po 30-tce

Garfield

Spotykają się trzy rozwódki: Amerykanka, Rosjanka (jeszcze z ZSRR) i Polka i wspominają swoje rozwody.

Amerykanka mówi:"

- Mój Johnny - jak mnie zdradził - niczego się nie spodziewał. Udawałam, że o niczym nie wiem, ale wynajęłam prywatnego detektywa. Detektyw zrobił mu mnóstwo zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam na uroczystość jego urodzin i wręczyłam mu je jako prezent przed wszystkimi członkami klubu golfowego. Musiał w dowód przeprosin przepisać na mnie udziały w fabryce konserw, akcje z pól naftowych i naszą posiadłość w Nebrasce. Jak mnie drugi raz zdradził, to znów wynajęłam prywatnego detektywa, ten narobił zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam i zaniosłam na zebranie zarządu jego spółki. To go wykopali z zarządu. Na przeprosiny musiał przepisać na mnie naszą posiadłość, kolekcje klejnotów rodzinnych, stadninę koni i resztę akcji. A jak mnie trzeci raz zdradził, to się rozwiodłam, bo to przecież wstyd z takim gołodupcem żyć.

Na to mówi Rosjanka:

- Witia - jak mnie pierwszy raz zdradził, to wzięłam starą Soczkinę, ta go spiła, przesłuchała, o wszystkim mi powiedziała. No to poszłam do jego brygadzisty i poskarżyłam mu się. Wytknęli go palcami na zebraniu aktywu robotniczego, zmusili do samokrytyki i publicznego przyrzeczenia poprawy. Jak mnie drugi raz zdradził, to napisałam skargę na okręgowy zjazd partii - to go wyrzucili z partii. A jak mnie kolejny raz zdradził, to się musiałam rozwieść, bo to wstyd z bezpartyjnym żyć.

Na to Polka:

- Jak mnie mój Franek pierwszy raz zdradził, to ja go dwa razy. Jak mnie drugi raz zdradził, to ja go cztery razy. Ale jak mnie trzeci raz zdradził, to musiałam się rozwieść, bo przez tego palanta przecież kurwą bym została.....

Malena

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

illunga

Rozmawia szczurek z chomikiem

-No zobacz chomik jak to jest: ty masz uszka i ja mam uszka, ty masz ogonek i ja mam ogonek, ty masz futerko i ja mam futerko, ty masz malutki nosek i ja mam malutki nosek. Ale ciebie lubią, a we mnie widłami rzucają. Think

Na to chomik:
- Wiesz szczur ... ty masz po prostu do dupy PR.

Garfield

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

Garfield

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary tam w Polsce to jest prawdziwe życie nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad szampańskie desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz byłeś w Polsce?
- Ja nie ale moja siostra była.

EMES

Do nieba trafiają dwa niemowlaki, biały i czarny.
Św. Piotr bierze najpierw białego i mówi:
- Jaki Ty jesteś śliczny , taki malutki , doczepimy Ci skrzydełka i będziesz pięknym aniołkiem.
Następnie bierze małego murzynka i mówi:
- Jaki Ty jesteś śliczny , taki malutki , doczepimy Ci skrzydełka i będziesz muchą.

Garfield

Czukcza łowi ryby nad brzegiem Oceanu Lodowatego. Wynurza się amerykańska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:
- Rosjanie byli?
- Nie...
Odpłynęli. Po chwili wynurza się rosyjska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:
- Amerykanie byli?
- Tak...
- Gdzie popłynęli?
- Na północny wschód.
- Nie mądrzcie się, ręką pokażcie!

Garfield

Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!

ribka_pilka · Wysłany: Pon 21:57, 02 Mar 2009 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

slepa i brzydka · Wysłany: Wto 11:29, 03 Mar 2009 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

bea.ta · Wysłany: Śro 15:03, 04 Mar 2009 Temat postu:

Rzecz sie dzieje w banku w Szwajcarii.
Wchodzi przestraszony Polak
rozgląda się i po cichu mówi do kasjera.
Proszę Pana chcę wpłacić pieniądze na konto.
Mam w walizce 50 tys USD.
Na to Kasjer: " Niech Pan nie mówi szeptem,
przecież bieda to żaden wstyd"

Ps. Ślepa co to za obrazek bo nic nie widzę Anxious

?

Gdzie jest Gary ?????

zwyroll3 · Wysłany: Śro 15:52, 04 Mar 2009 Temat postu:

Bardzo DOwCIPNE

[link widoczny dla zalogowanych]

Mii · Wysłany: Śro 16:31, 04 Mar 2009 Temat postu:

Stoi żona przed lustrem
-jezu, ale ja już jestem stara, tyle zmarszczek wszędzie, rusztowanie padło, cycki oklapły
a Ty byś mi miłego powiedział - mówi do męża
-nie przejmuj się kochanie, masz wspaniały wzrok

ribka_pilka · Wysłany: Śro 22:10, 04 Mar 2009 Temat postu:

Sama się ocenzurowałam i najbardziej niecenzuralne wycięłam.
Dyskotekowe teksty:

- Podobasz mi się, nie spierdol tego.

- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?

- Zajebista jesteś dupa z ryja.

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.

- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?

- Jesteś brana pod uwage , nie spierdol tego

- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?

- Ładne buty... Połykasz?

- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

szb · Wysłany: Śro 22:39, 04 Mar 2009 Temat postu:

Ryba
zabiłaś mnie

ribka_pilka · Wysłany: Śro 22:51, 04 Mar 2009 Temat postu:

szb · Wysłany: Czw 8:28, 05 Mar 2009 Temat postu:

Wierzę że to żart nie jest. A może to ktoś z Was?

List motywacyjny na stanowisko handlowca w spedycji.

Witam!

Chciałem zainteresować Państwa swoją ofertą na to stanowisko. Jestem
osobą o 12-letnim doświadczeniu w branży logistycznej. Byłem
spedytorem, hadlowcem i logistykiem. Teraz od 1 stycznia jestem tzw.
wolnym
strzelcem, ale pełnym zapału i chęci przedłużenia swoich kontaktów, a
mam je niewąskie. Otóż znam wielu logistyków z Dolnego Śląska. Jak
się pracowało w 9-ciu firmach to się zna. Duże rotacje i tak dalej,
wiadomo. Znam ludzi w około stu firmach i jestem w stanie "załatwiać" po
kilkadziesiąt ładunków dziennie. Z logistykami baluję, spotykam się na
grillach i innych baunsach. W ostatnich latach podczas pracy w firmach
XYZXC czy ZXVCC zarabiałem rocznie (mówimy o prowizji z ładuków
dla firmy, nie łącznych obrotach) ok 1,5 mln Euro rocznie dla firmy w której pracowałem. Ciągle
w trasie, ciągle w ruchu, ciągle imprezy i zabawy, ale płacono mi
niewiele jak na taki zarobek.

Zanim prześlę Państwo swoje CV chciałem postawić pewne warunki i od
ich potwierdzenia uzależniam dalsze rozmowy z Waszą firmą, o której
slyszałem wiele dobrego. Warunki dotyczą nie tylko finansów. Tu
oczekuję ok. 5 tys. zł (brutto) podstawy plus prowizja. Oczekuję też
firmowego laptopa np. HP Compaq, bo trzeba się z czymś pokazać
(przecież nie będę robił prezentacji firmy i jej możliwości na Acerze
za 2 tys. zł), dobrego telefonu komórkowego np. PRADA i dobrego samochodu
(nie jakiejś Skody Fabii czy Opla Corsy w kolorze białym). Jestem
poważną osobą i w kregach, w których bywam, dobijam targów, załatwiam
zlecenia, baluję do rana oczywiście w szeroko pojętym interesie fimy)
nie wypada po prostu być tzw. "dziadem".

A żeby nie być nim to najważniejszy jest służbowy samochód.
Oczekuję samochodu z segmentu D (przeferuję Audi A6, Ford Mondeo, Opel
Vectra C, nowe Renault Laguna Coupe czy Peugeot 407) z mocnym silnikiem
wysokoprężnym np. 2.2 lub 2.4 (nie chce mi się krecić jakiegoś
benzynowca do 4 tys. obrotów z climatronikiem, ESP (czasem trzeba
przyszaleć lub po prostu zdążyć na czas na Business-meeting z
kontrahentem), obiciem z Alcantary, Radiem CD ze zmieniarką na minmum 6
płyt (dużo słucham w podróży za ładunkami, zleceniami), czy
podgrzewanych foteli. Auto musi być czarne i bez żadnym naklejek
firmowych. Po prostu "jak Cię widzą tak Cię piszą". Oczekuję też
funduszu reprezentacyjnego na lunche czy spotkania w klubach z
potencjalnymi kontrahentami.

Jeśli uważacie, że moje warunki są do przyjęcia to proszę o maila
zwrotnego.

P.S.

Aha ja nie jeżdżę na spotkania w sprawie pracy, na których mogę się
dowiedzieć, że czeka na mnie Skoda Fabia (klienta trzeba czasem sportowo przewieźć autem, podyskutować)

illunga · Wysłany: Czw 9:52, 05 Mar 2009 Temat postu:

Ribka, mnie powalają te widły w gnoju

Szamil, ten list jest niedopracowany. Za niskie wynagrodzenie w stos. do oczekiwań samochodowo/laptopowych. Poza tym telefon Prady wskazuje mi na osobnika należącego do mniejszości seksualnej Blue_Light_Colorz_PDT_02

Niech sobie w buty wsadzi te grille i znajomości w branży. Jak dla mnie - osoba mało wiarygodna. Wywalam

ribka_pilka · Wysłany: Czw 10:32, 05 Mar 2009 Temat postu:

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Scenariusz: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.
1960 - Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.
2009 - Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach [link widoczny dla zalogowanych]

Scenariusz: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.
1960 - Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.
2009 - Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.

Scenariusz: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca "z plaskacza".
1960 - Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.
2009 - Ojciec Billy'ego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy'ego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.

Scenariusz: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.
1960 - Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.
2009 - Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie dokonano rewizji, szukając narkotyków i broni.

Scenariusz: Mohammed oblewa angielski na maturze.
1960 - Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.
2009 - Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.

Scenariusz: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.
1960 - Mrówki giną.
2009 - Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnny'ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.

Scenariusz: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.
1960 - Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.
2009 - Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grozi jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem.

bea.ta · Wysłany: Czw 11:30, 05 Mar 2009 Temat postu:

Ogłoszenie
Angel

[link widoczny dla zalogowanych]