po 30-tce

rosegreta · Gość

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
> -Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
> -Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
> -Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
> Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
> -Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

rosegreta · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Mii

Zdumiewające fakty.wg statystyków o nas:

- Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka
- Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
- Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
- Udo jest tak twarde jak cement
- Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
- Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
- Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
- Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten tekst - Mężczyźni w dalszym ciągu
oglądają
swój kciuk.

*******

Test

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies: Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi....

*******

Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi.

Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

*******

Stary rekin uczy synka jedzenia:

-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową,

okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec

okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.

-Tato! A nie można od razu?

-Skoro wolisz z gównem......

szb

http://www.youtube.com/watch?v=ipHJlGTENaE

powiedzmy że to jest dobre

ribka_pilka

Książka kucharska dla mężczyzn - Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn):

1 Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2 Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3 Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4 Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5 Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6 Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7 Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8 Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9 Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10 Weź szybciutko prysznic!
11 Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12 Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13 Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14 Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15 Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16 Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika..
17 Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18 Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik

zadziora · Gość

Malena

Riba

gdyby to był przepis na ciasto naleśnikowe, to byłaby moja biografia

Dzięki - już wiem, że nie tylko mnie to spotyka

zadziora · Gość

czeski jest piękny

ogórek konserwowy: styrylizowany uhorek
odjazdy autobusów: odchody autobusow
mam pomysł: mam napad
miejsce stałego zamieszkania: trvale bydlisko
stonka ziemniaczana: mandolinka bramborova
plaster na odciski: naplast na kure oko
wiewiórka: drevni kocur (sorry Apro

)
chwilowo nieobecny: momentalnie ne przitomni
hod dog: parek v rohliku
płyta cd: cedeczko
teatr narodowy: narodove divadlo
drodzy widzowie: wazeni divacy
zepsuty: poruhany
koparka: ripadlo
zaczarowany flet: zahlastana fifulka
być albo nie być- oto jest pytanie: bytka abo nie bytka to je zapytka
z listu do Koryntian 'miłość się nie obraża i gniewem nie unosi': laska se ne wypina i ne wydyma sa
gwiazdozbiór: hvezdnokupa

ribka_pilka

EMES

melpomena

Garfield

W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę .Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
- Ale ona jest jeszcze żywa
- To ją dobij - z tyłu w aucie jest strzelba
Po godzinie znów dzwoni telefon.
- Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

Garfield

Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
- Mam złą wiadaomość dla pana. Ma pan tylko 3 miesiące życia.
Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
- Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
- Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok życia.

agniecha

Napis przy wejściu do pubu :

"Uprasza się o nierzucanie palących się petów na podłogę , gdyż wychodzący goście mogą poparzyć sobie ręce lub kolana."

ribka_pilka

agniecha

agniecha

Coś czego każdy powinien przestrzegać:

10 P R Z Y K A Z A Ń S Z C Z Ę Ś L I W E G O

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca wiec należy jej unikac.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze- będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził) do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Garfield

bea.ta

[link widoczny dla zalogowanych]

zadziora · Gość

Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawke. Podplywa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem...
- Jasne! Ciagnij macha bracie!
Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach dluzsza chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz, przeplyn sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc powietrze. I mówie ci bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalila galy i krzyczy:
- Bóbr, kurwa, WYPUSC POWIETRZE!