po 30-tce

fedrus

No i proszę w realu postrach a na forum, a na forum zwyczajnie Nikt.

illunga

I zapadła.....

Nikt, to Ty chłopie postrach siejesz

Ale to jest plus mieć latem otwarte okno

Indian Summer

Nikty, należało wychylić się z okna i zawołać : no witam!!!!

melpomena

Albo... dzień dobry

Nikt

Taaaaa i by na zawał zeszli

Jayin

piękne.
Nikcie, Postrachu Współpracowników

illunga

Nikt

Indian Summer

fedrus

lulka

Wczorajsza rozmowa na innym topiku:

illunga

Autorem tekstu jest tym razem moja 6-letnia córka:

Wychodzimy z kościoła wczoraj, a przed stoją jakieś panie, z jakiegoś Kółka i coś rozdają. Chciałam wyminąć grzecznie, ale moje dziecko ciekawe- podbiegło. A pani radośnie wręczyła jej obrazek. Na obrazku nowy święty-ojciec Pio. Pani do Ady:
Pani :- A wiesz kto to jest?
Ada: (rzut oka na obrazek): -Wiem
Pani: (rozanielenie na obliczu)
Ada (kończąć wypowiedź): Obi van Kenobi!

Złapałam ją za rękę i ksztusząc się ze śmiechu pobiegłam do samochodu

EMES

Mati.

..mili państwo, renciści i emeryci.. jak fajnie, że 'staruszki' też mają fantazję..

[link widoczny dla zalogowanych]

anmario · Gość

Wiele lat temu, z byłą kobietą swojego życia spieraliśmy się o stan ducha w jakim zawsze popadała podczas miłosnych pieszczot. Piękne to było, odjeżdżała totalnie, byłem tym zachwycony. Pełen wiary w swoje umiejętności ze sfery ars amandi zaryzykowałem tezę, że zapewne nawet by nie zauważyła gdybym miał na sobie "ubranko" w trakcie, no wiecie czego. Zaprzeczyła tak stanowczo, że poczułem się nieco tym urażony.
Pewnego dnia zakupiłem odpowiedni sprzęt i pozostało tylko czekać do wieczora. Kiedy tapczan był już rozłożony, a moja pami była w kąpieli wsunąłem pod tapczan prezerwatywę i niecierpliwie czekałem co dalej. Wkrótce wyszła śliczna i pachnąca a ja natychmiast przytuliłem się do niej i było tak jak zawsze, pieściliśmy się, szeptaliśmy coś do siebie, w którymś momencie przygasiłem górne światło zostawiając nocną lampkę, wróciłem do ukochanej, znowu się tulaliśmy, aż w końcu, kiedy uznałem, że nadszedł odpowiedni moment dyskretnie sięgnąłem pod tapczan próbując po omacku wymacać to co tam zostawiłem. Ale też mnie trochę wzięło i z tego wszystkiego nie mogłem trafić ręką w odpowiednie miejsce. Ponowiłem próbę i znowu nic. Jeszcze raz - znowu nic.

- Co ty odpierdalasz? - usłyszałem nagle jej głos

Spojrzałem na nią i zrozumiałem, że wróciła całkiem do realnego świata i zapewne obserwowała mnie od dłuższego czasu, ale ja, zajęty swoimi problemami nie zauważyłem tego. Zrozumiałem też, że musiała przejrzeć moją misterną grę i w tajemnicy przede mną ukryła gdzieś moją zgubę.

- Jak się połapałaś? - pytam nieco zgnębiony
- W czym? - zdziwiła się
- No wiesz... - nie chciało mi przejść przez gardło
- Nie wiem, powiedz

Długo patrzyłem na nią zastanawiając się co jeszcze chce osiągnąć po tak spektakularnej mojej porażce. Nigdy nie potrafiłem zrozumieć kobiet, wtedy tym bardziej, przecież porażka była bezapelacyjna, więc po co i o co dalsza gra?
Krótko mówiąc strzeliłem focha i odwróciłem się do ściany. Nie pozostała mi dłużna, odwróciła się ode mnie, wyraźnie manifestując swoją terytorialną odrębność w ramach naszego łoża. Zrobiło się mało wesoło i tak zasnęliśmy.

Rano, pierwszą rzeczą jaką zobaczyłem kiedy otworzyłem oczy był nasz pies, który leżał pod stołem i pracowicie coś niszczył. Bojąc się o jakąś część swojej albo jej garderoby wstałem z łóżka by mu to zabrać. To co wyjąłem mu z pyska było prezerwatywą, którą położyłem wczorajszej nocy pod łóżkiem.

