po 30-tce

Garfield · Wysłany: Sob 18:19, 21 Mar 2009 Temat postu:

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę,
usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie ArturAndersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca
łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu,że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na
godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika
wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie
pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

zadziora · Gość

oj Gary

Edyp do Syzyfa: Yo, Rollingstone!

Syzyf do Edypa: Yo, Motherfucker!

Garfield · Wysłany: Pon 20:51, 23 Mar 2009 Temat postu:

oj oj zadziora

Garfield · Wysłany: Pon 20:55, 23 Mar 2009 Temat postu:

Amerykanie skonstruowali aparat do oglądania marzeń. Rozpoczęli próby. Najpierw podłączyli Francuza. Na ekranie pojawił się piękny dom, nagie dziewczyny na brzegu basenu i litry szampana. Potem podłączyli Niemca. Wysprzątany dom, żona w kuchni, Niemiec przed TV z piwem. Podłączyli Rosjanina. Patrzą - nic, czarny ekran. Regulują - nic! W końcu wpadli na pomysł, że Rosjanin lubi wypić. Przynieśli wódki, nalali szklankę, wypił, patrzą - nic! Nalali drugą - nic! Zrezygnowani machnęli ręka, zostawili mu resztę wodki i odeszli. Rosjanin dopił butelkę do dna i nagle, w dolnym rogu ekranu pojawił się maleńki zielony punkcik. Ucieszyli się i rzucili się do powiększania. Powiększają, powiększają, powiększają, aż w końcu z ekranu wyłonił się maluteńki korniszonek...

Garfield · Wysłany: Pon 20:57, 23 Mar 2009 Temat postu:

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałezionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...
- O! To pójdę i ja! Też zasunę...
Minęła godzina, znów się spotykają:
- No i jak tam, misu, zasunąłeś?
- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...

STALKER · Wysłany: Pon 21:20, 23 Mar 2009 Temat postu:

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do
> swojej
>
> ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.
> - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temubyło
> tak wspaniale.
> - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd
> poszliśmyw stronę parku?
> Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica,oparłaś
> się o płot a ja Cię zerżnąłem.
> - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
> - Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
> Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał
> przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał
> sobie, że> ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy
> sięuprawiać seks w parku.
> Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęłaspódnicę i
> ściągnęła majtki,> dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiemczegoś tylko rozpiął
> rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
> Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno
> określenie:rżnięcie stulecia.
> Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomyo czymś
> takim mu nie mówił, no i nie znał tego z własnych doświadczeń.
> Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to
> niewątpliwiesprint gdyby nie fakt
> że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawetprzez
> sekundę i ani razu nie zwalniając tempa.
> Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka.
> Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię
> iciężko oddychali przez kolejną godzinę.
>
> - Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to niemiałbym
> najmniejszego problemu z kobietami,
> muszę poznać jego sekret - pomyślał sobie chłopak, zebrał się na
> odwagęi podszedł do wycieńczonej pary:
> - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznaćpana
> sekret.
> Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lattemu
> musiał być pan wręcz niesamowity!
> - Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem!!!!..........

agniecha · Wysłany: Wto 7:54, 24 Mar 2009 Temat postu:

moi rodzice za miesiąc będą obchodzili 40 rocznicę ślubu ...

... już sobie wyobrażam

zadziora · Gość

stare, ale lubie

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Coś Pan ! W hotelu podsłuch?!!!
- No dobra możemy to łatwo sprawdzić! I powiedział na głos - Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie puk, puk i przynoszą herbatę.
Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że oprócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Garfield · Wysłany: Wto 12:40, 24 Mar 2009 Temat postu:

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

Garfield · Wysłany: Wto 13:43, 24 Mar 2009 Temat postu:

- Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?
- Pewnie że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie spokojnie żyje!

Garfield · Wysłany: Wto 13:48, 24 Mar 2009 Temat postu:

Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękna żoną ani jednego?
- Bo ja, szefie, w niewoli się nie rozmnażam.

bea.ta · Wysłany: Wto 13:55, 24 Mar 2009 Temat postu:

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale
leje,więc puchy.Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku
przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie
go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować
należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci
zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ -
i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem
wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt.Ta łapie
pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na
kredyt ..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj
mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.

Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem
patrzy w przyszłość.

Garfield · Wysłany: Wto 14:01, 24 Mar 2009 Temat postu:

Malena · Wysłany: Wto 15:01, 24 Mar 2009 Temat postu:

Mąż pracujący w Irlandii napisał do żony . . .

"Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Rysiek"

Jego żona odpowiedziała...

"Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...........
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.
Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać !!!
Twoja najdroższa,
Jadwiga"

wawi · Wysłany: Śro 8:58, 25 Mar 2009 Temat postu:

gdzieś widziałem, ale nie wiem, czy akurat tutaj

:

przychodzi facet do lekarza i mówi:
- panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
na to lekarz:-a pije pan??
- piję, ale to nie pomaga!!

i coś dla naszego Bobra

/bez urazy/
pacjent pyta lekarza:
-panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności??
-tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę!
-lepiej nie!! żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci!!

bobro · Wysłany: Śro 10:16, 25 Mar 2009 Temat postu:

Szymon Krusz · Wysłany: Śro 21:20, 25 Mar 2009 Temat postu:

Dlaczego Bóg stworzył alkohol ?

Żeby brzydkie kobiety też miały szansę na seks

-----------------------------------------------------------------------------------------
Dzwoni kobieta do profesora Miodka
-Panie Profesorze czy "zarachuje" jest poprawną formą wypowiedzi?
-proszę pani odpowiada Profesor Miodek -lepiej byłoby powiedzieć "panowie proszę poczekać.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego czarownice nie noszą majtek?

Żeby miotła lepiej się trzymała.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Teściowa do synowej
-i jak Ci się żyje z Piotrem?
-ach mamo cudownie on obudził we mnie kobietę
-z jego budzikiem to nie ma się co dziwić

Szymon Krusz · Wysłany: Śro 21:28, 25 Mar 2009 Temat postu:

Nowa forma definicji onanizmu

miłość na własną rękę

-----------------------------------------------------------------------------------------
Jak zapewnić rozrywkę blondynce?

napisać na kartce "proszę odwrócić" na obu stronach kartki

-----------------------------------------------------------------------------------------
Kolację u kobiety może dostać każdy
ale na śniadanie trzeba sobie zapracować

Garfield · Wysłany: Śro 21:38, 25 Mar 2009 Temat postu:

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą
pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster
nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu
monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

rosegreta · Gość

Po kłótni mąż mówi do żony : "Jaki ja byłem głupi żeniąć się z tobą"
żona odpowiada : "Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam".