po 30-tce

franek kimono

i bądź tu panie wrazliwym człowiekiem, Don Kichot też miał ciężkie życie...

jupiter · Gość

Garfield

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic I wzbraniał
Się zapłacić pełną należność.
Jako, że nie najmłodsza już panienka nalegała I nie była skłonna do ugody,
Spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień
Otwartych drzwi" I za chwilę pojawi się TU na sali wycieczka z gimnazjum. W
związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza
Sprawa ma charakter nie obyczajowy, a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko,
Chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom pocesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego
I już Po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty
Lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej
okazało się, że chodzi TU o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo
dużym metrażu I nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to, że mój lokal to żadna "nówka" to
widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić TU o
jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już Po tym jak lokator się wprowadził.
Zarzut, że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże
Mieszkanie?!
Meble Po prostu, za małe ze sobą przytaszczył

scar

W przedziale pociągu pasażer zajada orzechy włoskie, bierze orzech, rozgryza skorupkę, zjada środek, i następny orzech. Nagle trach! złamała się proteza, gość ją wyrzuca za okno, bierze z torby następną, zakłada i znów orzechy łupie. I nagle trach! pęka proteza, ląduję za oknem, a gość wyciąga następną z torby, zakłada i dalej łupie orzechy i znów sytuacja się powtarza. zaintrygowany pasażer z przeciwka nie wytrzymał i pyta zaciekawiony:
- przepraszam, czy pan jest dentystą?
- nie, grabażem!

Garfield

Garfield

stary ale jary

Pewnego razu, w latach 60-tych, w Wielkiej Brytanii zorganizowano na dworze Krolówej Matki raut dla ambasadorow i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła ... bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i rzekł:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuję się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokolarne zachowanie. Wszyscy odetchneli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji. Krolówa zaczeła pogawedkę z ambasadorem Niemiec, znowu puścila bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stąd te odgłosy, że bardzo przeprasza itd. Znowu ulga i ciche gratulacje za taktowne i zręczne wybawienie Królowej. Za parę minut Krolówa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu pusciła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE!

bobro

dobre, lepsze nawet od kuwety

Garfield

Z dedykacja dla Stalowego:

Co to jest: w dzień kłapie, a w nocy pływa?
- Szczęka teściowej.

Garfield

-Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks?
-Po tym, że jak jej włożysz rękę pod spódnice, to poczujesz jak byś konia cukrem karmił!

scar

Stały informator dyrektora kabluje na szefa działu.
- On o panu dyrektorze opowiada, że nie ma pan matury, że używa pan zwrotów obcojęzycznych ni w pięć ni w dziesięć, no i w ogóle nie nadaje się pan na to stanowisko.
- Powiedz mu pan, ze może mnie w dupę pocałować i vice versa.

scar

Żona wysłała męża po zakupy na święta, ale ten oczywiście spotkał kolegę i przepił całe pieniądze. Ocknął się biedak u kumpla po dwóch dniach i myśli:
- Jak ja teraz wrócę do domu?
Pomyślał i wymyślił, kupił reklamówkę ślimaków i wraca do domu. Przed drzwiami wysypał ślimaki na wycieraczce, zadzwonił, żona otwiera drzwi a mąż:
- No panowie, jeszcze chwilka i będziemy w domu.

scar

- Mamo! Ja nie chcę tego jajka! Ono jest zepsute!
- Jedz smarkaczu i nie wybrzydzaj!
- Mamo, ale ono naprawdę jest stare!
- Jedz powiedziałam! Nie mam czasu znów słuchać twojego marudzenia!
Chwila ciszy.
- Mamusiu, a dzióbek też mam zjeść?

scar

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy...

scar

Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- A co przewróciło się?! Anxious

STALKER

Garfield

[link widoczny dla zalogowanych]

ribka_pilka

Drogie bravo!!! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

Garfield

Garfield

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...