po 30-tce

Kipol

Poniał....................Więc Haj żywe wolnaja Uhraina!

Migotka

jesteś niemożliwy...

Kipol

Mój kumpel Hrabia(!Ciii)też mi to mówił.Ale w końcu to jego pradziadek tłumił Powstanie Styczniowe.

Migotka

Nic nie mówię...
przez dziadka umysł mi skokiem na halabardy się przestawił, a już próbki miałam, więc ...tego...broń Boże nie cytuj...koszmarów miec nie chcę...

Kipol

Widzę,że nie lubisz prawdziwej historii,tylko tą cukrowaną ze szkoły.To nie jest wielka wada.I tak podobno za dużo żyjemy historią.

Migotka

Lubię swoje wady...a historię wolę tę romantyczną, kostiumową...
lekką , łatwą i przyjemną...zwłaszcza o tej porze, gdy umysł blondynki nie jest organem godnym zazdrości... Angel

Kipol

Piękny umysł mówisz.Widzisz jakie to nieszczęście dla człowieka mieć tylko jedno serce i słowo?A Mahometanie przyjeżdżaja do Europy z raju....

Migotka

Ja nie mówiłam że piękny!!! o duszy to owszem...
Nieszczęście? ja to za szczęście uważam...wolę całe nic, niż połowę byle czego...
jakieś mi tu pogańskie praktyki polecasz...no, może nie pogańskie....
innowiercze...

Kipol

Poganie,moja piękna,to żony na noc udostępniali,czego nie dałbym rady wprowadzić w życie i z czym chrześcijaństwo (na szczęście)wygrało.Ale jestem samolubny....

Migotka

"...i pomarli poganie..."
to jakiś fragment pieśni, gdzieś mi w oko wpadł...

zawieszam się..

Kipol

Już uciekasz ?Dobranoc wobec tego...

Migotka

Jeszcze nie uciekam, ale komunikator tlenowy mi neta wywala...
co chwilę.... musiałam go wyłączyć... Brick wall

chociaż oczka mi się kleją też...

Kipol

Ja też zasnę o 14.00
Migotko,jeśli chcesz spać to na co czekasz?Przecież wiesz,że ziewanie jest zaraźliwe(a dowód naukowy na to był tak dziwny,że z trudem uwierzyłem)
A ja ,jeśli nie zamierzasz spać to mogę Ci kilka tekstów zacytować....

Migotka

ale wyłącznie dowcipy...innych nie pojmę teraz... Blue_Light_Colorz_PDT_02

Kipol

"HOT DOG
1. Za pomocą pętli z linki hamulcowej łapiemy średnio wyrośnieętego psa.
2. Podcinamy gardziołko bagnetem.
3. Krew zbieramy do wiadra, przyda się na kaszankę.
4. Polewamy psa spirytusem i podpalamy dla usunięcia sierści.
5. Patroszymy. Wnętrzności nie wyrzucamy, posłużą nam jako przynęta na
następnego.
6. Mięso tniemy na niewielkie kawałki i nadziewamy na szprychy rowerowe.
7. Szaszłyki opiekamy na ognisku aż do upieczenia.
Serwować na ciepło, w drewnianej lub glinianej misce, z pieczywem i schłodzonym
bimbrem.
GHOST DOG
1. Za pomoca˛pętli z linki hamulcowej łapiemy średnio wyrośniętego czarnego
samuraja. Należy wybrać takiego z długim mieczem, wówczas mamy od
razu rożen. . ."
To Cię może obudzi.Podobno kobiety lubią nowe przepisy kucharskie...

Migotka

łeeeeeeeee....
ja też spożywczo:

10 jajek siedzi wygodnie w lodowce na polce, nie maja co robic, nikt nie otwiera lodowki, wiec wziely sie za ploty i plotki... w koncu 1 jajo mowi do drugiego:
- sluchaj ale te ostatnie jest jakies dziwne, duze, nieksztaltne, takie brzydkie i w ogole,
- no faktycznie - odpowiada drugie - ale brzyyydalll... jakie okropne...... ja cie krece... ale brzyyydall jak (...)...
I powiedzialo to trzeciemu jajku i jak to w fali bywa, podobnie mowi 3 do 4, 4 do 5, 5 do 6, 6 do 7, 7 do 8, 8 do 9, a 9 sie odwraca mowi to 10, wtedy te wypina sie mowi:
- Czytaj mi z ust, bede mowic wyraznie...
- Tak...
- Jestem kiwi, kapujesz... kiwi

co ja mam z tymi jajkami...?

Migotka

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot
innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751
skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda.
Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe"
na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby
zawrócić na lotnisko.

Kipol

Twój facet śpi...
Radziecki traktor wraz z amunicją. Pilnie.
* * *
Odzyskiwanie długów. Skuteczne.
Profesjonaliści z byłego SB i KGB.
* * *
Ukraińskie kotki. Tanio — dyskretnie.
* * *
Trumny używane — hurt/detal/niedrogo.
* * *
Mam To.
Oczekuję poważnych propozycji.
* * *
Masz problem z sąsiadami?
Zadzwoń XXXX. Prosić Iwana.
* * *
Chcesz zobaczyć kawałek świata i przeżyć prawdziwe przygody?
Nasze biuro oferuje zaciągi do Afganistanu, Kosowa, Czeczenii. . .
* * *
Dolary/akcje i obligacje za 50%.
Profesjonalna jakość.
* * *
Korepetycje z przysposobienia do życia w rodzinie.
Dyskretnie.
* * *
Produkcja paliwa z oleju opałowego i innych substancji.
Pytać o Alchemika.
* * *
Nauka pisania i czytania w domu klienta.
* * *
Egzorcysta do wynaęecia. Pełen zakres usług.
* * *
Sklep „Kraina czterech pasków”. Tylko u nas kupisz w jednym miejscu: dresy
adidasa, kije do bejsbola i atrapy telefonów komórkowych.

Migotka

Egzorcysta!!!! to dla nas?

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej
części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka
autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz
odpowiedzi
udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał
się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

Kipol

— Za późno — odkrzyknął Jakub. Sam zarobiłem. Niespodziewanie wpadł
kogoś.
— I jak spotkanko rodzinne? — zapytał Asmodeusz.
— Miło było — mruknął Jakub.
Ciął bagnetem od spodu, usiłując trafić w tętnicę udową, ale diabeł zręcznie uskoczył
i wytrącił mu nóż.
— Niegrzeczny chłopiec — powiedział z naganą.
— W tej części piekła trzymacie tylko Polaków? — zainteresował się egzorcysta.
— Tylko.