po 30-tce

Szymon Krusz

Dziwne

Szymon Krusz

Może to coś z Forum ostatnio coś się dzieje niedobrego

Garfield

Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce
zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek blisko - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę. - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię twoje życzenie.
- OK. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, szmato!

bosska · Gość

Użytkownik Jacek napisał:
Kochany mikołaju!
Hciałbym super zabawke spejs rendżera na Gwizdke. Byłem gżeczny całyrok.
Twuj pszyjaciel Billy

Drogi Billy,
Ładna pisownia. Jestes na najlepszej drodze do zrobienia kariery w strzyżeniu trawników. A może tak bym Ci kurwa wysłał elementarz, żebys się nauczył pisać i czytać? Twój starszy brat dostanie Space Ranger\\\\\\\'a. On przynajmniej umie pisać.
Twój Swięty

**********
Kochany Mikołaju!
Byłam grzeczna dziewczynka przez cały rok i wszystko czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radosć dla wszystkich ludzi na swiecie.
Twoja Sara

Droga Saro!
Twoi rodzice chyba palili trawkę jak cię poczynali!
Swięty

**********

Kochany Mikołaju!
Nie wiem czy możesz to sprawić na gwiazdkę, ale chciałbym, żeby moi rodzice zeszli się z powrotem. Proszę zrób co możesz!
Twój Teddy

Drogi Teddy!
Twój ojciec pieprzy babysitterkę jak huragan niedomkniętym oknem. A może bym Ci tak przyniósł Lego?
Swięty

*********

Kochany Mikołaju!
Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinka, a dla Twoich reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami.
Kochająca Susan

Droga Susan!
Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdza prosto na mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? - zostaw mi butelkę szkockiej.
Swięty

**********

Kochany Mikołaju!
Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki?
Twój przyjaciel Tom

Drogi Tom!
Wszystkie zabawki sa "made in China". Mam przytulna garsonierę w Vegas gdzie spędzam większosć czasu kręcac nisko-budżetowe filmy porno. Relaksuję się też puszczajac kasę przy stołach ruletki. No cóż, chciałes wiedzieć.
Swięty

*********

Kochany Mikołaju!
Ja naprawdę bardzo bardzo bardzo pragnę dostać misia przytulankę w tym roku. Proszę proszę proszę proszę.
Timmy

Drogi Timmy!
To gówniane poniżajace błagalne jęczenie może działać na Twoich starych, ale nie na mnie. Znowu dostajesz sweter.
Swięty

**********

Najukochańszy Mikołajuniu!
Nie mamy komina w naszym domu więc jak się do nas dostaniesz?
Kochajacy Mareczek

Marku,
Po pierwsze przestań nazywać siebie Mareczek, bo własnie za to zbierasz w dupę w szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w cholernym kwaterunkowym M2. Po trzecie wchodzę do Twojej nory tak jak wszystscy włamywacze - przez okno w sypialni.
Słodkich snów.

bobro

to niemożliwe, żeby Święty Mikołaj w ten sposób odpowiadał Not talking

Czarny · Gość

-Sasiedzie, czemu panska zona tak w nocy plakala? Czyzby pan sie zle z nia obszedl?
-Wrecz przeciwnie, obszedlem sie bez niej...

Garfield

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Garfield

- Kto to jest nimfomanka?
- Jest to kobieta, która pragnie uprawiać seks tak często jak facet.

Garfield

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!

Garfield

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Jego przyjaciel poprosil go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu - cały poobijany, z podpuchniętym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku; to, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku; to, że załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok; ale kiedy się koło mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5 centów" - tego już nie wytrzymałam...

Garfield

Dwóch żydów zwiedza Watykan.
Jeden mówi do drugiego: zobacz, a zaczynali od stajenki...

dupa wołowa

no dobra to teraz ja 050

- Ile byś dał za moją teściową?- pyta znajomy
- Nic.
- No dobra, kupiłeś.

ribka_pilka

Nad rzeka był kemping.Taki zwyczajny-kilka domków namiotów i kibelek nad wodą.
Poniżej rzeczka wpływała do lasu.
Wlesie na pochylonym nad rzeka pniu siedziały dwie wiewiórki.
Duża i mała.
Duża-ojciec wiewiórka mówi do mniejszej
-Synu nauczony doswiadczeniem wielu pokoleń chcę Cię ustrzec przed rozczarowaniem i upokorzeniem.
-Popatrz tam pokazuje łapką coś płynącego po wodzie.
-Widzisz to brązowe?
-Widzę tato
-TO NIE JEST SZYSZKA

Garfield

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

bobro

jak można się bobra bać?
ja na przykład drewna nie jadam

ribka_pilka

Mama sprzątając pokój Jasia znalazła pod łóżkiem gazetę sado-maso i pobiegła z nią do męża i mówi:
- Heniek spójrz co nas syn czyta,co ja mam teraz zrobić?
-No chyba go nie będziesz biła...

ribka_pilka

Dwa strusie gonią dwie strusice. Nagle strusice ostro hamują i buch! głowy w
piasek. Strusie stają jak wryte i jeden mówi do drugiego:
- Patrz, no i nam uciekły...!

zwyroll3

a teraz cos z zupełnie innej beczki
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

tylko dla ludzi o mocnych nerwach

[link widoczny dla zalogowanych]

EMES

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon

EMES

Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza bron i mówi.
- Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie.
- Daj mi pan jakąś szanse.
- No dobra, rozkołysz.