po 30-tce

Garfield · Wysłany: Wto 18:28, 10 Mar 2009 Temat postu:

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw. Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

Garfield · Wysłany: Czw 12:33, 12 Mar 2009 Temat postu:

Wywiad jest autentyczny,choć ciężko w to uwierzyć.

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK

))

WYWIAD z Januszem Rajcesem,rzecznikiem wrocławskiego MPK:
-Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do Wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam,ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
- Szczególnie,gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasować bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.
- A po co będzie jeszcze przechodził?
- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić. Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nieinterweniować.
- No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie.

Garfield · Wysłany: Czw 12:34, 12 Mar 2009 Temat postu:

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Garfield · Wysłany: Czw 12:36, 12 Mar 2009 Temat postu:

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

Garfield · Wysłany: Czw 12:42, 12 Mar 2009 Temat postu:

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić,ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się,ściągnął spodnie i wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu,druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi: Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. -
Miejska Izba Wytrzeźwień.

ODPRAWA

Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich.

Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy. Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł
- poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz! - wrzeszczy generał. Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja?
- W Wietnamie synu!* *

Garfield · Wysłany: Czw 12:48, 12 Mar 2009 Temat postu:

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak atywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!

Szymon Krusz · Wysłany: Czw 21:56, 12 Mar 2009 Temat postu:

Turystka wypływa w rejs postanowiła że będzie pisać pamiętnik z podróży.
Dzień pierwszy
Wchodzę na statek przy wejściu czekał na nas kapitan.

Dzień drugi
Chodzę po statku.Ładny statek poznaję kapitana osobiście.

Dzień trzeci
Kapitan jest miły oprowadza mnie po statku zostaję zaproszona do stołu kapitańskiego

Dzień czwarty
Kapitan jest bardzo miły może aż na nadto miły.

Dzień piąty
Kapitan powiedział że jak mu się nie oddam zatopi statek.

Dzień szósty
Uratowałam statek i sześciuset pasażerów.

Garfield · Wysłany: Pią 7:50, 13 Mar 2009 Temat postu:

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O kurwa! Mój Rolex!

famka_ · Wysłany: Pią 11:26, 13 Mar 2009 Temat postu:

>> Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
>> - Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
>> kontroluję.
>> - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
>> wasze utrzymanie.
>> - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,jaki
>> kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
>> - My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
>> nam nie umyka.
>> - Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
>> energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
>> - JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
>> Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
>> - DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
>> cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi
>> zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch.
>> Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem
>> została dupa.
>> I tak to już jest drodzy moi:
>> - Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi...

Garfield · Wysłany: Pon 11:08, 16 Mar 2009 Temat postu:

Stoi młoda dziewczyna na pasach. Czeka na zielone światło. Podjeżdża czarna BeeMka. Dresiarz siedzący za kierownicą otwiera szybę i krzyczy:
- Teee, małolata!
- Przysłuchuje się temu staruszka i mówi:
- Jak ci mało lata, to sobie rozhuśtaj!

Garfield · Wysłany: Pon 11:15, 16 Mar 2009 Temat postu:

Wchodzi do apteki dres i donośnym głosem mówi:
- Paczkę prezerwatyw potrzebuję!
- Ciszej proszę! - odpowiada farmaceuta - przecież nie jesteśmy tutaj sami. Są przecież inni klienci.
Łysol płaci i wychodzi.
Po dwóch tygodniach ten sam dres wchodzi do tej samej apteki i cichutkim głosem mówi:
- Paczkę czopków proszę.
- Nie słyszę - proszę powtórzyć - odpowiada aptekarz.
- Paczkę czopków - tak samo cicho powtarza gostek.
- Proszę mówić głośniej ! Tutaj słabo słychać.
- Jakiś dziwny układ tutaj widzę działa! - normalnym głosem, zdenerwowany łysol mówi - Jak ja mam problem z d*pą to o tym mają wszyscy wiedzieć, a jak sobie coś znajdę do ru...nia to jest tabu - tak?

Garfield · Wysłany: Pon 11:35, 16 Mar 2009 Temat postu:

Jaką komórkę powinien sobie kupić dresiarz?
Szarą, żeby mieć chociaż jedną.

Garfield · Wysłany: Pon 11:47, 16 Mar 2009 Temat postu:

Zmarła teściowa. Na ceremoni pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka. Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają:
- Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
- Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia kilka dni z kumplami, a teraz tak mnie głowę rozsadza, a ona taka zimniutka...

Garfield · Wysłany: Pon 12:49, 16 Mar 2009 Temat postu:

Jedynym mężczyzną, który nie może żyć beż kobiety, jest: GINEKOLOG.

Garfield · Wysłany: Pon 12:57, 16 Mar 2009 Temat postu:

Trzy etapy w życiu mężczyzny:
1. Chcę ją mieć!
2. Mam ją!
3. Mam jej już dosyć!!!

ribka_pilka · Wysłany: Pon 16:53, 16 Mar 2009 Temat postu:

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.

Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.

Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbszusza.

Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośładków, uda i nogę, aż po kostkę.

Kontynułował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.

Och...

W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...

Nagle przestał.

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:

" To było cudowne, dlaczego przestałeś?"

"Znalazłem pilota" - odpowiedział

Garfield · Wysłany: Wto 9:54, 17 Mar 2009 Temat postu:

Przychodzi baba do lekarza z żarówką na głowie i długopisem w ręku. Lekarz mówi:
-Co Pani jest ?
-Oświeciło mnie! Długo PiS rządzi.

Mii · Wysłany: Wto 13:09, 17 Mar 2009 Temat postu:

Rozmowa baby z chłopem:
- Stary, co robisz?
- Tera nic.
- To weź wideł i przerzuć troche plików w łoborze.
- Ło Boże, znowu robota! A które wideło? Te z trzema tempymy zembamy?
- Ta, teMP3. I komórke od razu doładuj.
- Koksem z twardego dysku?
- Ta, z twardego na płyte. I żebyś mi sie nie zresetował, bo ci bede musiała dane z pleców ściągać.
- Już dobra, kobieto! A ty wykręć te swoją karte dźwiękowo, bo mnie już subwofery bolo od tego twojego rapu.

szb · Wysłany: Wto 13:52, 17 Mar 2009 Temat postu:

Matka zrezygnowana zachowaniem syna, który nic nie robi tylko pije i szlaja się z kolegami, postanawia iść do Urzędu Pracy i załatwić synowi robotę.

Rozmowa:
M: Szukam pracy dla mojego Tomaszka.
UP: Mam tutaj super robotę przy budowie autostrady A4. Na rękę dostanie jakieś 3 tys. zł.
M: Oooo nie, nie, nie> Tyle pieniędzy to jemu nie potrzeba. Zara weźmie i przepije z kolegami. Niech pan szuka co innego.
UP: No dobra. No tutaj widzę ... pomocnik spawacza w hucie. Chłopak dostanie na rękę jakieś 2,5 tys.
M: Skąd!! Przewali to zaraz na głupoty. Szukaj pan dalej.
UP: O! Mam! Super oferta. 1200 zł na rękę.
M: O to to to!!!! Zpisuj go pan!
UP: No ale niestety ... nie będzie. Się okazuje, że tutaj musi mieć wyższe wykształcenie.

Garfield · Wysłany: Wto 15:13, 17 Mar 2009 Temat postu: