po 30-tce

Nikt

w kwesti "mania dzieci" i ich oddawania ewentualnego:

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi:
- Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada:
- Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
- Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie - na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach, pytając go o jego syna.
- Mój syn jest gejowskim żigolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów -pedałów dostał mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem!... A Wasi synowie co robią ciekawego?

Garfield

Nikt

Spotykają się trzy rozwódki: Amerykanka, Rosjanka (jeszcze z ZSRR) i Polka i wspominają swoje rozwody.

Amerykanka mówi:

- Mój Johnny - jak mnie zdradził - niczego się nie spodziewał. Udawałam, że o niczym nie wiem, ale wynajęłam prywatnego detektywa. Detektyw zrobił mu mnóstwo zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam na uroczystość jego urodzin i wręczyłam mu je jako prezent przed wszystkimi członkami klubu golfowego. Musiał w dowód przeprosin przepisać na mnie udziały w fabryce konserw, akcje z pól naftowych i naszą posiadłość w Nebrasce. Jak mnie drugi raz zdradził, to znów wynajęłam prywatnego detektywa, ten narobił zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam i zaniosłam na zebranie zarządu jego spółki. To go wykopali z zarządu. Na przeprosiny musiał przepisać na mnie naszą posiadłość, kolekcje klejnotów rodzinnych, stadninę koni i resztę akcji. A jak mnie trzeci raz zdradził, to się rozwiodłam, bo to przecież wstyd z takim gołodupcem żyć.

Na to mówi Rosjanka:

- Witia - jak mnie pierwszy raz zdradził, to wzięłam starą Soczkinę, ta go spiła, przesłuchała, o wszystkim mi powiedziała. No to poszłam do jego brygadzisty i poskarżyłam mu się. Wytknęli go palcami na zebraniu aktywu robotniczego, zmusili do samokrytyki i publicznego przyrzeczenia poprawy. Jak mnie drugi raz zdradził, to napisałam skargę na okręgowy zjazd partii - to go wyrzucili z partii. A jak mnie kolejny raz zdradził, to się musiałam rozwieść, bo to wstyd z bezpartyjnym żyć.

Na to Polka:

- Jak mnie mój Franek pierwszy raz zdradził, to ja go dwa razy. Jak mnie drugi raz zdradził, to ja go cztery razy. Ale jak mnie trzeci raz zdradził, to musiałam się rozwieść, bo przez tego palanta przecież kurwą bym została.....

Nikt

Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

- Och Ty szczęściarzu!!!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie może być!!!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...

- O żesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

Garfield

John i Betty świeżo po ślubie wybrali się na miesiąc miodowy do Niemiec. Kiedy jechali samochodem, John położył dłoń na kolanie Betty. Betty zarumieniła się, po czym mówi do niego:
- John, jesteśmy juz małżeństwem, możesz poruszać się dalej.
No i minęli Niemcy i pojechali do Włoch.

Garfield

Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
- Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.

Nikt

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.

- Stepujący żółw? O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Nikt

Programista skończył jakąś dużą robotę i postanowił się rozerwać. Poszedł na dyskotekę, poznał jakąś panienkę, przyprowadził ją

do domu, poszli do łóżka i... w newralgicznym momencie panienka dostała ataku padaczki.

Programista przestraszony dzwoni na pogotowie.

- A co się dzieje? - pyta dyżurny z pogotowia.

Programista patrzy na dziewczynę i mówi:

- No nie wiem, chyba orgazm się jej zawiesił...

Nikt

Trzej przestępcy jada do wiezienia. Każdy z nich ma przy sobie jedna

rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:

- Ty, co wziąłeś ze sobą?

Ten wyciąga farbki i mówi:

- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?

- Karty, mogę grac dla zabicia czasu.

Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się...

Oni do niego:

- Czemu się tak podśmiechujesz?

Ten wyciąga pudełko tamponów i mówi:

- Ja mam to!

- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.

Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:

Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Nikt

Mała dziewczynka wstaje rano z łóżka, idzie do kuchni, a tam jakiś facet robi kawę.

- Czy ty jesteś może mój nowy baby-sitter? - pyta się mała.

- Nie. Ja jestem twój nowy mother-fucker.

Nikt

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:

- Kurwa, a ja durny je wszystkie zjadałem...

Nikt

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przypadkiem przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...?
Niii..... nie widziołem...

Malena

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś
lepiej na dwór i umyła samochód...

Nikt

O to to właśnie

Malena

Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją
rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała...

Malena

Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu
informacji
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą
chcę!!!

rosegreta · Gość

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,
a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet
x
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
x
Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.
Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da
x
Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to
się tak nie ciesz.
Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć
x
Jeśli laska ma króciutką spódniczkę,
to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów
x
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

saper

> Trzej przestępcy jadą do wiezienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną
> rzecz, dzięki której będzie miał zajęcie w wiezieniu.
> Nagle jeden więzień pyta kolegę:
> - Ty, co wziąłeś ze sobą?
> Ten wyciąga farbki i mówi:
> - Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
> - Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
> Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się...
> Oni do niego:
> - Czemu się tak podśmiechujesz?
> Ten wyciąga pudełko tamponów i mówi:
> - Ja mam to!
> - A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
> Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
> -Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

agniecha

Nastoletnia córka wraca z kina.
- Jak ci się podobał film? - pyta mama.
- Świetna komedia! Aż się chłopakowi zesikałam na rękę!

Nikt