po 30-tce

zadziora · Gość

> - Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynaja sie od: "Byl sobie raz..."?
> - Nie, moje dziecko. Sa i takie, które zaczynaja sie: "Mialem wazna
> konferencje i nie moglem wrócic do domu na kolacje."
>
> ===========================================================
>
> Jedzie ciezarówka bardzo wysoko zaladowana.
> Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety
> zaklinowal sie. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
> - No i co? Zaklinowal sie pan?
> Na co kierowca:
> - Nie, kurwa! Most wiozlem i mi sie paliwo skonczylo!
>
> ==========================================================
>
> Tato Dzepetto przychodzi do domu i widzi onanizujacego sie Pinokia:
> - Dziecko przestan! Co ci przyszlo do glowy?! Mogles spalic siebie i
> chalupe!

bobro

bobry się nie narkotyzują, tam powinna być jakaś ryba zamiast bobra

Mii

Żona wysyła męża do sklepu:

- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.

Mąż w sklepie:

- Są jajka?

- Tak.

- To poproszę 10 parówek.

*****

Malena

Instrukcja obsługi granatu: Wyrwać zawleczkę i rzucić.
Wyrwał zawleczkę i rzucił...

Poldek

OGŁOSZENIE W GAZECIE

"Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.

Stan bardzo dobry.

Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie, kurwa, wszystko najlepiej"

Poldek

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to nic takiego.
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił...

Poldek

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem zmylił panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym "łonie" i półgłosem mówi:
-Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta , że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku

Poldek

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
-Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
-Je**ij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
-Toś qrrwwwa wydumał....

Mii

70 rzeczy które powinna umieć zrobić kobieta

69 i gotować

Poldek

Jak wkurzyc barmana:

- Prosze cole
- Z lodem?
- Nie, bez loda.

ribka_pilka

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu...Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.

bobro

z tego ostatniego też długo płakałem jak go w Angorze przeczytałem

i z tego:
O zmarłych mówi się tylko dobrze albo wcale. Na przykład: "On zmarł . I dobrze."

ribka_pilka

zadziora · Gość

pochwaliłabym Was, aleście powyłączani Not talking

Dostojny

Less · Gość

http://www.youtube.com/watch?v=VS6I9HimCUU&feature=PlayList&p=2DAF2CCB1AC690A8&playnext=1&playnext_from=PL&index=37

rosegreta · Gość

A tak na poprawę humoru wrzucę.
Różnice temperatur

+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Z tym kotem to prawda. Jak robi się zimno koniecznie chce spać z moim mężem. Zastanawiam się dlaczego z nim akurat? Think

Może dlatego, że to kotka.

dziewczynka · Gość

Rozbawilo mnie to. oops

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- *******laj !

dupa wołowa

Szymon Krusz

Jaki jest myśliwski sposób na odchudzanie ?

-Jeść tylko to co się samemu upolowało