po 30-tce

EMES

ooj ryba

tamta załapała że poszedł pierdzieć

melpomena

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu

2. Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.

3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.

4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.

5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.

6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę

7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę

8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki

9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.

10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.

11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.

12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.

13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.

14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.

15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.

16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami

17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.

18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić

19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"

20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę

21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.

22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.

23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami

24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.

25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.

26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.

27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.

28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.

29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"

30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.

31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo

32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie

33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant

34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu

35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...

36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział

37. Mężczyzna wie co to pośpiech

38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.

39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi

40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie

41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału

42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót

43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...

44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...

45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników

46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę

47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada

48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą

49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał

50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn

51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie

52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana

53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego

54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna

55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje

56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi

57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną

58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą

59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie

60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień

61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet

62. To Mężczyzna jest głową rodziny

63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły

64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów

65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobietę nie myśli o tym by spędzić z nią resztę życia, Kobieta owszem

66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę

67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę

68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.

69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni

70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"

71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu

72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę

73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować

74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają

75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają

76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni

77. Myśliciele zresztą też

78. I przywódcy wielkich imperiów

79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je

80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.

81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.

82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.

83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.

84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.

85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.

86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.

87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.

88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.

89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!

90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnienia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.

91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...

92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.

93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.

94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.

95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.

96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.

97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniaki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."

98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.

99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.

100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna
zostaje ginekologiem, gdy chce.

101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.

102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?

103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.

104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.

105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.

106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?

107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.

108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.

112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.

113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.

114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."

115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.

116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.

117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.

118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności.

Nikt

Podobuje MISIE.

letnisztorm

Trochę jestem mężczyzną

Garfield

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy. Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?

Garfield

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Nie.
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

- Bolku, jak nazywał się Chrobry?
- Nie wiem.
- No, przecież tak jak Ty.
- Nowak?

- Tatusiu, ja już nie chcę na te sanki. Wracajmy do domu.
- Nie gadaj, tylko ciągnij!

- Tatusiu, czy jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie.
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście.
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął.

- Tato, jak funkcjonuje mózg?
- Daj mi święty spokój, mam teraz w głowie co innego!

Mama pyta syna:
- Zjadłeś swój chleb?
- Ale ja nie lubię chleba.
- Ale musisz jeść, żebyś był duży i silny.
- Ale po co?
- Żebyś mógł w przyszłości na chleb zarobić.
- Ale ja nie lubię chleba.

bobro

melpomena

Malena

Garfield

Policjant po wypadku, do kierowcy auta, który walnął w drzewo i siedzi nieruchomo jak posąg, ale żyje:
- No widzi pan! Jak to dobrze, że zapiął pan pasy! Siedzi sobie pan tutaj nienaruszony, a pana żona - nie zapięła i teraz leży tam w poharatana w krzakach z chujem w zębach...

Kubuś73

Garfi znów mnie dobiłeś

Garfield

miło mi

Garfield

chyba już było, ale że tylko CHYBA więc wklejam:

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał sex przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.

Garfield

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Kostnica. Facet robi sekcje zwłok. Odkrywa nieboszczyka, i patrzy z niedowierzaniem na ogromne przyrodzenie denata.
Postanawia pokazać je żonie. Odcina i chowa do torby. Po powrocie wita się z żoną i mówi:
- Coś ci pokażę... Ale zapewniam cię, że takiego jeszcze w życiu nie widziałaś.
Pokazuje jej "zdobycz", na co przerażona żona:
- O kurwa! Franek nie żyje!?

bobro

Malena

Bobro - pod wpływem

Rentę królewny...
- Dostaniesz królewnę za żonę!
- Taka zamiana...

Garfield

Mistrz Kim-Lan
Pewnego razu pogrążony w medytacji Wielki Mistrz Kim-Lan posłyszał głos przemawiający doń z kosmosu. Skoncentrował na nim całą swą uwagę, lecz słowa wymykały mu się, a przed oczami poczęły latać białe i czarne pasy.
Mistrz jednak nie zaniechał wysiłków i każdego dnia próbował głębiej zrozumieć mistyczny przekaz. Po roku pierwsze wizje wypełniły mu umysł - ujrzał tłumy pogrążone w bratobójczych walkach, mężczyzn biegających po wielkich polach trawy, a wreszcie rozpustne orgie na które aż miło było popatrzeć.
Tak oto Wielki Mistrz nauczył się odbierać Canal+ bez dekodera.

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

- Chujowe to wasze miasto... wszędzie te kopalnie, brud, smród ubóstwo a do tego w herbie macie jakiś tam młotek.
- I tak zawsze lepsze to niż herb Warszawki! Pół dorsz pół kurwa, ani się nie najesz, ani nie podupczysz...

Garfield

Jaka jest ulubiona bajka dresów?
"Brzydkie karczątko"

Garfield

[link widoczny dla zalogowanych]

<a href="http://odsiebie.com/" target="*" title="odsiebie.com - darmowy hosting"><img src="http://srv108.odsiebie.com/MTI0ODU1MTQ0OA==/MTI0ODU0Njg1NTEuanBn/husbands.jpg" border="0"></a>

Garfield

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!

- Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?
- Przez rozporek...

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nienadające się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyśleć... w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół, z niezbyt wysokim IQ i mówi:
- Może mu pierdolnę ?!...
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać w ogóle bez...
I dalej debatują... za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może pierdolnę stolarzowi... mamy przecież dwóch...

Brat Franciszek wstapił do zakonu, przeor oprowadza go, wchodzą do pierwszego pokoju a tam impreza na całego alkohol sie leje wszyscy szczęśliwi, przeor tłumaczy
- bracie mozesz tu przebywac do woli, pic do woli z wyjatkiem czwartków
brat myśli "ok" idą dalej do nastepnego pokoju, bardzo dobrze wyposażona siłownia w najnowszy sprzęt, przeor mówi
- tu bracie będziesz mógł ćwiczyc do woli, tylko nie w czwartek
idą dalej, a tam super wyposażona sauna, baseny
- tu bracie bedziesz mógł do woli pływac, przebywać w saunie w jaccuzi ile tylko chcesz, poza czwartkiem
Franciszek tak mysli o co chodz i tym czwartkiem ale ida dalej, dochodzą do małego pokoiku w którym stoi szafa a z szafy wystaje męski tyłek
- tu bracie bedziesz mógł zaspokajać swoje żądze ile tylko masz ochote i ile razy chcesz, tylko nie w czwartek
brat juz tak mysli, mysli no co z tym czwartkiem, juz nie wytrzymuje i pyta:
- ale co jest w czwartek
- w czwartek masz dyzur w szafie

Amerykanin, Niemiec i Rusek mieli nakarmić kota ostrą musztardą. Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Rusek.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Rusek.
Rusek zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiauczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Na to Rusek:
- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

Siedzą dwie sowy wieczoram na gałęzi. nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu
Na to druga :
- Weź ty mnie kur** nie strasz!!!

- Panie doktorze, źle się czuję.
- A co pan wczoraj robił?
- Piłem z kumplem wódkę, jak skończylismy zabraliśmy się za wino, potem zrobiliśmy jeszcze jakiś koniak. Potem przyszedł kolega z kratą piwa i krakersami na zagrychę, podejrzewam że zatrułem się właśnie nimi...

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobić przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- do końca i na lewo.