po 30-tce

Garfield

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Garfield

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać teściową na czwartek!

ribka_pilka

Z dzieciństwa znamy kilka czarodziejskich słów: "proszę", "dziękuję".
Ostatnio moja żona odkryła jeszcze jedno - Lodzik!!! Okazało się, że wypowiedziane przez nią w czarodziejski sposób wywołuje u mnie zwrócenie uwagi na to, co do mnie mówi!

ribka_pilka

Chłopak do dziewczyny:
- To co, pójdziemy do mnie?
- A nie będziesz się przystawiać? > - Będę...
- No to grzech nie zajść

Nikt

Z cyklu Definicje alternatywne
Alkohol - Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

Apatia - Stosunek do stosunku po stosunku.

Bałagan - Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.

Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Ciąża - Inaczej zemsta dyrygenta – nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben.

Czat - Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę.

Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.

Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Hardware - Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Idiota - Osoba inteligentna w sposób alternatywny - na przykład ja (dopisek wklepującego post)

Inflacja - Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Informatyk - Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Nikt

Definicji alternatywnych ciąg dalszy

Intelektualista - Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks. Dlatego jestem idiota, a nie yntylektualystą (dopisek wklepującego ten post)

Internacjonalizm - Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.

Kac - Suszenie po zalaniu.

Kanibale - Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

Koleżanka - Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Młotek - Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

illunga

Zdecydowanie podoba mi sie Młotek

Zdecydowanie.... :hamster_evil:

autopotęgator

bobro

Ciąża i Kanibale też są niezłe

Nikt

Definicji alternatywnych dalszy ciąg dalszy

Monogamia - Zdeprecjonowana poligamia.

Nanosekunda - Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą.

Niepewność - Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta.

Nudziarz - Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić.
UWAGA UWAGA UWAGA
Nie chodzi bynajmniej o Naszego Kochanego (byłego) Admina

Obrzydliwość - Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

Optymista - Niedoinformowany pesymista.

Piękno - Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

Praca grupowa - Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Prawda - Przekonywająco powiedziane kłamstwo.

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Ręka - Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

Rozwód - Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

Samochód - Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

Sedes - Siedzenie dla mających gówno do roboty.

Statystyk - Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Sumienie - To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy.

Taniec - Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Wieczność - Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Wrzask - Rozdarcie zewnętrzne.

Wsad dewizowy - Zagraniczny klient polskiej prostytutki.

Zamieszanie - Dzień ojca w haremie.

Zaraz - Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednocześnie określenie czynności, która nie znajdzie finału w czasie.

illunga

Idę się wertykularnie pofrustrować

Garfield

Trzy fazy życia kobiety:
1. wkurwia ojca
2. wkurwia męża
3. wkurwia zięcia

Garfield

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

Nikt

Garfield

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Garfield

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.
Ksiądz:
- Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia:
- Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz:
- babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak??
- A Jezus nie jeździł Mercedesem ...

illunga

Garfield

Garfield

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

bea.ta

W 1986, Dan Harrison udał się na wakacje do Kenii po zakończeniu studiów na Northwestern University.

Na dłuższej wyprawie poprzez afrykański busz natrafił na młodego słonia, który stał nieruchomo z podniesioną przednią nogą, Dan podszedł do niego bardzo powoli i ostrożnie. Chcąc pomóc biednemu zwierzęciu, przyklękł aby sprawdzić co sie stało, zauważył duży kawałek gałęzi wbity głęboko w stopę młodego słonia, więc przy użyciu myśliwskiego noża delikatnie i z troską jak tylko mógł wyciągnął kawałek drzewa ze stopy młodego słonia.

Po tym zabiegu słoń delikatnie postawił stopę na ziemi i spojrzał Człowiekowi prosto w oczy jak by chciał coś powiedzieć. Dan przestraszony stanął niczym słup soli bojąc się, że zostanie stratowany przez zwierzę. Na szczęście młody słoń tylko podniósł głowę i głośno zatrąbił w ramach podziękowania po czym odszedł.

Dan nigdy nie zapomniał tego słonia, ani co się wydarzyło tego dnia.

Dwadzieścia lat później Dan ze swoim nastoletnim synem wybrał się na spacer do Chicagowskiego Zoo.

Kiedy doszli do wybiegu dla słoni, jeden z nich odwrócił się i podszedł w stronę Dana i jego syna Juniora.

Dorosły już słoń spojrzał na Dana, podniósł i postawił z powrotem na ziemi kilkakrotnie przednią stopę po czym głośno zatrąbił nie spuszczając Dana z oczu.

Pamiętając wydarzenia z roku 1986, Dan nie mógł do końca uwierzyć, że jest to ten sam słoń.

Jednak przełamał się, przeskoczył barierę rozdzielającą widownię od wybiegu i podążył w stronę słonia, niedowierzając spojrzał zwierzęciu głęboko w oczy. Słoń ponownie głośno zatrąbił, delikatnie owinął trąbę wokół jednej z nóg Dana i parokrotnie uderzył nim o barierę zabijając go na miejscu.

Prawdopodobnie nie był to ten sam słoń.....

kasiek66

Trzech pedalow rozmawia o sporcie.
Ja najlepiej lubie zapasy, mowi pierwszy. Oblapia sie przeciwnika, dotyka.. super sport.
A ja najlepiej lubie judo. Tez sie lapie, rzuca brutalnie...fajny sport.
Ja uwazam, ze najlepsza jest pilka nozna, trzeci pedal na to.
Pilka nozna ????? Jak to ?
A tak to...wyobrazcie sobie, prowadze pilke, mijam jednego obronce, drugiego, trzeciego. Jestem sam na sam z bramkarzem. Mijam go. Strzelam do pustej bramki.... i nie trafiam.

Sto tysiecy ludzi krzyczy..a ch... Ci w d.....
A ja leżę na murawie i marzę...