dwa auta. Jeepa i BMW. Jak nie będzie chciała BMW to będzie jeździć Jeepem.
Trzeci:
- A ja kupiłem skarpetki i wibrator.
- ???
- Jak nie będzie chciała skarpet to niech się wypie*.*li!

Garfield

Przychodzi mąż do domu z pracy, a glodny był jak diabli, wiec mówi do żony:
- Daj mi obiad!
Żona na to:
- Czy otworzyć ci puszkę?
A mąż:
- Cipuszkę później, teraz daj mi jeść.

Garfield

Wraca kobita do domu po urlopie, patrzy... A w domu ani mebelka, zostały gole ściany. Wnerwiona leci do męża i od razu krzyczy:
- Łobuzie. Gdzie meble, telewizor, lodówka i cala reszta?
- Sprzedałem.
- A gdzie pieniądze?
- W worach.
- A gdzie wory?
- A tu... Pod oczami.