Moja ukochana dała się wtedy przeprosić

Seeni

No bardzo ładna historia anmario. Angel

Popełniam tak znaczną ilość gaf, że nie jestem w stanie ich rejestrować. Mistrzem gaf jest jednak mój kochany Tato. Nigdy nie zapomnę miny Ciotki, którą Ojciec zobaczył po pewnym długim okresie niewidzenia i uradowany serdecznie wykrzyknął : Lucyna wcale nie jesteś znowu taka gruba jak mówił Franek ( mąż Ciotki).!!!!!!
Ciotka nie odzywała się do Ojca przez dwa miesiące, do Wujka prawie trzy......

Pochodzenie O-Ren Ishii

dzisiaj na stołówce siedzimy w kilka osób i przyszła jakaś zabiegana niunia z komórką przy uchu - w końcu rzuciła telefon na stół i podeszła do baru szybkim krokiem...
wzięła pusty talerz na zupę, łyżkę i szybkim krokiem, tup tup tup, do stolika i zaczyna od razu nawijać jacy to klienci głupi i wkurzający, wszyscy w pewnym zdumieniu wpatrują się w nią, łyżkę którą gestykuluje i pusty talerz... zorientowała się przy wypowiadaniu 4-tego czy 5-tego zdania i brzmiało to mniej więcej tak:
"... i mówię do gościa że się nie da a on swoje i że on będzie dzwonił do szefa jak ja mu tłumaczę że już...... ...... ...... o boże ale jestem głupia !"

agniecha

..wczoraj w pracy ....

..znajomy klient rozgląda się po sklepie .. czekam kilka chwil i zagaduję ... :

-podać coś Panu ?

-momencik ,żona właśnie dochodzi ..
-uum .. zazdroszczę jej

-

oojeej..

werka33

Wujek wieczorowa pora zawitał. Szykowałam kolację.Pytam
-wujek jaka jesz sałatę ,zmiętą?
wujek na to
-dziecko a gdzie po nocy będziesz szukać mięty

STALKER

Kiedyś miąłem takiego wietnamskiego dostawcę i byłem dostawcą w Auchan . Podpisałem jakąż promocję na gazetkę zamówiłem u niego towar i czekam...czekam ...czekam a tu cisza
Dzwonie do nie go , nie odbiera telefonu
No i pojechałem do Wólki Kosowskiej gdzie on miał stoisko
Wchodzę uśmiechnięty i pytam : " Marcin ( tak go nazywałem ) kiedy będzie dostawa ?

Wietnamczyk : Tłochę pussno będzzie
Ja : Jak to późno ? Dla czego ?
Wietnamczyk : Kontener cholly ( oni w ogóle nie mogą wymawiać 'r' )
Ja : ( zaniepokojony ) : Jak to chory ?! Co się dzieję ? Kontrola sanepidu ?
Wietnamczyk : ( zamieszany i skrępowany ) : Nie być kontllola , kontener cholly ale za dzesssiac dnia dobły
Ja :( jeszcze bardziej zdenerwowany ) : Ale co się stało ? Niemcy go zatrzymali na dezynfekcję ?! Mów mi prawdę cholero ! [ to byli jeszcze czasy SASRsa i niemieccy celnicy czasami robili jakieś dezynsekcję kontenerów }
Wietnamczyk : ( bardzo wystraszony ) : Nie nie być SARSA Niemcy jechać bez ploblema . Kontener cholly ale będzie za 7 dni w Polska ( tu pozwolę sobie powiedzieć że jak wietnamiec mówi 7 dni to może być dwa miesiące co najmniej )
Ja: ( strasznie wkurzony wizją tłumaczenia się w u kupca , wziąłem go za kurtkę i podniosłem trzęsąc ) : MÓW KURWA CO JEST BO CIĘ ZARAZ UDUSZĘ !!!!!
Wietnamiec ( wystraszony na śmierć ledwo bełkoczę ) Contener cholly ..Cntener chollly

I tu podchodzi do mnie jego kolega ( też wystraszony ) i mówi do mnie z nieśmiałym uśmiechem :" Kolega nie potrafić powiedzieć kontener spóźsssnia się , dla tego mówić kontener cholly .
I cała para ze mnie wyszła

Powiedziałem że ich kocham i że udaję się do ambasady Wietnamu starać się o obywatelstwo:)

Od tej pory ja i wiele mich kolegów nie używamy słów spóźnia się , niedostępny , nieczynny , zepsuty tylko jedno proste cholly